育兒專家不會告訴你的事：教孩子得七分讚美，三分懲罰，十分守規矩

我發現，在教育孩子的問題上，我們真是倒黴的一代。

我們小時候，育兒理論是，什麼都是孩子的錯。

這個小孩不聽話；那個小孩不用功；這個小孩調皮搗蛋；那個小孩撒謊騙人。

7080後，很少聽到沒有捱過打的孩子。拎起來打屁股是正常的。用皮帶綁起來抽，拿著擀麵杖輪，甚至直接扇耳光，也都有聽說過。

我也捱過打。打得最重的那次，是五年級上學期期末考試，數學50分。我媽按著我，我爸打，拿塊小木板，噼裡啪啦，伴隨著我拼命的嚎叫聲，記憶深刻。我皮厚，屁股沒有被腫，後來小升初，我數學96分。

終於輪到我們做父母，結果育兒理論變成了，什麼都是父母的錯。

父母沒有盡到責任，沒有精心專心，沒有有效陪伴，沒有教養內涵，沒有經濟能力去買幾百萬的學區房，沒有掙得贏家人生，你看人家王思聰。

井井有條，句句在理，還真是這麼回事兒。可是怎麼聽，怎麼心酸，請允許我先去牆角里哭一會兒再來。

我是一個焦慮的母親，自從有孩子以後，一直自發自覺的拼命努力學習。看了很多兒童教育書。書裡講的都是正面鼓動勉勵，積極讚美，用心陪伴；附著圖文並茂的介紹，如何開發，如何獎勵，如何鼓舞，如何正面引導，但是沒看到哪本書，有提到懲罰，就算提到，也是僅僅是在陳述弊端。

如果說，我們那一代是嚇大的，目下當今的孩子就是哄大的。

懲罰成了一個禁忌的話題，縮頭縮腦的沉浸到陰影裡面。每一個熊孩子都是寵愛一身，學富五車的小皇帝。天文地理，國學英語，一無所知，可是行為粗魯，自私冷漠，無視規矩。

父母徹底沉溺墮落成了給孩子們打工的奴隸，威嚴掃地，毫無控制力。

帶孩子去參加試聽課，開課之前，十幾個孩子滿地亂跑，大喊大叫。有個六七歲的男孩子，跑到講臺上，邊扭屁股邊脫褲子，讓大家都看到裡面的小內褲。他媽媽就坐在人群裡面看著他，用自己的手指刮自己的臉，意思說羞羞。

他的舉動成功的引起所有小孩子的注意，小孩子們都圍著他笑。他把褲子拉上去又脫，反反覆覆脫三次。孩子的媽媽，一直坐在人群中，入手下手是用手勢透露表現羞羞，後來見不管用，索性扭過頭去不看自己的兒子。

作為媽媽，我理解理睬，這個媽媽不是不想管，管不了。 她比誰都更理解理睬，若是出言制止，將會當場上演一出怎樣的鬧劇。

當她的兒子終於第三次把褲子提上去的時候，這個媽媽居然做鼓掌的樣子，對於提上褲子的動作，透露表現鼓動勉勵。

我相信這個媽媽一定也讀了很多的育兒書，因為專家說教育要，正面鼓動勉勵，耐心引導，積極讚美，才會不傷害孩子脆弱心靈中，隨意率性一個小小的角，才會讓孩子自由成長，快樂童年，人生陽光。

在現今中國，想當專家，需要的不是一個真實的，可以或許複製的學術成果，而是會闡述一個高大上的理論，點水不漏，讓人無法反駁。至於時候可以實際操作，能不克不及複製出成果，跟專家無關的問題。

我謹尋七年教育理論之後，才理解理睬，雖然專家們沒錯，每一個孩子都天真，善良，純潔無比。可是人性孱弱，有善有惡。 人性中有很多難以克服的弱點，僅僅靠讚美和鼓動勉勵，無法跨越。

我確信所有的人做了父母之後，對孩子說過的最多的話，絕對不是“我愛你”，而是“不行”，“不要”，“不可以”！

而且，流血流汗的努力拼命，實現自己更美好的價值，是一件從來沒有被編進人生的程序的事情。人類的價值觀完全是後天社會屬性的施展闡發。吃飽喝足，少出力，多偷懶，找個地方躺下來晒著，才是人性的本能。

所以，從我這個沒有修過兒童心理學，更沒有學過教育學的粗魯母親的角度來看，在育兒的過程當中，最重要的，絕對不是如暴風雨一樣猛砸下來的讚美和鼓動勉勵，也不是永遠細聲慢語的耐心陪伴。 育兒中最重要的是：制定規矩，透明公平，獎罰分明。

孟子三千年前就說過：沒有規矩，不成方圓。

我婆婆在她的院牆邊種了很多薔薇，每一年她都要花很多時間去修理。薔薇科的植物都帶刺，修理一整牆的薔薇，其實不是一件美事。

有一次我問：“讓它長成自然的樣子，也省了你的事兒，不好麼？”

我婆婆搖頭：“養花，七分靠管，三分靠剪。單澆水施肥是不行的，剪不克不及隨便亂剪，但是想要它盛開到荼蘼，就要及時剪。”

人也是一種動物。 教育的本質，實際上是在努力泯滅人類骨子裡面存留下來野蠻天性，把一個軟軟，眯著眼的小動物訓練成一個遵守規矩的人。整個社會規範也不過就是一堆堆人給自己制定下的規矩，框定了自己，也方便了自己。

