男人絕對不會告訴女人的九件事

文丨April

前一陣子看到一條微博：

“我算活理解理睬了，45歲以後大家都是同妻，老公禿頂，腰圍三尺一，吃飯吧唧嘴，就知道看新聞，看手機，週末跟一群男的打牌喝酒，回家上床就睡，還打呼嚕，中間呼吸停頓三次，每一次以為他死了開開心心地爬起來塗口紅的時候，他呼吸又接上了，啊，活著，不就是為了等老公死嗎？”

一堆人轉發……

正當我無語時，又看到在有篇描寫男人心理的文章下面，有個男人留言說：

“看了開頭，真是道出了我們男性的心聲啊！準備轉給老婆看看。往下再看，還是拉倒吧，老婆只會覺得我不如文章裡的男主角。”

一堆人點贊……

這，難道就是婚姻的真相？

圍城的高牆之內，男女之間真的有一道寬到無法逾越的鴻溝？

對於女人來說簡單到不用解釋的問題，為什麼男人就是不懂？

對於男人來說一些不言自明的點，為什麼女人就是get不到？

其實有些事，男人從來不會親口告訴你，但是你若不知，婚姻裡就難有晴天了。

1.“你聊的那些家長裡短，那些你們女人的事情，我真的沒興趣。”

在男人們的心裡，有一些最怕女人問但女人又偏偏最愛問的問題。

老婆：老公，你說我是否是胖了？

老公：……

老婆：老公，我穿哪件衣服更好看？

老公：……

老婆：老公，你看我今天有什麼變化？

老公：……

為何男人們在這樣的時刻總是無言以對？其實他們不是沒有自己的判斷和答案，但他們的第一回響反映往往是：我怎麼說才是對的？她想聽什麼？男人們害怕自己做錯了這道偽裝成論述題的選擇題，引來女人的評判和求全譴責，甚至是一場衝突，他們害怕衝突，更對這種因為“瑣碎事務”引起的衝突唯恐避之不及，他們的潛臺詞是：評論辯論這種事，有意義嗎？無聊不無聊？

曾有一度，我很怕在北京坐出租車，因為司機叔叔們特別喜歡和你聊國家大事以及國際風雲變幻，我就只能嗯嗯啊啊，敷衍著陪聊，後來，叔叔們就不聊了，默默地打開了收音機……

作為一個女人，我也很奇怪，這些事，和你有多大關係？每天看小區裡那些帶孩子的媽媽婆婆，邊看孩子邊聊天，前三名的話題一樣平常是：寶寶的吃喝拉撒、減肥、自家和別人家的家務事。女人們用這種體式格局拉進彼此的關係，這種同盟式的關係對她們來說很重要，但對男人來說，維護關係其實不是第一名的，他們更喜歡展示自己的博聞強識和非凡的思維力，他們更偏愛理性的、非人性化的話題。

所以，司機叔叔其實其實不是真的掛念普京奧巴馬，他只是想告訴你，我雖然是個出租司機，但我是個牛逼的出租司機。

而當你問老公你該選哪款腮紅的時候，這是一個無法讓他口若懸河的領域，如果他訓練有素，他更知道你心裡其實早有答案，自然就會繞道走了。

2.“我確實偷瞄了不少漂亮姑娘……”

心理學的教科書上有這樣一句話：

“下丘腦的前部存在一個腦高級的雄性性行為中樞，它位於內側視前區，稱為性兩形核，該核在雄性動物中的體積比雌性動物大五倍。”

五倍……大概相當於雞蛋和鵪鶉蛋的差別？

在渡邊淳一的《男人這東西》中，有一段不那麼學術的描繪：

“十幾歲的男孩常常伴隨著難以抑制的性衝動。只要是男性，自然都會有性衝動，只有這一點是不可抹殺的，而且這對繁衍子孫後代也是必不可少的。如果在學校便悶在教室裡，回到家裡又被迫鑽進自己的房間裡去學習，整天盡是坐著的話，男孩們就難以對付自己體內的躁動。”

在“雄性”這一屬性上，男人們自古被賦予“播種機”的功能，他們的身體也是被這樣設置裝備擺設的，然而到了現代社會，這一功能受到了約束和普遍壓抑，“好色”是一個遭到鄙視的屬性，而“老實”則是受到妻子們表揚的。可是男人們的身體不會說謊，他們天然地被美女所吸引，甚至會對她們裸體的樣子異想天開……但為了免遭老婆的白眼，他們是不會將這統統告訴女人的。

