中國父母容易犯的7個錯誤，你中招了嗎？

▲海姆斯曾任斯坦福大學新生管理處主任，她根據自己多年接待大學新生的經驗，寫了《如何養育成人：打破過度養育陷阱，成功養大孩子》一書，力陳過度養育的弊病。（南方週末資料圖/圖）

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• 兒童發展研究者曾提出“直升機父母”一說，形象地比喻那些在孩子（包括已經成年的孩子）頭上回旋扭轉著不肯離開的父母。

• 這種過度養育會損害孩子的能力、韌性、快樂和自我意識，也影響他們往後的就業和婚姻。

農村留守兒童問題最近幾年社會關注不少。這些孩子父母遠遊，其教育“營養不良”。城市中產家庭的兒童，則存在教育“營養過剩”。父母、祖父母、外祖父母、家教和保姆組成的龐大陣營，帶著濃厚的焦慮和期待，如同大山一樣壓在孩子身上，童年就這樣壓碎了。後者同樣帶來教育的焦慮。但是這個問題有一定的世界性。泰迪·韋恩曾在“自私、膚淺、只顧自己：他們為何不要孩子”一文（《紐約時報國際生活》，2015年4月17日）

中稱，目下當今有不少夫妻不願意要孩子，其中緣故原由之一是養育負擔太大。“勞拉·基普尼斯（Laura Kipnis）寫道，她‘特別害怕被拉入其他媽媽的團體，害怕遊樂場和日託中心的交際，以及那些沒完沒了的活動和課程——如今這些活動和課程是中上層階級養育子女的常規內容’。”可是是否是所有的父母都必須陷入這種瘋狂呢？其實過了頭的養育，才是今日教育焦慮的一大根源。前斯坦福大學新生管理處主任、哈佛大學法學博士朱莉·莉斯考特－海姆斯博士，寫了《如何養育成人：打破過度養育陷阱，成功養大孩子》一書，力陳“過度養育”（overparenting)的弊病。過度養育是指孩子力所能及或是可以學著做的事，父母都去代勞。例如，小孩打鬧，大人幫助協調解決。去什麼地方，家長都不放心，要親自接送。兒童發展研究者福斯特·克萊恩（Foster Cline）

