科室: 兒科 主任醫師 鄭玉巧

  如今,越來越多的家長意識到親子溝通的重要性。但面對孩子時,我們許多脫口而出的話,卻導致與孩子越溝越不通,甚至彼此火氣越來越大!如何才能把話說到孩子的心坎上呢?

  案例一:

  孩子放學回來,看到正在做飯的媽媽,委屈地說:“媽媽,下體育課的時候,我的棒球手套不見了。”

  錯誤的溝通方式:

  媽媽一邊炒菜一邊說:“怎麼回事,你去操場找了嗎?到失物招領處去找了嗎?跟老師說了嗎?”

  孩子解釋道:“我就放在書包旁邊,一轉眼就不見了……”

  媽媽一聽,又開始好心地念叨:“跟你說過多少遍,把自己東西看好,你總是丟三落四的!”

  孩子生氣地說:“媽媽,你別說了!”“我說你,是為了讓你長個記性!”

  正確的溝通方式:

  媽媽一邊做飯,一邊把耳朵“伸”過來回應:“哦……”

  孩子繼續說:“我把它放在書包旁了。”

  媽媽繼續炒菜,身體微微側傾向孩子:“噢,是吧。”

  “我就是怕丟了,還用書包壓了一下。要不我明天問一下看體育館的大爺,說不定他會撿到。”媽媽立即迴應:“嗯,我覺得可以試試看。”

  溝通技巧提示:

  在與孩子交流的過程中,家長首先要全神貫注地聆聽。當手頭有事一時停不下來時,可以用簡單的“哦,噢,是嗎?這樣呀。”來回應孩子,孩子就能立刻感受到被關注。在傾訴過程中,他已經可以整理自己的思路,甚至開始尋求一些解決辦法。我們也沒有因“一心二用”而錯失與孩子溝通的機會。

  案例二:

  女兒沮喪地跟爸爸說:“今天妞妞轉學了,她去上國際學校了。”

  錯誤的溝通方式:

  爸爸說:“哦,沒關係的,你們班還那麼多同學呢。”

  “不嘛,她是我最好的朋友。”女兒開始不高興了。

  “你很快就會有新的好朋友的。”爸爸繼續試圖安慰女兒。但女兒卻高興不起來。為什麼我們越說沒事、沒關係,而孩子卻越難過?

  正確的溝通方式:

  爸爸同情地說:“好朋友突然轉學了,你很難過吧?”

  “是呀,她可是我在班上最好的朋友了!”

  爸爸接著話茬說:“我知道,你們兩個挺要好的。每天一起放學,一起上英語輔導班。”

  女兒也接著說:“是呀。看來我以後只能在上輔導班的時候,見到她了。”爸爸點頭:“是呀,你們還能一起切磋英文。”

  女兒有點小興奮地說:“那也不錯,我聽聽她給我講國際學校什麼樣子,看看她的英語是不是變厲害了。”

  溝通技巧提示:

  當把孩子當作一個獨立的個體去尊重,不以自己的意志強加給孩子時,並能夠感受他的感受,甚至描述出他的感受作為迴應,孩子才能夠真正得到安慰。

  案例三:

  兒子哀求媽媽說:“媽媽,我也想要個手機。”

  錯誤的溝通方式:

  媽媽迴應:“小孩子要什麼手機!”

  “我們班雷雷就有!”

  “那是因為他家離學校遠,他媽媽用來聯絡他的。”不等兒子說話,媽媽又說道:“你拿了手機就會打遊戲,對眼睛不好,學校也不允許。”

  兒子沒有善罷甘休:“我要,我就要!”

  “別吵了,這個事情沒商量。”

  兒子生氣了:“媽媽你真討厭!”媽媽也生氣:“有這麼跟大人說話的嗎?”

  正確的溝通方式:

  媽媽拉過孩子的手,輕輕地問:“你想要個手機呀?”

  兒子怯生生地說:“我們班雷雷就有,我也想要一個。”

  媽媽迴應道:“是呀,要是有個手機拿在手裡,看上去多酷呀。”

  兒子馬上接茬說:“是呀,那裡面還有好多遊戲。”

  媽媽說道:“哦,有很多遊戲,要是那些遊戲能玩起來不傷眼睛,老師不說就好了。最好螢幕大得跟咱家電視一樣大,而且說變大就變大,然後說變小就變小能放口袋裡。”

  “媽媽,我以後當發明家,就發明這東西。”兒子腦子裡已經開始構思他的新發明了。“算了,手機我先不要了,明明的那個手機就被老師沒收了。”

  溝通技巧提示:

  在孩子提出某些“不合理”要求時,我們不要急於講大道理,甚至言辭拒絕來建立規矩。相反,如果滿足了孩子的渴望心情,然後用幻想或誇張的描述來轉移孩子的注意力,當孩子覺得獲得了父母的理解,就會比較容易面對現實。

  小貼士

  感受與行為直接相關,當孩子有了好的感受,就會有好的行為。所以如果想要孩子有好的行為,需要家長學會溝通的技巧,首先學會接納孩子的感受。很多家長因為忙碌而敷衍應對孩子,忽略了其實平時點滴的小事處理,就是實施親子關係搭建的最重要的工作。

注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。


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