XX：分手後，還愛著你。比失去你更可怕的是習慣有你。

和 娜娜分手一年了，我才理解�⒗聿牽�比失去更可怕的是習慣了擁有。

習慣了自己一小我私家的日子，卻忘不掉和娜娜在一塊的回憶。每一個下著雷雨的夜晚，看著猙獰的閃電劈天夜空，心就會刺痛一下。她曾經最怕打雷，我們也是在一個雷雨的夜晚認識。開頑笑的說了一句，別怕害怕，我會保護你。沒想到就入手下手了三年的愛情之路。更沒想到會結束。

每次打雷的時候，尤其是我獨處的時候，我潛意識中會掏出手機按出一串銘記於心的德律風號碼，看一眼想撥通的時候才想起來，這串數字沒有存在我的通訊錄中。

是呀，我們已經分手一年了。分手那天她拿過我的手機將統統照片，聯繫體式格局都刪除掉了。曾經溫柔如水的眼神變得犀利，冷漠的對我說，最好不要再聯繫。她離開這座城市，換了工作，換了我送她的包包，所有的東西。與我有關的，全部換了。

也許換不掉的也只有記憶吧，她主動聯繫過我，但是每次都在酒後。我知道她也習慣有我的日子。

記得剛畢業的時候，也是一個雷雨的晚上，北方很少有這樣的天氣，她哭著給我打德律風，說她害怕。自己一小我私家在家。我就出門打車去陪她，路上一小我私家也沒有，我帶了一把雨傘，大風之下根本不頂用。 我就一邊安慰她，一邊跑。手機進了雨水，德律風中斷了。我更緊張了，足足跑了40分鐘到她小區。

按開門鈴，看到我滿身雨水，她哇的一下就哭了，抱著我。這一刻感覺女人的勁也是挺大的。趕緊把她推開了，身上的水把她的衣服浸溼了。她說要我一直陪著她，我開頑笑說，這是最後一次了。

沒想到目下當今她走了，再也沒有陪她的機會了。

有時候很想她，但是還是忍住不告訴她。

我一直認為是不會在感情上跌倒，每次朋友失戀，我都勸他陪他喝酒，沒想到我自己為是情感大師，自己卻難以自拔。酒後我很感性，我知道這個世界上沒有感同身受，我寫出我的故事給你看，你感觸感染的周不過是莫名的心酸，同情，卻遠遠沒有我感觸感染到的撕心裂肺。那一剎那。

剛分手那段時間，我裝的很堅強，施展闡發出一幅毫不在意的樣子。只有在深夜買醉的時候，我可以或許把想說的說出來，寫出來。

也許是逃避，娜娜離開後半年，我獨自一人也離開了那座城市，我來到南方。沒有朋友，沒有問候。常常會看著燈火闌珊的夜色發呆，想起無數個揹著她走在天橋下的場景。

喜歡一起擠公交，她說公交上人多才會見證我們的愛情，喜歡餵我吃蛋糕，說把我養胖了就能夠賣了。

我選擇來到這個城市，是逃避，也是想自取滅亡一次。我聽她的朋友說，她目下當今在這座城市。我來這其實不想去找她，而是想在街角可以或許遇到她。

緣分就是很奇妙，我有一次兩點多在酒吧出來，真的看到她了。她還是那麼瘦，不過妝更濃了，高鞋跟也高了，包包也是LV了。她和一個男人，一個開寶馬的�潘俊＝枳啪憑�，我問了一下那個寶馬男，你好帥哥，你和那位美女要去哪？他說，去開房關你鳥事？娜娜開口說道，你來幹嘛？我不應該出現。對不起認錯人了，說下一句話，我走了。只有孤寂，冰冷，心痛。

也許是和娜娜在一起的時光太美好了，我曾想過終生不愛任何人了，只守著對娜娜的回憶，對青春的追憶，更想讓自己失憶。

去年9月份，我又遇到她了。我走在路上，一個熟悉的聲音喊出我的名字，這個名字只有她會叫，因為是她起的。

我站在原地，看著周圍。我堅信這不是幻聽，我們分隔隔離分散五個月而已，我聽得出來是她，望著她我走了過去，和上次見她不一樣，沒有濃妝，沒有高跟鞋。一雙運動鞋，九分褲，白色T恤。是她。

我努力告訴自己，她目下當今不是我的。她說，能再抱我一次嗎？我猶豫，她主動抱住我，我並沒有推開。她說她和寶馬男分手了，目下當今是獨身隻身了。我也知道碎了的感情是無法回覆復興的。

她開口說，我們複合好嗎？繼續我們以前的生活，我應該很渴望她可以或許說出這句話呀，那一刻我猶豫了，我無法開口。我想到的美好畫面全部雲消霧散，只有那夜她濃妝和寶馬男的場景一遍遍的在我腦子裡播放。

想起很多，我們分手的時候，也是因為一點點的小事情才會分手，或許是我太敏感。她有個男同事，他們關係很好，算是男閨蜜，但是我看著他們的關係就是不爽。

我不在的時候她們兩個還會去看電影。後來時間長了，我和她吃飯的時候，我們都不喜歡吃茼蒿和香菜，但是那天她點的酸菜魚，火鍋裡下香菜。我看過她同事的朋友圈，他最喜歡吃這些東西。我有些吃醋。還是忍了，過幾天在她家裡她摔了個盤子，突然叫起來了，我就在沙發上她喊出來的是同事的名字。為這事我們就冷戰好幾天。最後是又數落我各種不是，一氣之下就分手了。

或許她真的是不愛我了，分手也總是又緣故原由的，受到驚嚇喊出誰的名字也是有緣故原由的，我終究沒有回覆她，破碎的感情，或許就不會拼湊完整了。

牽著她的手一直走，從夕陽走到月亮，誰也沒有說分隔隔離分散。最後我們站在一個十字路口，她哭了，我心軟了，我想了她這麼久，跑到這個城市，究竟是為了什麼？不就是想重歸於好嗎？

目下當今我的心裡很糾結，我想繼續，但也害怕故事重演。我告訴她，就這樣吧，好好賜顧幫襯自己。她說好，轉身就走了。我呆呆站了半天，我說出這句話的時候，就決定只要她再說一句，我就抱緊她。當她走的時候，只要回頭，我就抱緊她。可是她沒有~

或許感情就是如此殘酷，我有很多話想對她說，卻始終無法開口。

如果回到過去，我會告訴他，分手後繼續做好朋友，雖然很痛苦，雖然很尷尬，但是也比失去你的滋味好受。

你我都不是曾經的少年，放了你，放了我，我在等待幸福，我也祝你幸福。

如果她看到這篇文章

我想告訴她，你和這個時間任何一小我私家都不同，你是我愛過之後的最喜歡，永遠都是。我們彼此最好的三年時光給了彼此，目下當今我依然會想念你，只是沒有當初的執著。我不敢給你打德律風，，敢給你發微信，我在深夜寫下這個無聊的故事，希望有緣，你能看到。