3.“你說得太多，而且缺少邏輯，我消化不了。說那麼多感觸感染有用嗎？有這功夫事情早解決了。”

在很多動作片和戰爭片裡，有一條不成文的規矩：話癆必慘死。這或許反映了男人世界的潛意識。

N久之前的原始社會，一群男人出去打獵，圍攻一群羚羊，他們安靜地靠近，又突然發動襲擊，他們滿腦子只有一個目標：獵殺到最肥最大的那隻羊。圍捕過程當中，一個男孩劃傷了手臂，但為了完成任務，沒人顧得上他。

與此同時，一群女人一邊採集著果子，一邊賜顧幫襯著孩子，邊聊邊做，時間過得飛快。一個女孩不小心割傷了腳，姐妹們紛紛圍過來，幫她處置懲罰傷口，安慰她。

N久之後的現代社會，一名太太因乳腺腫瘤做了手術，看著驚心動魄的傷口，她不禁擔心起胸部的外觀，閨蜜們均對此透露表現心疼和同情，不住撫慰，她的師長教師卻說：“你要是真覺得有問題，再去開一刀就好了啊！”

空氣瞬間凝結……

自古女人間的交流就是過程導向和情緒導向的，她們注重表達感觸感染，溝通感觸感染，經由過程大段的傾訴緩解焦慮，經由過程彼此的共鳴和關心找到親密感。而男人在狩獵場上和戰場上必須“冷血”，必須理性，必須隔離自己的感觸感染。大家記得《太陽的後裔》那個曾被吐槽的畫面嗎？宋仲基營救宋慧喬，與敵人互相用槍指著頭的危在旦夕之際，他為了和女神說句話，居然回、頭、了！這……要是在現實生活裡，你們自行腦補吧……如果多愁善感或是長篇大論地表達，男人輕則會錯失捕獵良機，重則會讓自己命喪敵人之手。

之前網絡上有一個排行榜，“你最討厭聽到男人說什麼”，結果“喝杯熱水”拔得頭籌。女人往往不想要建議，想要共情，但對於男人來說，沉浸在負面情緒裡是很可怕的，趴在地上舔舐傷口是不可饒恕的，這就意味著他被閹割，他必須像個戰士一樣勇往直前，他的自動化程序就是找到解決方案、實現目標、取得勝利。

前兩天在小區裡，我曾看到有個小男孩被別的小孩從一個遊樂舉措措施上擠下來了，哭著找媽媽，可媽媽卻沒頭沒腦對他一頓訓：“哭什麼哭！不許哭！哭有什麼用！這是大家的，誰都可以上！他們擠你，你就擠他們！”這位媽媽八面威風地拎著他走到那個架子前：“對！就從這上！往上爬！你給我爬上去！”那場面好“悲壯”，小男孩一邊哭一邊爬。“別哭啦！聽見沒有！你記住嘍！要哭回家哭去，在外頭你不許給我哭！誰打你你就打誰，打到他哭為止！”

那一瞬間，一陣寒風吹過，我一激靈，這做男人也挺不容易的啊……他們從小就不被允許表達感觸感染，甚至不被允許有感觸感染，一代代“鋼鐵戰士”就這麼被培育種植提拔出來了。

4.“別老追問我是怎麼想的，別總盯著我的行蹤，我討厭被人控制。”

很多男人小的時候，因為自己的性別，受到媽媽的百般呵護，放學回來，媽媽巴不得把學校的情況問個底兒掉，所以他們會對媽媽有一種矛盾的心態，既依戀又想遠離，成家之後，他們就把這種感覺移情到了伴侶身上。

圖注：我需要更多空間。

你多問他幾句“想什麼呢？”他會疑心，這是要審問我嗎？

你想知道他晚上幾點回來，他會想，難道我要像小孩一樣規定好幾點回家嗎？

他和哥們喝酒，你給他打德律風，他當著朋友的面按掉你的德律風，“沒事兒！她才管不著我！”

