女人這輩子都不克不及修車，難道就是因為這個緣故原由？

★都說女人這輩子不克不及修車，難道就是因為這個緣故原由？

終於和女友睡在一張床上，相擁著說不完的情話。眼看夜深了，女友對我說：“不要光和我說話……呀！”我理解�⒗聿撬�的意思，起身關了燈，擁著她說：“好了，沒有光了，我們繼續說話吧。”

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★姑涼的髮型確實很時尚前衛，但是看的我渾身發涼。

我：媽。我要和一女的出去約會。媽：好嘞。這一千塊錢拿去。大方點到約定地點，微信對方：寶貝兒快來。隨後只見一熟悉身影飄來，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎麼來了，咋知道我在這兒？爸：傻小子，快把你的錢拿出來分我一半，半個月不知道煙是什麼味了。我：不，我還要和我網友約會呢！爸：別傻了，那女的微旌旗燈號是我小號加你的。我勒個去。。。

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★孩子餓了，臨時扮演一下老婆的角色。

宿舍六小我私家，晚上沒吃飯餓得慌，廚房裡就剩兩根茄子。宿舍一神人做飯，醬爆茄子。為了夠吃，他放了9勺鹽。那兩根茄子到最後都沒吃完。

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★這個星球上已經沒有不汙的生物了，咱還是賺錢買票回火星吧

在街邊書攤上，我對老闆說，你這書盜版的吧！老闆也是個實在人，說：是呀！盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。。。

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★男人都想有這麼一個女朋友。

剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。”

見她委屈地撅起嘴，我補充道：“你不克不及一次多要點嗎！咱倆都省心！”

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★都說這雙鞋有亮點，但是我沒看出來哪有不一樣啊。

今天深情的吻了一下老婆的手，隨口說了一句好熟悉的味道，結果老婆臉都綠了，拉著我的領帶說：我用的是我閨蜜的護手霜。

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★我的天哪，這是海飛絲洗髮水用多了吧，

媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麼都不斷改進。哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就苟且偷生了？”我很贊同，究竟��結果她選了我，而我選了她。

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★敢把這條褲子穿出去的人，肯定都是有故事的人。

剛在公廁蹲坑，廁所門鎖壞了，我就邊拉著門邊蹲。一會兒有一人進來使勁拉門，對的，你們猜的很對。老子硬生生的被拉了出去，氣得我屁股都沒擦和他幹了一架。

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★再過幾年，這個星球上根本就不會存在飛機場了

一個哥們和老婆吵架了，老婆拉著行李要回孃家！ 哥們著急，指著燈泡發誓:如果再惹你生氣，燈滅我就滅！ 忽然燈一會兒滅了，嚇得褲子都尿了！心想，沒那麼準吧？ 忽然燈又亮了！轉頭看到兒子站在開關那裡說:爸，刺激不？ 我…