思念到極致是什麼感覺

情感複合和情緒管理專家，

幫你提高情商，操作把持婚戀幸福。

文丨April

頭幾天逛知乎 ，看到了這個火爆的問題：“思念到極致是什麼感覺？”15989個回答，68587人關注這個問題。

在這個問題上，至少聚集了七萬份思念。

這些思念是給媽媽的，給爸爸的，給朋友的，給曾經的戀人的……

看了這個問題你會更加理解�⒗聿巧磽庵�物與心內之物的區別。有些東西，多了，少了，你會惱，會煩，但終歸是皮外傷，而有些事情，才會真正讓你感到心口的異樣。

有一名阿姨，15年前女兒不幸出車禍去世。很多年之後，有一天她在朋友家吃了一頓見手青（一種牛肝菌），之後出現了中毒症狀。朦朦朧朧之中，她竟然見到了女兒。雖然上吐下瀉，但她卻感觸感染到了久違的幸福。

“我甚至想起女兒十歲時她很認真地畫了一幅畫，說她的生日就是我的受難日。那幅畫我因為搬家丟失了很久，之前我怎麼也想不起那幅畫的內容，可是那一次我又一次看到了畫，裡面的一草一花我都看清楚了！”說著說著，阿姨就落了淚。

之後，每到6月雨季，她都特意到市場上買見手青。“我是吃了見手青才產生幻覺，才看到了我姑娘，所以每一年我都去買見手青吃。可是之後每一次，我都沒有再看到女兒。而是看到了很多八怪七喇的東西。是我吃的量不夠，還是燒的方法不合錯誤？可是這些年，我變著花樣做，吃多吃少，幾乎每一年都中一次毒，卻沒有一次再見我女兒。記者，你能幫忙探詢探望一下嗎？吃多少量能重複我第一次的幻覺？”

讀了這個故事，我的心頭就像被什麼重重地悶了一會兒。

思念的極致大概就是，生活裡只剩下思念了吧。

第一種：情侶間的思念

最肝腸寸斷、百轉千回的相思往往出目下當今戀人之間。很多時候，我們心裡仍然在愛著，戀著，卻不能不面對“分手”這兩個讓人心碎的字，不能不面對從此千里迢迢的結局。

@一隻大橘子：

“用自己的另外一個手機號申請了微信，換成她的頭像，只加了自己作為好友。

拿起一個手機，微信發給另外一個手機，每次看到熟悉的頭像，心底都會泛起陣陣的欣喜。”

@Vincent：

“我用了三天，走過了他所有在北京的定位。想走他走過的路，看他看過的風景。

翻到他朋友圈底端，發現沒有我能去的地方了。

我看著窗外轂擊肩摩的城市，卻找不到自己的標的目的，

我理解�⒗聿親約焊孟蚯白吡恕！�

@西格先森：

“離別幾年後，她突然給我發了條信息，說目睹了一場車禍，被撞的母子當場死亡，於是感慨生命無常，要好好愛護保重身邊的人。所以她想找回我，不想失去我這個朋友。

我聽了很感動也很驚訝，心想不會是夢吧？

結果真的是夢，醒了以後躺在床上好一會兒，然後哈哈大笑，笑得眼淚都流出來了。”

第二種：朋友間的思念

有的思念，是最讓我們懷念的，那是再也回不去的純真年代，是年少時一起搗蛋、一起闖禍、一起吹法螺逼、一起分享最愛的小說零食的快樂時光。後來，因為轉學、搬家，我們與最親密的小夥伴離別，那時的我們還沒有學會表達自己的感情，我們笨拙地故作灑脫，但終究無法掩蓋內心無比的難過。

@玲瓏邪僧：

“有一天表弟突然跑到我面前，滿眼放光地和我說，姐！姐！快來看我的絕世神功！快快快給我開電腦，我要表演給猴子看，我要告訴他我可以和他一起擺青龍白虎陣了！

我把電腦打開，說快來吧，需要你輸密碼。卻久久沒有迴應。

我轉過頭，發現表弟低著腦袋。

他用右手蒙著眼睛，眼淚不斷地從指縫裡沁出來。慢慢地，抽泣顯然已經無法被抑制。他絞著兩隻小手掙扎了那麼久，擡起頭看了我一眼，最終還是咧了咧嘴巴，聲淚俱下。”

第三種：對親人的思念

埋得最深的思念是給誰的？是的，它一定屬於我們生命之初見到的第一小我私家，愛上的第一小我私家：媽媽。

@汶川地震倖存者：

“我人生的第一個手機還在，諾基亞1028，最後一條是媽媽發給我的。接收時間是 2008年5月12日18點52分07秒：‘強娃子，你要聽話哈，媽媽挺不住了。’

