當時他愛你死而復活，目下當今只有你愛的死而復活

我們身邊的朋友當初都覺得曉曉是個特別很是幸運的女孩，本身各方面條件都算不上優秀的曉曉，卻收穫了一個對她愛得死而復活的男朋友，這還不是重點，重點是她男朋友還特別很是優秀，算是個青年才俊吧，有才有貌，對她還特別很是體貼。是那種，曉曉只要半夜說了一句餓了，就會馬上下樓去買吃的。走在街上的時候，永遠把她護在裡面。每天至少三個德律風從來不落下，三年來一直如此……不過，好像愛情裡總是這樣，一小我私家如果愛得過於用力，總會換來另外一小我私家的不太在乎。曉曉對男朋友也是一副不太在乎不太愛的樣子。

好像如果習慣了享受了一小我私家對自己好，就會變得天經地義，稍微有一點跟以前不一樣，都會被認為是不愛了。我想起了一個故事：

你並沒有任何理由的每天給一小我私家10塊錢，假如有一天你只給他1塊錢了，他會恨你。如果是一樣，沒有理由的每天只給他1塊錢，假如有一天你給他10塊錢，他就會忘恩負義。其實收錢那小我私家沒有想過，無論是1塊錢還是10塊錢，對方都沒有是應該給的。

可這，就是人性啊。

沒有一小我私家對另外一小我私家好是應該的。

在後來的日子裡，曉曉變得愈來愈無理取鬧，也沒有一個好的溝通體式格局，極盡其能地挑剔，肆無忌憚的嘲諷。再愛你的男人都經不起的折騰。後來鬧了幾次分手，男方分一次手，就變得更冷淡一些，到後來幾次，男方乾脆就不挽回了，都是曉曉挽回。曉曉也看出來了，漸漸的鬧得也少，也沒有再鬧分手了，可是對方明顯對自己不如以前好了。

到了後來，他們的角色好像就對調了一樣，變成了曉曉追著男朋友跑，拼命求溫暖求感情濃度，希望可以或許回到從前的樣子，極盡其能討好對方。

應了那句：“當初他愛我愛得死而復活，目下當今只有我愛他愛得死而復活。”

曉曉這樣的絕不是個例。很大部分的情侶，都沒有形成一個良好的相處模式，在相處過程當中，都是一方追，另外一方跑。你不把他當回事的時候，他就特別拿你當回事，等到你特別把他當回事了，倒是變成他不把你當一回事了。

而且其實不是你的條件比對方好，你就一定是被追著跑的那一方，見過不少帥哥追著醜女跑，美女追著窮醜男跑的例子。是的，一方追一方跑，就是我們常說的，格局高低問題，那肯定就是格局低的追著格局高的跑了。至於決定格局高低的決定性因素是什麼，你們還記得嗎？對，是心態！

心態決定需求度，需求度影響你的小我私家價值。你的小我私家價值決定你對於對方的吸引力。

以前在閨蜜群裡面聊天，說到需求度這個問題，朋友兮兮說：“之前做著一份很閒的工作的時候，有太多時間亂想了，總是希望老公可以或許多愛我一點，可是我越是纏著他，他就越是不在乎我的樣子，我以為我不夠吸引他，所以經常發美美的自拍照給他，他也好像沒什麼迴響反映的樣子。後來我換工作了，忙得實在顧不上他，對他需求度自然就降低了，找他頻率也降低了，他不找我，我也覺得沒什麼就不會鬧了。忙成這樣，更不可能會發自拍給他了。後來倒是變成他變得愈來愈在乎我了，天天都給我打德律風，還問我怎麼不發自拍給他了？”然後群裡的其他姐妹們都紛紛同意，然後說出了相似的事情啊。“好像是我越是不在乎他，他就越在乎自己。”

一旦你的需求度降低，對方就會變得高需求起來，就像天平一樣準確，讓兩小我私家之間的總需求度可以或許產生平衡。

什麼是高價值？

高價值其實不是說你列出你的所有外在條件別人就會覺得你高價值，而是你對待別人的一種態度，哪怕你跟別人說你車子是蘭博基尼、房子是二沙島的、工作是總經理，可是你用一種討好的、焦慮的體式格局跟對方說話，恐怕也高價值不到哪裡去。（參考以上對話，你怎麼又不理我了？就是討好且焦慮的對話。）