和吉姆·費（Jim Fay）曾提出“直升機父母”一說，形象地比喻那些在孩子（包括已經成年的孩子）頭上回旋扭轉著不肯離開的父母。“我們就像對待珍稀花草一樣對待孩子，在照料上不厭精細，一見風吹草動，懷疑孩子可能受到打擊，便衝上去保護。”過度養育損害孩子的能力、韌性、快樂和自我意識，也影響他們往後的就業和婚姻。如果說家長、孩子、家教是生產者的話，大學、用人單位、未來配偶，則是消費者。海姆斯多年接觸剛脫離父母的大學新生。若這些新生成長中“養育過度”，其行為會吹糠見米地顯露出來。海姆斯自己接待新生的時候，有的新生話都不會說，而是父母在邊上代勞。過度養育的後果，會往後延續多年。在日後就業上，被呵護過度的孩子，遇到用人單位，更會問題多多。2005年，一個名叫理查德的常青藤學校畢業生在華爾街某投資銀行就職，年薪25萬。他的工作時間很長，很辛苦，媽媽心痛，千方百計找到小夥子老闆的德律風，跟他抱怨。第二天小夥子上班時候，在電梯口就進不去了，保安把他的東西裝在一個紙盒子上拿過來，讓他走人，紙盒子上寫著：“問你媽媽去。”這個老闆或許不應該用這種惡劣的體式格局處置懲罰問題，但小夥子媽媽的做法頗讓人厭煩。兒子都工作了，還大事小事來插手，恐怕哪一個僱主都難以接受。在婚姻家庭問題上，聖經上告誡男女成人之後，要離開父母，和配偶結合，成為一體。失敗婚姻則是一方甚至雙方無法割斷和原家庭的臍帶，任由父母控制。2016歲首年月北京大學一名教授，和銀監會一名美女處長鬧出離婚大戰，在網上傳得沸沸揚揚。雙方父母互向孩子配偶單位寫控告信。兩個功成名就的當事人，在婚姻家庭的糾紛中，卻離不開父母的控制，外人看了納悶，可在我們這個“可憐天下父母心”聲音極高的國度，這種事實在尋常。看完此書，我總結過度養育有七宗罪：（1）只給東西不練能力。（2）圈養著不讓其經風雨。（3）只顧眼前滿足。（4）只重視學習和升學。（5）不組織孩子從事家務和勞動，（6）代替孩子思考。（7）不聽專家意見。針對這七宗罪，不妨建議如下：第一，要放權授能而不是微觀管理。在企事業單位，大家可能都知道經理人對於員工的管理，一種叫授能（empowerment),是給員工自主權，讓他們自行決定工作體式格局，承擔相應風險，此間除完成工作之外，員工能力、積極性得到提升。另外一種管理，是微觀管理，抓西瓜也抓芝麻，身體力行，員工得不到合理訓練，能力不升反降。管理者本人也累。這種領導是無能的領導。家庭也是社會組織，運作上不無類似。大事小事身體力行的家長，是無能的家長。第二，適度“放養”，教會孩子如何和陌生人說話，而不是“不要和陌生人說話”。1981年，一個名叫亞當的小孩被人綁架後殺害，其故事被拍成了收視率極高的電影。亞當的父親沃爾什（John Walsh)遊說國會成立全國丟失和受虐兒童中心。媒體的渲染，使得國民對於陌生人害怕到了極點。“不要和陌生人說話”成了幾乎所有家庭對孩子的警告。被過度保護起來的孩子，沒有了磕碰和衝擊。家長充當了孩子和世界間的緩衝帶。問題是孩子成年後會接觸一個又一個陌生人，不是所有陌生人都危險的。有危險的陌生人，不與其說話不一定就可以解除危險，不如教會孩子如何應對。作者還透露表現，有時候親人和熟人更危險。有數據顯示，死在親屬手裡的孩子，是死在陌生人手裡的孩子的20倍。出於對孩子過度保護的反感，美國有家長入手下手“放養兒童”（free-range kids)運動，鼓動勉勵在適當教育之後，讓孩子獨立上學，在小區玩耍，把失去的童年搶回來。目前這做法是例外而特別很是規。常規的情況是美國文化也對兒童過度保護，甚至為此侵犯私人空間。有的家長因把孩子放在操場讓其自己玩而被逮捕。第三，學會延遲滿足，讓孩子吃苦吃虧。斯波克博士關於養育的理論，在美國流毒久遠。斯波克博士強調要給孩子瞬間滿足，不克不及刺激他們的心靈。父母都把孩子當成了紙糊的泥捏的，受不起一點打擊。為了鼓動勉勵、誇獎他們，讓他們瞬間滿足則不惜代價。美國有了“人人拿獎盃的一代”。為女童子軍賣餅乾的是父母，而女孩拿榮譽徽章。就連西點軍校的遠征，有的父母也要陪孩子一起去走，無形中奪走了孩子獨立完成任務的成就和光榮。得讓孩子吃點苦，吃點虧，這樣他們會成長得更皮實些。第四，不要參與恐怖的“升學軍備競賽”。父母為了孩子成功，每一步都跟著扶持：幫孩子選課，選容易得A的課程，幫孩子做作業、寫文章等。中國這方面更為明顯，不要說上大學了，就是找幼兒園、小升初的過程，都是家長在決戰苦戰。其實正規教育沒有這麼重要，本書說的原生家庭中的家教（parenting)對人的成長更為重要。第五，讓孩子根據不同年齡的能力，學著做家務。由於過度強調孩子的學習，強調培育種植提拔孩子的自信，一些一樣平常、瑣碎的事情，比如家務，都是家長代勞。孩子日後進入社會，毫無準備。不會做這些都還事小，關鍵是孩子沒有父母陪伴的時候，要會安全、高效地做事。比如小時候他們從來不用錐子釘子，不去換燈泡，哪一天一小我私家住外面，需要一小我私家做這些事了，被割傷被電擊，那才真正危險。另外，不要以為學外語這些東西才需要趁早。勞作的習慣也是需要趁早訓練的。勞動給人帶來快樂，完成任務且能幫助他人，也會帶來榮譽、自豪和團隊歸屬感。有家教的人家，無論中外，都會蓄意在這方面訓練。《朱子家訓》強調“黎明即起，灑掃庭除”。基督教則把懶惰視為大罪之一。那些什麼都不讓孩子做的家長，是孩子成長的禍害。第六，讓小孩漸漸自己拿主意，自己解決問題。作者鼓動勉勵家長訓練小孩在做事、辦事上，逐漸獨立自主。同時她也希望家長讓小孩自己思考，不要過早給答案，學一點“蘇格拉底式詢問”和批判性思維方法。比如把小孩時候的“為何”習慣給學過來。解決問題也是這樣，比如上小學的小孩回家忘了帶書包，書中有這麼兩段對話：