這個我生命中最重要的女人，從此我再也沒見到過。

我已經買了20個全新諾基亞1208，作為我第一個手機的配件供應。我能把這個手機拆卸成最基本的零件，再組裝上去。

我在有生之年都要這個手機能開機，讓我永遠能看到這條短信。”

@Chen Chang：

“我想最難過的是每次進家門的那個瞬間。撲面而來的熟悉的氣息，每一件傢俱，每個裝飾品都是她親手挑選，精心打掃，牆上的全家福，陽臺上的君子蘭，梳妝檯上的乳液擦到臉上是屬於她的熟悉的香味。

我說不出來我心裡有多痛，它比想象還要多，還要深，還要持久。我想她，特別很是特別很是特別很是想她。想聽到她的聲音，想抱抱她，想吃她做的飯菜，想逗她開心，想帶她出去旅行，想給她買漂亮衣服，想做她的女兒，想她回到我身邊。

她永遠是我最親近的人。

她永遠是我最好的朋友。”

@Seasee Youl：

“小時候我纏著我媽買玩具，一把玩具手槍要三塊錢，我媽沒有那麼多錢，就哄著我說下次再來買，我不聽拿著那把槍大哭大鬧不肯走，我媽沒辦法，只能掏錢把玩具買了。我拿著玩具在前面切膚之痛的走著，從來沒想過那是我家買菜種子的錢，我爸回去後問我媽怎麼沒把種子買回來，我媽就說錢不小心掉了，我爸就把我媽按在地上打了一頓。

第二天，我看到我媽額頭青腫，問我媽是怎麼回事，我媽抱著我笑著說：沒事兒，媽媽不小心撞到門了。

我媽沒文化，長的也不好看，卻是我心目中最好的媽媽，那時候別人都有電視機看，我們家窮買不起，我媽就陪我在外面看星星，給我講一些小故事，逗我開心。我問：為何人家都有電視看我們沒有？

我媽說：“電視機沒什麼稀奇的，我們沒有電視，但整片星空都是我們的啊。”

我的媽媽總是在我最絕望的時候給我勇氣，在生活的最低谷給我決定信念，讓我能堅強熱情的活在這世界上，她從來不要求我回報她什麼，也從不會成為我的負擔，離開世界之前留給我的最後一句話都是媽媽以你為榮。

我目下當今有了錢，也有了房子有了車，如果老天讓我做個選擇，拿出我所有的東西讓我媽再多活一天，我都當機立斷的去換，我一定要抱著我媽笑著說一句：媽媽，你是世界上最好的母親，我才應該以你為榮。

可惜，不再可能了。”

這最後一個故事，是得到最多點讚的，足足68k。

因為它太符合我們每一個人內心的狀態了。“媽媽”，永遠是我們心裡最柔軟的一個角落。

思念是因為喪失，喪失是因為依戀

當我們來到這個世界上，依戀便成為我們基本的、天生的需求之一，如同對食物和性的需求一樣，對依戀的需要深深地根植於人類的生物性之中。我們最早的依戀對象是父母，長大一些之後，我們便入手下手從同齡人身上尋求被理解、被接納的歸屬感和身份認同感，再之後，我們將一份觸目驚心的感情投注於某一個特定的人，似乎是第一次，我們感到不再被終極的孤獨感所糾纏，輪迴一樣平常，我們再次體驗到人生之初那種生命交織、情感聯結的感覺。

然而，只要有依戀，喪失之痛和悲傷的風險就是必然的。依戀與喪失，似一對孿生關係，是貫穿我們一生，每一個人逃也逃不開的主題。依戀的自相矛盾的地方就在於我們不能不依戀那些我們最終會失去的人。

就像搭上了一趟單程列車，每一天，每一刻，我們都在失去身邊的風景；每到一站，我們都要告別上一站所熟識的人與環境……我們認為自己失去了，是因為覺得自己曾經擁有。可是低頭想一想，故事是有結尾的，關係是有期限的，我們自己的生命也是有盡頭的，你所以為的“擁有”背後其實隱約浮現的恰恰是“失去”這兩個字。如果沒有失去，也便無所謂擁有了。

為何有些人會滯留在“極致的”思念中？

有些人面對喪失，很難走出過去，對於他們來說，時間永遠地停留在了喪失的那一刻及其之前的時光裡。“爸爸你離開之後我再也沒有長大。我怕有一天你來接我的時候，認不得我的樣子。”“她說，我們見面吧，我真的很害怕，遇到她，就像另外一小我私家突然出現，會殺了我心中多年的那個初戀小公舉，總覺得見面是一件很殘忍的事情。”

