孩子為何頂嘴？原來之前一直想錯了…

家長們紛紛訴苦，控訴孩子愈來愈不聽話。其實，沒你想的那麼糟。頂嘴不一定就是孩子任性、調皮，故意跟你尷尬刁難，看看這些孩子們對自己為何頂嘴的回答。

因為上個星期，和爸爸約定好如果我作業完成了就帶我去迪斯尼玩。可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為何你們大人這麼出爾反爾。。

在一樣平常生活中，為了安撫孩子一時的情緒，隨口許下諾言事後卻拋到腦後的家長更是觸目皆是。也許你其實不是存心，可當孩子一而再、再而三地失望時，父母在他們心中就會變成“狼來了”，不僅不再信任父母了，父母對他的教育，恐怕他也無法再接受。若父母出爾反爾，孩子日後就很難信守諾言。因此哪怕承諾的是很小的事情，父母也要認真去做。

有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼："誰讓你洗碗了！有這個閒工夫還不去看書！"感到很委屈，就向她頂嘴了。

如果發生類似這種情況，父母不要急於去求全譴責孩子，要先體諒孩子的用心換個角度想其實他們只是簡單的想幫父母做些事情，分擔工作。當父母瞭解了事情的經過，發現自己誤會了孩子。這時候候家長就應該學會適時低頭，及時向孩子道歉。

這一點，對於很多家長來說，不會是一件簡單的的事情。但如果你不克不及放下架子，坦誠的向孩子道歉，孩子又怎麼會心悅誠服，並且把你當作自己的榜樣呢？其實當你說出對不起的時候孩子的委屈就已經釋然了。

讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家；讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。

成人在對孩子日常平凡的教育中，自己也要身先士卒。如果家長本身就存在這樣的錯誤謬誤或做法，在教育孩子時，自然會遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些錯誤謬誤，才能讓孩子認可並接納家長提出的要求。

媽媽經常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什麼？”我的天哪，這話也叫講理嘛。

“我是你媽！你就得聽我的！”，在大街上或者在眾人面前，我們求全譴責、要求孩子時，會忽略到他的內心感觸感染，想當然的認為孩子就應該是這樣的。但是在孩子的內心，他也是需要面子的，他也是希望在眾人面前有個好形象的，這個時候站出來頂嘴也其實不為過吧。如果您覺得這是小孩不尊重大人的施展闡發，那就先試著去尊重一下他，看他會不會給你不一樣的行為反饋吧。

5、他們只知道打擊我。

我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什麼獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。為何你們總是說別人的好？那你找別人的女兒做你女兒好了！

很多父母愛拿“別人家的孩子”來比較，目的是為了給自己家的孩子一個奮鬥和努力的目標，但事實上，這樣做不僅難以起到一種激勵的作用，還會損傷孩子的自尊心、上進心，甚至影響孩子對父母的信任度，導致孩子對父母冷漠化。

父母應該讓孩子“和自己比”，而不是“和別人比”，例如拿孩子這次成績和上次成績進行比較，拿孩子的優點和錯誤謬誤來比較。此外，如果確實覺得別人家的孩子在某一方面值得自己的孩子學習的話，那麼最好先對自己的孩子施展闡發好的方面給予表揚和肯定，然後再客觀分析別的孩子施展闡發比較好的方面，之後才在此根蒂根基建議孩子如何學習別人的長處，這樣孩子的心理會更容易接受。

6、在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，一無所知，無所不曉，無所事事。

在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，一無所知，無所不曉，無所其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的設法主意。

有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他會有自己的意見與設法主意，這個時候，如果我們不聽他的獨白，一味的讓孩子聽從我們的要求，就會壓制了他的積極性，頂嘴就是追求自我表達與獨立自主的權利。不妨在家裡營造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的。並鼓動勉勵孩子隨時講出自己的感觸感染，化解孩子的委屈，沒必要擔心如此會降低你的威信。其實你越這樣做，孩子越會理解和認同你。反之，總是以大壓小，會導致孩子日後形成逆反或逃避心理。

我只是想把後半集的連氣兒劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副居高臨下的樣子，這讓我很不爽。

孩子在玩或看電視時，大人如果命令他停止，馬上去彈鋼琴或睡覺，孩子一會兒不克不及從原來的活動中脫離出來，就會頂嘴。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩衝時間，比如告訴他：“媽媽目下當今去刷牙，等刷完牙你就要關掉電視了啊！”或者告訴他，分針指到哪一個數字就要去彈琴了。當然你得說到做到，讓孩子形成良好習慣，再執行起來就不困難了。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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