不管你的笑點有多高，也能笑出個內傷來！

有一名老太太在下公交車的時候，被一位小偷從後面扯下了她脖子下的金鍊子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到後，罵了一句：草。然後就把金鍊子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鍊子撿回。說：老孃還會戴假貨嗎，小兔崽子。哈哈，薑還是老的辣！

1.“你要是嫁人，不要嫁給別人，更不要嫁給我……”

2.人流是叫人痛苦的，早上地鐵站的人流更是叫人痛苦的。

3.“厚積薄發”？您的人生是一場拉稀麼？

4.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣――少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5.同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎麼辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

6.鴛鴛相抱什麼時候了，鴦鴦一旁掐秒錶。

7.下戰書在法學院新樓自習，其間去接開水，見證了經典的一幕：前面排了一個美女和一個男生，美女突然回頭對那男生說，她杯子擰不開了。於是那男生說：那我先接吧。瞬間我就石化了。

8.孟姜女哭倒長城乾紅，白娘子水漫金山詞霸。

9.祖傳牛皮癬，專治老中醫。

10.一對兄妹看動物世界，突然，哥哥對妹妹說：“你看那個動物好像你！”妹妹很生氣：“像你妹！”

11.減肥沒有那麼容易，每塊肉都有它的脾氣。

12.某女被家長命去和一個男網友相親。 之後這男的每天早上發消息：我上班了。傍晚發消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當我是打卡機啊。

13.我有一個，美麗的願望，長大以後能耍耍流氓。

14.某語文老師說：學數理化有什麼用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價；學英語有什麼用列，又沒機會出國；學地理有什麼用列，天氣預報又不用你播……

15.你要不是傻B，我就準是。反正必有一個。否則這事兒沒法解釋。

16.一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬於好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走！

17.聽君一席話，聖鬥士唸書。

18.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾吲誰呀?

19.姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質。

20.某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麼？ 答：不點。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：大師，那期末的成績怎麼辦？ 答：隨緣吧。全班崩潰。

21.某病情諮詢網站留言一則。問：醫生，我最近睡不著，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫麼了？醫生：你今年多大了？答：15歲。醫生：你寒假作業沒做完吧？

22.什麼叫大氣？大氣就是花1個億放個屁給你看！什麼叫小氣？小氣就是放1個屁就想收你1個億！

23.不要相信那些每一個月都要流血一星期還不會死的動物。

24.不要相信那些長著大腦卻從來用第三隻腳思考的動物。

25.成熟的標誌：有一天你把口頭禪從“真的假的？”改成了“別操蛋了！”――恭喜你。

26.出來混，遲早要換號。

27.網上銀行叫網銀，那麼手機銀行怎麼辦……

28.聽眾朋友，也許您剛剛打開收音機，再向您播報一遍，這次節目已經播送完了。

29.寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個“閱”

30.看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩衝我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”

31.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

32.網吧開通宵的男生最討厭了，衝上來就問：“包夜多少錢？”一點情調都木有……

33.民間招牌：最牛X賣燒雞的――禽始皇。最牛X搞電焊的――焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的――糖太宗。最牛X賣饅頭的――容饃饃。

34. 在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。後來又發現下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。

35.這輩子就沒見過比諸葛亮更牛逼的宅男。

36.當你想不通的時候，想一下自己是在中國，統統就恍然大悟了。

37.採訪組開會，臺裡再開會。怎麼說我也是開過兩會的人了。

38.有個小孩到樓下的小店買飲料。東主店東給他一瓶，然後小孩說沒錢。 東主店東生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！” 小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！於是把瓶蓋給了東主店東，高高興興地走了。留下東主店東一臉茫然……

39.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服務生：“師長教師?!心情不好嗎?”男人：“我是同性戀”;女服務生：“那又怎樣?”;男人：“我哥也是!”;女服務生：“……”;男人：“更糟的是，我弟弟也是!”;女服務生：“……難道你家沒人喜歡女人?”;男人：“有!我妹!”

40.“你必須給我加薪!”一小我私家對他的老闆說，“目下當今有三家公司正找我呢。”“是嗎?”老闆問他，“是哪三家公司找你?”“電力公司、德律風公司，還有煤氣公司”。

天尊看向張三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三丰楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。然後看向天尊：目下當今呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。