發脾氣的寶寶到底“想說”什麼？！你能聽懂嗎？

發脾氣的孩子，真正要的不是物質上的滿足，而是情感上的理解。

你能聽懂寶寶發脾氣時在“說”什麼嗎？

我感覺最近寶寶變得愛發脾氣了，這是什麼緣故原由呢？

在吃輔食的時候，寶寶伸手想要拿勺子，於是就給了他。寶寶食慾很好，也吃得很香，但卻突然發起脾氣哭起來了。

我覺得最近寶寶變得容易生氣了，是寶寶入手下手會動腦子了呢？還是僅僅單純地發脾氣呢？

說明寶寶會表達自己的感情了，是進一步成長的證明。

寶寶對勺子感興趣是好事，這時候讓他拿著也是對的，就讓寶寶隨便玩吧。

寶寶吃飯過程當中突然哭了起來，我想肯定是有理由的。比如說特別想吃卻不克不及利落索性地吃，或者媽媽餵食的速度與寶寶進食的速度不合拍等。

媽媽雖然不知道，但寶寶的哭泣是有道理的。

目下當今寶寶已經有一定的感情表達能力了，那麼天經地義就不會只是老老實實地吃飯了。

所以，家長不要光想著：“真是的，為何不肯好好地吃飯呢”。

“生氣”是寶寶表達感情的一種體式格局，因此還不如轉變一下思維體式格局：“哇！寶寶長得好快呀，會表達感情了呀！”

別人不克不及理解自己的設法主意時，寶寶就會發火，什麼緣故原由呢？

最近，在自己的設法主意不克不及被別人理解的時候，寶寶就會發起火來。

我拼命地猜測寶寶的設法主意究竟是什麼，但是寶寶依然顯得煩躁不安。是否是上幼兒園釀成的呢？

要施展闡發出與寶寶共鳴的姿態， 並想辦法轉移其注意力。

1歲左右的嬰兒，心裡儘管有某種設法主意，比如“我感覺是這樣”、“我想這樣做”等，卻不克不及用語言或行動表達出來，在難以忍耐的情況下，就會顯得焦躁不安或者會感到精神壓抑。

父母這時候候要施展闡發出充分理解寶寶的態度。

跟孩子說：“是挺討厭的”、“寶寶發火了，是吧。”然後，想辦法轉移寶寶的注意力，吸引孩子一起玩遊戲。比如可以說：“看看畫冊好不好呀”、“一起來搭積木吧”等。

另外，上幼兒園這個事情對嬰兒的情緒也有一定的影響。環境變了，還要和沒有見過的人接觸，寶寶肯定會感到茫然失措的。

克服了這些困難，在孩子的眼裡世界就會更加寬闊，所以就當做寶寶人生途中的一個磨鍊吧。

寶寶不滿意的時候，會敲打自己的腦袋。怎麼辦呢？

我家寶寶淘氣被批評的時候，也許是不高興了吧，有時會用手敲打自己的腦袋，有時還會去撞牆。我擔心在發育方面是不是有什麼問題呢？

感情亢奮的施展闡發，以後漸漸地就可以控制自己了。

隨著寶寶月齡的增長，一點點地自己會做的事情愈來愈多，於是自我意識也入手下手萌發了。

但是，究竟結果孩子一小我私家自己可以或許做的事情還很有限，事情的結果不如意的話，有時就會發起火來。

換句話說，發火是孩子感情亢奮的施展闡發。

有的孩子這時候候會投擲玩具，還有的孩子會咚咚地敲自己的腦袋。

孩子們經由過程這些事情，漸漸地就會懂得不是任何事情你想怎樣就會怎樣的，這樣才能成長起來。

一樣平常來說，孩子不會做那些讓自己的身體受到的損害超過極限的事情。所以，隨著成長髮育，早晚孩子能控制自己的情緒的。

寶寶老是亂摔東西，勸也不聽。怎麼辦呢？

不論是吃的東西還是玩的玩具，稍不如意就隨意亂摔。平心靜氣地告訴寶寶不克不及這麼做，可是根本不聽，還是老樣子繼續這麼做。

不聽是正常的，要耐心地反覆勸說。

這個時期，孩子愈來愈有自己的設法主意，撒嬌或以自己為中心只顧自己的現象也愈來愈多了。

不高興的時候亂摔東西是其中一種典型的行為，是寶寶成長髮育過程當中的自然現象。因此，即使反覆說給寶寶聽，寶寶還是亂摔東西這其實不奇怪。

應對的方法只有平心靜氣地告訴孩子，這麼做是不合錯誤的；還有就是在寶寶亂摔東西的時候，媽媽表演一下給寶寶看。

例如，在寶寶把玩具汽車摔出去的時候，媽媽就能夠對寶寶說：“別摔車車呀，輕拿輕放車車也很高興的呀！”

再比如說，兔子娃娃被亂扔的時候，又可以跟寶寶說：“哇！好疼呀！兔寶寶哭起來了呀！”以玩具代言人的身份，向孩子訴說玩具的感觸感染。

在亂丟胡蘿蔔的時候，可以說：“寶寶要是好好吃的話，胡蘿蔔該多高興啊！”

