孩子被人扇耳光，反要我道歉？

文：吉吉

深夜，閨蜜D怒衝衝地發來一段微信：

原來，她週末帶4歲半的小兒子，參加老公這邊親戚的家宴，扭頭打個德律風的功夫，兒子和遠親家的小姐姐起了爭執，“啪！！！！”D看到這一幕：兒子被高他一頭的姐姐，打了一記重重的耳光。

D立馬隔開兩個孩子，想找女孩的家長講講理，這女孩是她小姨Y帶來的，D一說，Y先是說了D的兒子：“他怎麼那麼笨，被姐姐打？”然後和侄女說了句，“你怎麼又打人啦？下次再這樣不帶你出來了啊”，就走了……

D覺得這樣特別太輕描淡寫啊，決定自己教育女孩幾句，說打人不合錯誤，要求她道歉。小女孩不情願的說了句“對不起”，D以為這事兒到此就結束了。誰知晚上，D竟然收到了Y的短信，立馬氣的要跳牆！

D日常平凡和Y往來不多，但論輩分，Y要叫她嬸嬸的，如今德律風裡直呼其名，又要調錄像又要道歉，倒反而是她錯了。D咽不下這口氣，半夜睡不著，發了最入手下手的那段話向我求助。

昨天，我給D打了個德律風，嘮了快一個半小時，終於讓她從情緒激動到安靜冷靜僻靜看待，我都說了什麼呢？

我們看到的，就是全部嗎？

人在情緒裡，往往啥也聽不進去，也看不到真相。我先是共情，去理解D的感觸感染，讓她宣洩了會兒情緒，然後還原當時的情況，問她：小寶到底有無打人呢？

“我沒有看到，回過頭的時候就只看到我兒子被扇了巴掌。”

“那你覺得他有打人嗎？”

“依照他的性格，應該是有吧。他們說是小寶先打了人，但肯定沒扇巴掌這麼嚴重啊！”

“那你當時有無問問兩個孩子，發生了什麼事？”

“沒有。我就批評了那女孩。”

我理解理睬了，又問了D兩個問題：

“如果你是那個女孩，當時也被弟弟打了，情急之下回了一巴掌，然後這個弟弟的媽媽，非要讓你道歉，你有什麼感覺？”

“如果你是這個女孩的家長，回家聽說，有個弟弟先打了自己，但是阿姨只讓我說對不起，你會怎麼做？”

孩子打人，往往是在將自己沮喪或憤怒的感覺付諸行動。而作為家長，也會有保護自家孩子的本能，在有限的信息下，聽到孩子單方的陳述，我們會放大自己孩子的委屈，覺得別人“越俎代庖”是種侵犯：我孩子不合錯誤，我可以說她讓她道歉，但是憑啥由你來教訓？

這一來二去，不是孩子間的矛盾，而是倆大人的矛盾了。

孩子打架，大人該做什麼？

孩子發生矛盾時，我們特別愛衝出去，替孩子當裁判：

“你不克不及打弟弟！”

“你怎麼能搶妹妹的玩具呢？還回去！”

“你欺負別人還有理了？！給我閉嘴！”

3-6歲的孩子，和同齡人衝突的情況很常見，家長武斷干涉干與的後果是，孩子的感觸感染會被忽略、而且他們被剝奪了一個重要的技能：在衝突中學習社會交往、以及自己解決問題的能力。

如果我是D，我會這樣做：

• 分別蹲下來，問問兩個孩子，發生了什麼，有什麼感觸感染、設法主意，給他們機會去表達情緒，認同孩子的感觸感染。每一個孩子說到被打，都會感覺委屈，也更容易理解對方。

• 語氣安然平靜，啟發式提問：“你被打了，希望姐姐怎麼做呢？”“你們打算怎麼解決這個問題呢？”“你們希望誰先來和好呀？”