這些人，不再肯隨著時間往前走了。為什麼如此？這絕非“不夠堅強”可以解釋。

依戀關係就像我們生命裡的“安全基地”，有了那小我私家的存在，我們才會覺得安全，才會不斷向外探索，可一旦依戀關係受到威脅或破壞，人們的探索行為就會終止，而把注意力集中到依戀紐帶的恢復上。對一份依戀關係而言，“處於情感聯繫之中”本身就是它的要求。那些無法走出思念的人，實際上是在試圖恢復、維繫和重建自己的“安全基地”，拼死護住那種仍然與那小我私家聯結在一起的感覺。

這個世界上有兩種失去，一種是失去一小我私家，一種是失去一種關係。相比之下，前者其實更可怕，因為關係可以替代，失去一小我私家則無可挽回。對於很多人來說，如果真的告別，真的放下，就意味著與過去、與那份情感和那小我私家的聯結的斷裂、遠離，這會帶來強烈的分離焦慮，當事人會體驗到不再情有所屬的墜落感和被拋棄感，“那根把我們的生命編制在一起的線彷彿被拆開了”，這種“依戀對象缺位”的痛苦是令人難以承受的。還有些人會感到這是一種“背叛”。就像馬航370乘客的家屬們說的那樣，兩年過去了，仍然“不敢”快樂。

所以他們才會用思念把自己包裹起來，去抵禦真相的殘忍與冷酷，避免直面喪失。他們經由過程在想象中得到迴應，或是用象徵的手段來維持這種聯繫，就像一個孩子，固執地不肯離開媽媽的懷抱，不肯放下手中的抱抱熊。其實從本質上講，思念到極致的感覺就是一種沉迷，沉迷於母嬰的世界裡。而母嬰世界的特點就是幻想用兩小我私家的世界來代替統統，用兩小我私家融為一體的感覺對抗全球，“我不相信這個世界”，“你就是我的全部，這就夠了”。

那些無法癒合的傷口需要經由過程你自己完成哀悼。

我們真的要一直讓思念極致下去嗎？

寫到這裡，或許你已經不由得要問，這一生，這唯一的一生，是不是真的要這樣度過？你是不是真的願意以犧牲目下當今和未來、犧牲整個外面的世界為代價，來換取那虛幻的感覺？

我們的生命有著不斷向前的本性。失去是一個終點，更是一個出發點，與其把它看做一種傷痛，不如把它看成一種動力，一種資源。你可以像一棵大樹一樣，把根深深地向深處、向黑暗處探尋，那個失去的人，他身上的力量，將成為你的養料，讓你的枝葉可以伸向更高的天空，你可以創作發明出更多更豐富的與人、與事的關係，而不是將大部分甚至全部的生命力都用在這份與所思念之人的關係上。

就像有些人所說，思念的極致是“活成了你的樣子容貌”，我們沒必要成為和他完全一樣的人，那樣也沒有了自己，但我們切實其實可以用內化他美好特質的體式格局，來讓這份思念更有建設性，也更有意義。

當思念難以承受，我們可以怎麼做？

首先，你需要表達。或是傾吐心聲，或是化為文字，這樣，你的悲傷才能像河流一樣流淌起來，最終歸入大海，稀釋在這大千世界裡，而不再濃烈得可以令人窒息。

第二，你需要一個儀式。《少年派》裡說，“人生就是不斷的放下，但最遺憾的是我們來不及好好地告別。”所以，我們需要給自己一個機會，好好道別，不論是外在的，還是內在的，你需要一種儀式感，沒必要隆重盛大，只是為了給過去畫一個句點。我們還可以在一個固定的時間，固定的地點，專心地沉浸於思念。將思念限制於此，安放於此，才好輕裝前進。

第三，你最需要的，或許就是陪伴了。面對喪失之痛時，你需要有人懂你，支持你，保護你，你需要有人不斷地反覆地讓你體驗到新的安全感，才會敢於慢慢放下手中的抱抱熊，走出原來的“安全基地”。當你感觸感染到共情的女性力量與鼓動勉勵探索的男性力量這兩種力量的時候，你會漸漸瞭解到，你可以離開媽媽的乳汁，外面的世界還有更多樣更精彩的美味在等著你。這便是心理諮詢和心理團體存在的意義之一，沒有人可以或許孤單一人完成長大的任務。

最終，你將懂得，“世界那麼大”，除依戀，我們的生命還可以有更多支點。沒必要再糾結于思唸到極致是什麼感覺，從“極致”的那一端回落於自我的根基處，開啟人生探索的新軌道，才是更值得去做的測驗考試。

究竟��結果，“整片星空都是我們的啊。”

――THE END――

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