如果你對待別人是討好的語言體式格局和思維模式，哪怕你外在條件多好，你都是價值低於對方的，你才需要討好。

同樣的，在愛情裡面的高價值，是你的需求度。需求度更高的那一方，通常都是討好的一方。

以下兩種情侶間的相處體式格局，哪種你會覺得女方高價值？

第一種：女方生活重心在工作上，工作出色，週末的時候，有時會跟男朋友約會，有時會跟閨蜜聚會，有時健身，報各種學習班，生活豐富。每天會跟男朋友聯繫，就算男朋友不聯繫也覺得無所謂安心工作，不質問，不懷疑。

第二種：女方每天都必須要男方給自己打德律風，打少一個德律風都鬧。幾乎每天都必須要吵著跟男朋友見面，哪怕已經加班到特別很是晚了，幾乎沒有別的朋友圈，生活重心在男朋友身上。約會少一次，信息回慢一點都覺得天塌了。當然，工作也是烏煙瘴氣。

如果你是男人，你會被哪一種女生吸引？結果不問可知。

男生其實不會覺得第二種女生是愛自己的施展闡發，被追著跑反而覺得特別很是累。真實的愛一小我私家其實不是要佔據他所有的空間時間，而是把自己變成更好的人和對方在一起。

很有可能第一第二種女生，在顏值身材學歷家境各方面條件沒有什麼區別。區別的是她們之間不同的心態，由心態導致的不同行為體式格局。可僅僅就可以夠由於心態的不同，讓你產生完全不同的感覺，就是第一種女生讓人感覺更有魅力，更吸引人，更高價值。

關於心態這個問題，我以前跟我大學室友評論辯論過一個問題，就是覺得班上哪一個人最無敵，我們最終評論辯論出來的結果，其實不是年年拿國獎的大神，也不是拿了一堆世界500強offer的大神，而是一個普通平凡得到了畢業還很多人叫不出她名字的女生---我們的另外一個室友，是我們班上存在感最弱的人，為何我們都會覺得她最無敵？那是因為她什麼都不在乎，不在乎績點（她績點還不錯），不在乎畢業後做什麼工作，也沒有在乎的男生…….換句話說，幾乎不在乎所有事情。所以說，一小我私家在乎什麼，那個地方就是他的/她的弱點軟肋，什麼都不在乎，貌似在心理上也沒有什麼弱點了。

很多角色對調的情侶，其實就是在心態上對調了。你心態越是不好，越是在乎對方，越是把生活重心放在對方身上。那麼對方的一個眼神，都是你的心理上的死穴。被點中死穴的人，還能好到哪裡去。一句話就可以把你給炸了。

可是心態越不好，往往就越難改變。除非是說徹底不在乎才能挽回格局。可是一段認為自己付出很多的感情，怎麼可能說一兩句“誒，你要改變心態才行啊，你們才可以或許走得更遠，他才會對你更好啊。”我不可能做到，跟你說一兩句這樣的話就可以改變過來的。因為人人都有賭徒心理，也就是我們說的不甘願寧可。

格局的轉換就是要你放棄你的不甘願寧可，你可以或許做到“你不理他，然後就算從此他不再理你，你也無所謂嗎？”賭徒心理是什麼，一小我私家在賭場裡面，一個晚上都在輸，那麼就只會更不想離開賭場，總想著下一次一定要翻盤，要把輸了的都贏回來，甚至借錢，借印子錢也想要一場扳回來。如果說，賭徒心理對事態格局有用，也就不會有那麼多人在賭桌上一貧如洗，負債累累了。

感情裡面的“賭徒”絕不比賭場上的少。在感情裡面剛入手下手一直都是在贏錢的，後來突然輸錢了，就離不開賭桌了，放的籌碼愈來愈大，就是希望把輸的都贏回來，回到之前一直贏得狀態。

多少這樣的例子，當初對方愛自己愛得死而復活，到了後來，都變成自己在愛了。

都是心態轉換了，當初你把自己放在高位，你對對方產生了高吸引力，他愛你，害怕失去你。或許作了幾次，產生了幾次讓對方心力交瘁的矛盾，對方心態已經變得不怕失去了，無所謂，愛理不理的態度。終於你失去了你們之間的最大優勢---他足夠在乎你，你變得喪魂失魄，入手下手方了，就變成你哀求他不要離開你，不要分手了。（情感挽回和約會指導，諮詢微信 Alpha-NJ）

此時你就把自己放在低位了，低位吸引力低，他就越無所謂，你就越方，越哀求，惡性循環。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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