• 如果兩個孩子願意道歉，及時鼓動勉勵；如果有一方不同意，鼓動勉勵另外一方，“媽媽看到，你心裡也很委屈，但是你主動為自己犯的錯誤和姐姐道歉了，你做的很棒，姐姐沒有向你道歉，是姐姐的錯。”

把決定權交還給孩子，當他們經歷過不斷的示範和訓練，發現承認錯誤不代表懲罰、而是一種責任的承擔，他們就會自己學著和周圍人友好的相處。

憋出內傷，還是向前一步？

D承認自己處置懲罰的不夠圓滿，可還是咽不下這口氣，想說奉陪到底，大不了撕破臉，可是真那麼做的話，她的心情也不好，感覺自己在跟“沒素質的人”爭，好掉價！

D也不介意為自己的過失道歉，但她覺得，我主動想彌補，和對方用不尊重的語氣強迫我，是兩回事。

她更在乎的實際上是：自尊與面子。

我問D：

“你生活中有無要求孩子為做錯的事道歉，但他堅決不肯的時候？”

“有啊。”

“他在學你呀。你們處置懲罰的體式格局，是千篇一律的。”

我們往往期待孩子勇於承擔，但到自己身上，卻很容易言行一致。其實這個事兒，從本質上來說，是溝通的問題。

Y說話太刻薄，如果換種體式格局呢——“你好，今天女兒回家說被打了，她很難過，我在想是否是倆孩子有些誤會，咱們能重新看看錄像嗎？如果小寶也打了姐姐，能不克不及讓他也道個歉、倆人和個好？”

D會感覺很好。

假如D把感觸感染和事情分隔隔離分散，也換種體式格局溝通呢——‘“我回來想了想，可能弟弟也打了姐姐，只是我沒看到，如果是這樣，我當時也有些衝動了，應該讓小寶也道歉的。我看了你的留言不太舒服，是因為日常平凡你都叫我嬸嬸，這次直接叫了我的名字，我希望能被尊重……”

Y會怎麼做？可能好言好語、也可能冷言相向。D說，如果人家不領情，她還是會不舒服。但是：

爭面子=雙輸

先破冰=雙贏 or 單贏

至少在這件事上，D如果能勇敢表達自己的承擔，這是極大的突破，她為孩子示範了一個好榜樣。即便對方的迴響反映很沒素質，D至少知道，下一次，離這樣的人要遠一些，和她切實其實說不通任何的道理。然而如果沒試過、沒放低姿態誠懇溝經由過程，又怎麼能知道呢？

——德律風那頭，D陷入了沉思，半晌，“好，我已經不生氣了，我再想一想，沒準就豁出去了，試試！”

我知道這很需要勇氣。

育兒育己，這句陳詞濫調的話，真的所言不虛。每次矛盾與衝突背後，如果能覺察到自己的“情緒模式”、和原生家庭的關係，或許，我們能給自己和孩子，更大的禮物。

後記：

和D德律風的後半部分，主要在說情緒模式和“冰山圖”，就是我們的行為下，會有哪些深層次的私人邏輯、信念與渴望，篇幅有限，如果都在一篇文章中寫，估計你們也看不下去，這次就不展開了：）

我始終覺得，“事”好解決，“人”的層面，更值得去覺察。有心看完的你，留個言和我聊聊感觸感染吧：如果你是D，你會怎麼處置懲罰呢？

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——兩個高學歷海歸媽媽的原創育兒號（心理諮詢師+正面管教講師），從早教發育、輔食餵養、兒童心理、正面管教到良品推薦。我們的理念是：不盲目求快，而是要陪孩子慢慢地、高品質地長大！這裡的每一篇文章都會改變你的育兒觀。

作者介紹：

吉吉

美國註冊正面管教家長講師，慢成長manchengzhang123聯合創始人，斜槓媽媽。前香港資深傳伐柯人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，連氣兒堅持19輪21天打卡。相信育兒就是育己，願與娃一起慢成長。微博/小我私家公眾號：吉吉pure。

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