在這樣反反覆覆的過程當中，孩子就會慢慢地知道應該照料別人，愛護物品的道理了。

遇到不如意的事，任何場合寶寶都會大鬧，怎麼辦呢？

如果有什麼不如意的事情，不管在什麼地方，寶寶都會號啕大哭。真希望寶寶可以或許聽話一點就行了。

把孩子的情緒，用容易理解的語言表達出來。

自我意識有了一定的發展，這時候最容易聽到寶寶說“不願意”， “不行”，“我自己來做”等。

孩子可以或許施展闡發出自己的設法主意和情緒是特別很是重要的事情，號啕大哭也是施展闡發形式的一種。如果硬要孩子聽從父母的話，也許就會扼殺孩子十分困難的施展闡發機會。

最好的應對是把孩子的情緒，用容易理解的語言表達出來，說給寶寶聽。

比如可以說“沒能做好，所以寶寶生氣了是吧”，“寶寶想做卻不克不及做，真傷心呀”。

之後，雙方在產生共鳴的時候，再向孩子說明為何不克不及這麼做。“這兒有危險，沒有辦法玩啊”， “這裡是要保持安靜的場所，所以，寶寶忍耐一下吧。”

經由過程這樣對應，孩子就會慢慢地學會控制自己情緒。

如果有小朋友不順從自己意願的時候，就會打小朋友。怎麼辦呢？

孩子想要玩具的時候，就會打小朋友，把玩具搶過來。若不克不及如願，就會大哭大叫，讓人不知如之奈何。不管怎樣跟孩子說不許打人，都沒有用。

要想讓孩子可以或許控制自己的感情，就要注意日常平凡大人對孩子的態度。

孩子可以或許控制自己的感情，是要花相當長的時間的，這期間需要大人與孩子進行充分的交流。

重要的是，此時父母要施展闡發出對孩子透露表現理解的態度。“你想要小朋友的玩具是吧。”

然後，跟孩子說：“打人的話，小朋友會疼的呀。捱打的人，怎麼會把玩具借給你呢 ?”

如果孩子還是不住手的話，就暫且把孩子拉開吧。

在日常平凡的生活中，讓孩子能感覺到被人理解，心理上也可以或許得到滿足，這是特別很是重要的事情，這樣就比較容易控制住自己的感情。

所以，除必須禁止的事情以外，其餘的都可以把心放寬一點，讓孩子自由自在地活動。

因為一點兒小事，孩子就大哭大鬧。如何處置懲罰才好呢？

僅僅因為很小的一點兒小事，孩子就大哭大鬧蠻不講理，父母都不知如之奈何。

雖然我跟孩子說：“想讓媽媽給你做什麼呀？說說看？”但似乎孩子還不會用語言來表達。如何處置懲罰才好呢？

用具體的語言說出孩子的感觸感染。

孩子的情緒愈來愈豐富，心中各種感情交織在一起，卻不克不及很好地用語言表達出來。大哭大鬧讓大人不知如之奈何，緣故原由就在於此。

這時候，爸爸媽媽要察覺到孩子的這種處境，要用語言幫孩子解脫困境。

但是，不要說：“你怎麼啦？”“想讓媽媽給你做什麼呀？”而要說：“想再玩一會兒是嗎？”“寶寶累了，不願意走路了是嗎？”像這樣，把孩子的感觸感染以及孩子想說出的事情，用具體的語言來詢問孩子。

受爸爸媽媽關心的語氣感染，孩子的心情慢慢地就會舒展開來，這將有益於促進孩子努力地用自己的語言來表達自己的設法主意。

寶寶有時會咬媽媽甚至朋友，怎麼辦呢？

寶寶在不滿意或興奮的時候，有時會突然咬人，讓我手足無措。除媽媽以外，有時也會咬別的朋友，怎樣才能制止孩子的這種行為呢？寶寶會說話以後，能改掉這個毛病嗎？

目下當今只能採取躲避的辦法， 將來批評寶寶時才能懂。

嬰兒在這個時期自我意識入手下手一點點地萌發並且入手下手錶達自己的意志了，經經常使用發火或是用突然發出怪聲的體式格局來表達感情。像您說的那樣咬人與發怪聲一樣，都是孩子想訴說自己的某種感觸感染。

但是，嬰兒其實不知道這是不合錯誤的，也沒有能力意想到咬人是要被批評的。

所以，這時候批評孩子也是對牛彈琴，寶寶是不會改正的。

嬰兒要到3歲左右才會理解大人批評自己的含義是什麼，目下當今能做的事情只能是當您感到寶寶要咬你的時候，趕緊躲開。

當然，這種狀況不會持續太久的，沒有必要太擔心。

文中觀點出自《不慌不愁當寶媽》（加部一彥、佐佐木聰子 著 東方出版社）家庭育兒堂（CandyBook8）獲得本套書獨家授權內容發佈。轉載自家庭育兒堂（ ID：CandyBook8）

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