媽媽甲媽媽：今天上學怎樣？孩子：還好，可是我把書包忘到學校了。媽媽：太糟糕了，我開車帶你回去拿。媽媽乙媽媽：今天上學怎樣？孩子：還好，可是我把書包忘到學校了。媽媽：太糟糕了。孩子：我怎麼辦？媽媽：我也不知道。你覺得該怎麼辦呢？孩子：我不知道，你能不克不及開車帶我回學校去拿？媽媽：對不起，不行——我下戰書還有別的事。你覺得可以怎麼解決呢？孩子：我可以打德律風問同學，問作業是什麼？媽媽：可以啊。孩子：可是我需要的東西可能在書包裡。媽媽：嗯，也是。孩子：或許我可以發郵件給老師，告訴她我忘了，問她怎麼說。媽媽：這兩個設法主意都不錯。

我就這兩個問題在網上提問，看讀者會選哪個。很多讀者都選第二種，後者鼓動勉勵小孩想辦法解決問題，另外養成不依賴家長給自己收拾的好習慣。實際生活中，很多人做第一種，這樣更簡便。 第七，多聽專家的，而不是周圍婆婆媽媽的。書中還提出了很多解決問題的好辦法，比如和有類似設法主意的家長形成一個社區；和配偶達成共識，否則一個搭臺一個拆臺，所有努力都是白費。另外作者建議大家去關注一些相關專家，比如邁克爾·蘭扎（Mike Lanza）可教你如何培育種植提拔孩子的獨立自主。傑西卡·萊西（Jessica Lahey）可以教你如何培育種植提拔孩子的學習能力。麥德林·列文（Madeline Levine）幫你關注孩子心理健康。丹尼爾·平克（Daniel Pink）可教你如何增加孩子的內在激勵。克莉絲汀·卡特（Christine Carter）會教你如何幫助孩子快樂成長。布熱娜·布朗（Brene Brown）可教你如何提高孩子情商。建議大家不要看微信上水安然平靜自己差不多的人的文章，確認自己的偏見，而自己不去成長。一些作者為了尋求更多關注，有強烈的媚俗傾向，對大眾投其所好。其言論並沒有營養。多去看看真實的專家學者怎麼說，可以改變我們的很多錯誤觀念，而這也是通往正確行動的必要前提。人類總要經歷些風吹日晒，否則無法應對日後更大的風浪。聽我們學校負責新生工作的同事介紹，目下當今直升機父母說法都過時了。父母中新的品種叫“無人機父母” （droneparenting)。他們日常平凡看不到，卻經由過程短信、微信，隱形地在遙控。一旦孩子有丁點問題，他們立刻抵達現場，“危難的地方顯身手”。還有一個新說法，叫“割草機父母” （lawnmower parenting),說這種父母，在前面給孩子清道，什麼雜草和石子都不留下，讓孩子的路平平坦坦。魯迅曾稱：“世界上本沒有路，走的人多了，也便成了路。”小孩的路，都是家長給鋪好了，哪還需要他們去走出來？

（方柏林，筆名南橋，專欄作家，目下當今美國阿比林大學從事課程設計工作）

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