男人總是追求獨立、自由和空間，他們把擁有掌控感看得比什麼都重要，在外人面前更要展示出自己的“上位”。女人覺得越是親密的人越是應該分享生活的細節，她們的世界是融合的世界，但在男人眼中，這件事卻被解讀為“你想要管理我，剝奪我的位置，讓我居於你之下”。他們的眼前會重新浮現出那個追著他們問這問那、叮囑這叮囑那的媽媽，他們害怕再次被“焦慮的媽媽”所湮沒。

男人擔心自己被女人用眼淚、用孩子、用犧牲、用林林總總的手段操控，有時女人不過是想掏心掏肺親密無間，但男人卻覺得自我受到了威脅。如果說女性的被迫害妄想是“他是否是要拋棄我？”，那麼男人的被迫害妄想就是“她隨時都想要控制我！”

男人希望家是一個避風港，在這裡可以卸下防備好好緩口氣，踏實地抽根菸，安靜地喝口茶，放鬆地保持緘默沉靜，找回自我。但對很多女人來說，家則是終於可以打開話匣子盡情吐槽的地方。於是，我們常常會看到兩口子下班後，一見面女人就追著男人說話，男人則不勝其擾：“你讓我靜靜行不行？”

5.“我不喜歡你把咱倆的事告訴你閨蜜和爸媽。”

如果你和老公鬧矛盾了，你會告訴別人嗎？對於一些親近的朋友和家人，多半會的，這對於我們來說太正常了不是嗎？也沒什麼丟臉的對麼？女性往往是經由過程自我暴露和分享獲得一種聯結感和親密感的，“我們家那位也這樣……”翻譯一下就是“我也把你當自己人……”

女人往往不介意居於下位，去示弱和求助，但男性卻相反。他們不喜歡問路，不喜歡心理諮詢，他們覺得把自己的問題暴露給別人是無能的施展闡發，把自己的情緒到處說是弱者的行為，這種“下位”是讓他們很沒面子的。如果自己的隱私被老婆的閨蜜和家人知道了，這對於他們來說像是被扒光了看穿了一樣，是難以忍受的。

6.“我不覺得你老爸有多牛，你們家處處‘幫忙’其實讓我很不舒服。”

我有個好朋友小娟，男朋友家境不如她家，結婚的時候是小娟家為兩人的婚房付的首付。小娟的爸爸是個局長，時不常地就跑來找女婿聊天，為他“點撥人生”。後來有一次，小娟的老公在飯局上喝多了酒，回到家指著小娟說：“你們家就是看不起我！”

小娟委屈萬分，你這不是白眼狼嘛？！兩人的關係瞬時降到冰點……

對於一個男人來說，最不需要的就是同情和不速之客的幫助與建議，因為這意味著自己被設置在了一個弱勢的位置上，他會認為對方將自己看成了能力不足的人。像小娟老公那樣不僅要接受“恩典”，還要經常被訓導，時間久了，“羞辱感”就更強了。

7.“我希望你能給點力，有點主見，這樣我才能尊重你。”

“尊重不是要來的，是贏得的。”這句話放在男性世界裡十分貼切。為什麼男人之間總是“不打不成相與”？因為只有經歷過“打”的過程，他們才能知曉彼此的實力，才會心悅誠服地尊重對方。

在婚姻中，不懂得示弱的女人會讓男人找不到機會獲得價值感，只會示弱的女人則會讓男人不放在眼裡。我就曾經親耳聽到一個男人議論自己的老婆說：“她連個小屁孩都管不住，每次都得我來搞定！”語氣中沒有疼惜，只有失望。

女人在內心深處往往是害怕衝突的，她們更擅長順從和附和，但在婚姻中，男性也需要在衝突和碰撞中觸到對方的硬度和底線，才能獲得安全感和不相上下的匹配感，一場沒有刺激和懸念的遊戲對他們來說是寡然無味的。

臺灣導演賴聲川曾講述和夫人丁乃竺的故事，一次傭人的兒子撞破了頭，血流如注，他都快嚇死了，而丁乃竺馬上問：“你們家的藥在哪？有無雲南白藥？”他看著這個女人抱著孩子，很從容地把傷口用手掰開，把藥塞進去，很快就止了血，當時就心想，“我要娶的老婆就是這樣一個女人！”他說：“這是第一次我有機會看到她的冷靜加上一種英雄氣概。她鎮定到一種程度，讓我真的覺得，我的人生裡有她在就是‘幸福’兩個字。”