所以人在江湖，想走得快，想吃的開，絕對不是張揚自我，恣意妄為，而是庖丁解牛，熟能生巧。

有一次我一小我私家帶著兩孩子趕火車。子覓看見別的小孩吃巧克力，她也要。我包裡有巧克力，但是檢票的時候，抱著她，牽著思迪，拉著箱子，揹著自己的包，還垮了一個袋子。我實在是沒辦法掏出巧克力，撕開袋子。還要提防著她不會把巧克力掉地下，或者化在手裡，摸得滿臉都是巧克力。我給她說：“等一會兒，上了車就給你。”

也許是餓了，也許在一個陌生的環境裡面，她煩躁不安，被拒絕後，就入手下手發脾氣，坐到地上，聲淚俱下。

火車站的地有多髒，我就不形容了。我試圖去把她拉起來，她全身的力量，拼命往下拽。子覓是個很胖的小妞，那時三歲，差不多三十斤了，跟個秤砣一樣，根本拽不起來。

一個捲毛混血兒在地上嚎叫，巴不得全候車廳的人都來圍觀。人越多她哭的越厲害，我怎麼提也提不起來。所有人的票都剪完了，再不走就晚了。

我沒辦法，咬著牙，使勁的把她提起來，她還想再往下墜，還沒等她再坐下去，我手起手落的就狠狠的在肉屁股上拍了一巴掌。

子覓被震住了，一會兒就止住了哭聲，驚恐地看著我。

我把她抱起來，讓她勾住我的脖子，我厲聲厲氣地說：“不許再哭了。抱住我，我們上火車。”

旁邊思迪看到媽媽發脾氣了，也是有些驚恐。跟著我拼命的跑，沒有和平常一下，喊累喊跑不動。

我如逃難一樣，跑上車。還沒坐定，火車就開了。

我是個粗魯的母親，思迪子覓，我都打過屁股和掌心。不過現場拎起來，當著人的面揮手就是一巴掌的次數特別很是少見，所以這一次，我一生都會記得。

我想如果把這拍了視頻，請專家點評。專家肯定會說，今天子覓的施展闡發一定是有緣故原由的，而且她能坐在地上哭，那是因為平常的時候，我對她放任。打孩子是不合錯誤的，尤其當烏泱泱好幾百號人。估計還會有更有效的建議是，最好不要一小我私家帶著兩個幼齡孩子的出門，火車站是特別很是危險的地方，總要有個照應……

都很有道理，但是作為一個成年人，活在當口，我首先要完成的事，趕上這輛火車。其他的事兒，容我喘過氣來再說。

真實生活中，有很多當口，我們真的沒有辦法如專家說的那樣，細心耐心，閒庭信步。這就需要成人和孩子之間設立建設一種相互馴養的默契關係，彼此知道對方的底線，遵守遊戲劃定規矩，才能一起快速的走過。

如果說我這次是一個意外事件，那我朋友兒子捱打，則是厚積薄發的必然。

我朋友的兒子三歲時，喜歡拿家裡廁所刷，當作一柄劍迎風揮舞。為了增加效果，自己還會去馬桶坑裡沾點水，甩的客廳裡一地水點。

讓我們坐下來慢慢說， 三歲左右，是從嬰兒期到幼兒期的一個轉型。孩子們需要不停的挑釁父母的極限，從中證實自己對於世界的認知，探索自身能力，吸引注意力，擴張自己的根據地。

給他買塑料劍，木頭劍，甚至乾淨沒用過的馬桶刷，爸爸媽媽陪著舞，都沒有用。因為兒子知道，只要他一揮馬桶刷，所有的大人都會朝他靠攏。五千年前，周幽王烽火戲諸，也就這麼個效果，不過結果更慘烈，丟了了整個帝國。

有陣子，他們把馬桶刷藏起來呀。問題是，去朋友家玩，兒子會把別人的馬桶刷拿出來，在別人家的客廳裡舞，可以腦補一下尷尬指數。

如果有可能，我真的很想知道，專家們對此有什麼辦法？ 不是分析緣故原由，不是提出看法，而是有什麼有效意見，可以改變這個客廳地板上橫著一個滴水的馬桶刷的問題？

後來我朋友有一次，把兒子提起來，褲子拽下來，朝著屁股啪啪啪一頓。兒子白白的屁股上，全是紅色的巴掌印。打完之後，他把自己鎖衛生間裡，看著自己嗡嗡發麻的手，對著鏡子說：“你真是個不稱職的父親。”

從此兒子知道，玩馬桶刷會屁股疼。在自己長得比爸爸高之前，這個家裡還是老爸的地盤。無意偶爾還會偷偷再玩一下，阿姨警告：“再玩，我就去告訴你爸爸。”兒子一臉不滿，摸摸屁股，也就放棄了。

目下當今兒子已經十歲了，問他為何那麼愛玩馬桶刷。已經長到一米五的半大小子一臉迷茫地搖頭，“怎麼可能？你們在汙衊我？”

我其實不是在推崇懲罰孩子，我是推崇制定規矩。規矩制定後一定要嚴格遵守，不可以隨意馬虎放棄。

成人不應該依仗自己更高更大更強壯更有力，把懲罰作為一種優於孩子的特權。但是在育兒的問題上，懲罰也不應該是一個有意被淡化的話題。懲罰是一個鋒利的寶劍，可以切肉，也能夠切手指頭，但是就因為怕切到手指頭而鎖到抽屜裡面，是一件特別很是愚蠢的事情。

如果說，規矩是壘起來的牆，懲罰就是孩子們失控後，撞到牆上的蘑菇包，撞得越狠，記得越牢。孩子都是一個個的小人精，這次在這裡撞到了，知道了疼，下次絕對儘早拐彎，只留個優美背影。

這個世界原本沒有天生出來的好孩子。每一個好孩子都是七分的讚美，三分的懲罰，十分守規矩。

父母和孩子，雙方協定，共同認可，在一起制定規矩。言必信，行必果，對於父母也對於子女。

契約精神，始於孩提。

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