請不要在孩子面前，埋怨你的丈夫

你對老公的怨恨會改變他在孩子心裡的形象

小時候，我爸媽開了一間小賣部，賣點汽水、零食、菸酒油鹽之類的，我爸爸好面子，熟人來買東西，總是不要錢，今天一包煙，來日誥日一瓶酒，就這麼送出去。日常平凡對家裡人不上心，米缸裡有米沒米都不在乎，總以為船到橋頭自然直。其實我家的小船至今還沒打翻，全靠媽媽多年來的支撐。

因為爸爸不務正業的性格，幹活也不勤快，所以媽媽對他總是有很多很多的抱怨，有時候她會當面對著他發脾氣，更多的時候，是對我們倆姐妹訴苦。在媽媽的人生裡，我和妹妹不僅是她的女兒，更是知己。她把對爸爸所有的不滿、怨恨完整絕對都告訴我們姐妹倆。而年少不懂事的我倆，因為長時間聽著媽媽的抱怨，對爸爸的看法也漸漸地改變了。

多年以來我和爸爸的關係都不好，兩小我私家針尖對麥芒，看爸爸各種不順眼，無論什麼都能挑事。比如他說今天的飯菜炒得真好吃呀，原本是誇媽媽的話，我卻說“像你這種不幹活的人，根本炒不出來”。如果爸爸看新聞說目下當今的物價漲得真快，我就接著說“你這種不去菜市場的人，都不知道菜多少錢一斤了”。如果他說天氣冷了，讓我多穿點。我就說“得了吧，管好你自己。”每次他想緩和氣氛的時候，我都是冷冰冰地迴應。到後來，為了不尷尬，我們經常在同一屋子下不說話。

每次我對爸爸這樣說話的時候，媽媽都會在事後對我說：“不要這樣對爸爸。好歹他是你爸。”我就疑惑了，難道媽媽跟我說了那麼多爸爸的壞話，不就是希望我恨他嗎？

後來上了大學，接觸更多不同的人與文化，整小我私家的思想都沒以前的侷限，入手下手慢慢感覺到，其實他並沒有我媽媽說得那麼討人厭。大學的時候我每一個月回家一次，和爸爸見面少了，矛盾少了，反而會入手下手想念他。

後來在大學畢業後，我和媽媽很認真地談了一次。我說“我已經長大了，對於爸爸有自己的看法，雖然他以前不好，但目下當今已經好很多了，也顧家，你以後不要整天在我面前說他壞話了”。然後我媽媽就像個小女孩一樣，一臉懵逼地說：“我不就是吐個苦水嘛，有你說得這麼誇張嗎？”

雖然媽媽覺得她平日的嘮叨只是像家常話，但在我心裡，已經把爸爸的形象扭曲了很多次。她其實不知道以前我和爸爸的關係緊張，她起著關鍵作用。

孩子對爸爸的偏見，會影響孩子的擇偶和婚姻

不是所有的孩子都能像我一樣，在離開原生家庭自由生長一段時間，看清楚自己原生家庭的問題，再回過頭來原諒母親天長日久在黑自己父親的行為。往往很多人都帶著母親長久以來的抱怨，從而對父親有了偏見。

女孩對父親的偏見往往會影響她的性格、擇偶觀念。以前的我，害怕婚姻，我害怕以後變成我媽媽一樣，結婚後整天吐槽老公。只想找一個和我爸爸完全不一樣的男人結婚，但後來發現老周在某些地方和爸爸是很像的，即使我再不願意，也無法完全脫離爸爸的影響。

如果一個家庭裡，男孩接受了媽媽對爸爸的怨恨，就自然會產生出一種“我長大以後要好好保護媽媽，不克不及讓她再受委屈”的設法主意。其實這種設法主意有點恐怖，因為保護媽媽的責任，應該是爸爸來承擔，而不是由兒子來承擔。

男孩長大以後會怎樣呢？自然長成一個媽寶男，即使有自己的設法主意，也不會隨意馬虎反抗媽媽，同時會拉著自己的媳婦一起來聽媽媽的話，因為他覺得“媽媽受了很多委屈，我要對她好”。如果媳婦受不了丈夫這種行為，同時把自己對丈夫的不滿傳給了兒子，這樣的悲劇就容易一代又一代地輪迴。

孩子怎麼看待爸爸，那是孩子的事情

記得以前看謝霆鋒的一個專訪，他說和柏芝分隔隔離分散後，孩子對他從來沒有怨恨和不滿，也沒有顯出一點討厭，所以他知道柏芝在孩子面前沒有說過他的壞話，他很感謝感動柏芝。當時我還沒當媽，看到這段是很有感觸的，究竟結果一個女人離婚了，很難不合錯誤孩子抱怨幾句。

或許老公在丈夫的這個角色上做得其實不好，但不克不及影響他和孩子之間的關係。怎麼看待爸爸，對爸爸的印象怎樣，那是孩子的事情，即使你幫忙不美化，至少也不克不及惡化他的形象。爸爸是好是壞，他長大以後，有自己的獨立思考能力，自然會分辨的，你不用急著給他的爸爸貼標籤。

日常平凡爸爸會和孩子玩遊戲，會給孩子讀繪本，孩子和爸爸一起總是很開心的，覺得他是個好爸爸。要是你跟他說，“你爸爸太壞了，對這個家不負責任，不是個好男人”。你讓孩子如何去理解他的真實感觸感染和你的評價嚴重不一致？在他的心裡會有疑問，為何我覺得爸爸很好，媽媽覺得不好，那我是否是應該聽媽媽的話呢？

孩子不是你的垃圾桶，你的情緒自己消化

感情再好的夫妻，一年365天，都有一半的時間想扇死對方。對老公有意見，有不滿，實在太正常了，但不要把這種不滿帶給你的孩子，他不是你的垃圾桶，沒義務接受你所有的情緒。而且身為一個成年人，得懂得排解和處置懲罰自己的情緒，如果不爽，要麼自己消化，要麼和朋友訴說，但絕對不是對著你的孩子說。

如果離婚了，給孩子留點美好

如果和孩子爸因為各種問題過不下去了，真的要分隔隔離分散，好好地對孩子說。不要說什麼“因為你爸不是個好男人，不負責任&*…*@*&&%…*@￥，所以我們要離婚。”一段感情是花好月圓，還是各奔前程，都是兩人合力而為的結果。把責任全推到孩子爸身上，對孩子來說就等同於告訴他是爸爸把家庭拆散的，長大以後必定會怨恨。對孩子說，是因為爸媽自己的緣故原由，不克不及生活在一起，不關他的事，但爸爸媽媽都愛他。至少給他留點美好。

如果對老公有什麼不滿，有什麼吐槽，就避開孩子對他當面說清楚吧。要怎麼改，要怎麼修補都是夫妻兩人的事情，沒必要把兩人的情感壓力轉移到孩子身上。從前毫無所懼，有了孩子後，就多了很多顧忌，在孩子面前要掂量著什麼不克不及說，什麼不克不及做。這樣的分寸感其實不是失去自由和剋制本性，而是有分寸感的家，會有更多的美好。

喜歡就會放肆，而愛就是剋制。

一個有趣又有料的親子漫畫家。家有1歲牛寶，擅長用漫畫記錄寶寶的一樣平常和帶娃心得。更多有趣、感人的母嬰漫畫，可以搜索微信公眾號：echo小茵茵 歡迎來找我玩~

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