8.“看著咱們的孩子，我其實沒什麼感覺。”

經常聽到女人說，為何有了孩子，女人的生活天崩地裂翻天覆地，男人卻還是該幹嘛幹嘛？

女人懷胎十月一朝分娩，和孩子的聯結是實打實骨血相連的，而男人沒有切身經歷這個過程，他不會像女人那樣，身體裡湧動著激素，DNA裡攜帶著本能，面對著這個小傢伙，男人可能一時是難以適應的，面對巨大的責任，他甚至多是排斥和恐慌的。當全家的目光都集中到這個孩子身上，男人被冷落到了舞臺的邊緣時，如果他內在原本就是空虛的、缺愛的，他就更加難以和這個“情敵”設立建設起情感聯結。

從兩性原始的功能看，男人主要負責“播種”和狩獵而不是育兒，丈夫和父親的功能是隨著人類社會的發展逐漸賦予男性的。現代社會劃定規矩反覆強調男人要對家庭和後代有“責任感”，恰恰從反面印證了，在男性的內心世界裡，這種“責任感”比起母性來，要柔弱虛弱得多。

9.“人到中年我有點力所能及了，我也會脆弱，也會受傷，但我很難啟齒，我怕被人瞧不起，怕在你眼裡是個沒用的男人。”

從前面這些內容，大概你已經瞭解了，男人這輩子，可謂“戎馬一生”，所以他們最不願意承認的，就是自己的脆弱。他們的世界是競爭的世界，戰鬥的世界，每一個男人都希望自己成為勝利者，成為一個居於上游和上位的人，一個強大的、永遠“雄起”的人，一個不同凡響的人，而不是一個膽小鬼，一個loser，一個湊數其間、處於食物鏈底端的人。

所以他們最深的恐懼，也是最不想在女人面前顯露的，就是發現自己最終總有那麼一些時刻，總會在某些人和某些事面前，是個“膽小鬼”，是個“loser”，發現自己說到底也只是茫茫人海中毫無例外終將老去的一員。

面對這麼多男人心裡的“祕密”，我們該如何做？

首先，你要記得“對方是和我不一樣的”，我們必須尊重和了解男差異，不要想當然地用女性的思維去理解男人，或是對他們的設法主意隨意評判、拒絕排斥。和男性打交道，女人需要提醒自己加強競爭意識以及對權力和尊重的爭取，也就是在“胡蘿蔔加大棒”中，女人往往更需要學習如何更巧妙地使用後者。

第二，女人要了解，跨越兩性差異的鴻溝不克不及單靠一方迎合另外一方去實現，男女雙方都要增進對彼此的瞭解，互相尊重和調和，各讓一步。長時間關係的運作需要平等和平衡，需要兩小我私家都能處在比較舒服的狀態裡，也就是彼此都能滿足一部分對方的需求，同時又都能賜顧幫襯到自己的需求而不是為了對方不斷犧牲。在溝通中，女性可以以解決問題和好處利益為切入點，引導男人瞭解自己的需要，實現雙贏。

第三，男人脆弱時特別很是忌諱女人的評判和嘲諷而需要她們的理解和接納。作為女人，此時要非分特別小心，既承託好他的自尊，又接納他的脆弱，讓他可以在上位的位置上接受自己的下位，比如你可以說“我覺得內心很堅強的人都會遇到一個狀況，就是他們的脆弱沒人能理解，你其實挺了不得的，很多男人在這種時候其實很懦弱，只會逃避，而你很勇敢，你敢表達出來，這一點讓我很佩服。”這樣他就會愈來愈敢於和願意與你分享內心深處的感觸感染，你們之間的關係會愈來愈真實、溫暖和融合，彼此的聯結也會愈來愈深。相反，如果你嫌棄他不夠男人，甚至在今後的相處中把他的這些傷口拿出來對付他，那麼他就只會永遠地向你關閉內心的大門。

最後，孩子出生後，女人尤其不要忽略的是，要主動想辦法，創造機會，鼓動勉勵和引導丈夫融入到育兒的家庭生活中，無意識地防止男人被邊緣化。在這個特殊階段，在男人與孩子之間關係的調和以及整個家庭關係的融合上，女性的作用是特別很是重要的。

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圖片來源：123RF正版圖庫

責任編輯：茉莉

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