在一列開往北京標的目的的火車上,我的鄰座是一名兩個大學生的父親,這位父親驕傲地告訴我,他的女兒三年前上的清華,兒子今年上了北京大學。我問這位農民父親,“您把兩個孩子都送進了大學,請問有無什麼絕招啊?”農民父親的回答出人意表,“我這人沒什麼文化,其實也沒啥絕招──我只不過是讓孩子教我罷了!”
原來,這位農民父親小時候家窮沒念過書,自然也就沒什麼文化教孩子了,但他又不克不及由著孩子瞎混,於是就想出一個辦法:每天等孩子放學回家,他就讓孩子把學校老師講的內容跟自己講一遍;孩子做作業,他自己也跟著在旁邊讀讀孩子的課本,弄不懂的地方就問孩子,如果孩子也弄不懂,就讓孩子第二天去問老師。
這樣一來,孩子既當學生又當“師長教師”,學習的勁頭就甭提多大了!哪怕是別人的孩子在外面玩的如火如荼,他家的孩子也不為所動,就這樣孩子的學習成績從小學到高中一路攀升,直到考上重點大學……
有很多家長之所以培育種植提拔出惰性思維的孩子,那是因為他們太能了。他們好為人師的習慣體目下當今教育子女之中,結果,孩子放學回家,主要是在聽家長的“教育”。人最不喜歡的是那種“灌注貫注”的教育,這種教育很容易“教育”出叛逆的孩子。
孰不知,真正高明的家庭教育是提供機會讓孩子教育家長,家長學會裝傻的本身就說明你很智慧,這恰恰是激發孩子主動思維,矯正惰性思維的絕招!
1、讓孩子翻身“當”老師,愛上“學習”
讓孩子“當”老師的目的是什麼?考高分,爭名次?NO!為何?因為……有人曾用胡蘿蔔和兔子來比喻孩子的學習。
伸手把胡蘿蔔放在兔子面前,兔子不斷地往前跑。例如父母對孩子說:“你為何要好好學習呢?因為這樣才能進重點學校,將來才有好的工作,有好的收入。”這,是一個境界。
而更好的狀況是,沒有胡蘿蔔,兔子也會往前跑。為何呢?因為這隻兔子熱愛奔跑!
它覺得在奔跑當中獲得很多的成就感,不管胡蘿蔔或其他外界的誘因存不存在,它都會自動自發地往前跑去。這,則是最佳的學習境界。
所以,讓孩子“當”老師的最終目的便是讓孩子真正愛上“學習”,把學習焦點放在學習的成就感上。如果父母親能實現這目的,孩子便不會特別注重跟別人比,而是隻該跟自己比較,多學了一些知識,自己就有所進步,當然值得高興。如此一來,孩子可以從獲得知識當中,得到很大的滿足和成就。這麼做,就會培育種植提拔出熱愛奔跑的兔子。並且,經由過程培育種植提拔孩子發自內心的學習激情親切,孩子才能樂在學習而發揮潛力,取得他真正應有的學習水平。
2、讓孩子沐浴在賞識的陽光下
賞識是教育的真諦,是孩子心理健康發展的需要。
著名歌劇演唱家恩瑞哥·卡羅素10歲時,他的音樂老師說:“你五音不全,不克不及唱歌。你的歌簡直就像是風在吹百頁窗。”回到家後,卡羅素很傷心,並向母親哭訴。那時,他的母親肯定地說:“孩子,其實你很有音樂才能。聽一聽吧,你今天唱歌時比昨天樂感很多多少了,媽媽相信你會成為一個出色的歌唱家的!”後來,卡羅素回憶自己的成功之路時說:“是母親那句肯定的話,讓我有了今天的成績。”
當孩子取得成績時,他內心充滿自豪和決定信念,這時候他們特別需要有人來分擔快樂,分享成功。所以,父母們不妨找準時機,創設情景,恰當地賞識孩子。
3、增強孩子的自理與獨立能力
現下很多家長都有能力並付諸實際行動去輔導孩子作業,時間久了,可能孩子遇到稍難點的題,便而直接向父母求救了。其實,有時候這麼做不好。
一名媽媽在博客中寫下了這樣的教育心得:“教育孩子的過程,讓我感觸很深,也總結了一些經驗教訓。我就是太‘認真負責’了,一朝一夕,孩子把我充當了他學習中的柺杖。有一段時間,一入手下手學習,就喊媽媽,離開我就不行。目下當今我再慢慢地放開他,逐漸讓孩子丟掉柺杖,增強他的自理能力。”
4、傾聽孩子的聲音並真誠地作出迴響反映
傾聽是溝通的前提,這點毋庸置疑。相信每一名父母都懂這個道理,然而也許你忽略了一些細節,比如傾聽後的行為。
媽媽忙了一天了,回到家還要拖著疲乏的身體做飯,可五歲的女兒偏偏有道算術題不會做,過來找媽媽幫忙。媽媽心裡很煩,但壓住火氣跟她說“知心話”:“甜甜,媽媽目下當今忙死了,作業等會兒再做,體諒一下媽媽啊!”結果,女兒去看動畫片了,媽媽後來也忘了這事,第二天早晨醒來,女兒發現作業沒寫完……
另外“身體語言”不可忽視,美國人類學家的結論是:所有影響力中,語言佔7%,音調佔23%,表情及肢體動作各佔35%,可見其作為溝通工具的作用。
5、放下架子,跟孩子“好好說話”
很多家長在教育過程當中缺乏和孩子平等交流的前提,他們說話或做事時,很容易不自覺地自帶“居高臨下”的腔調。於是孩子從學校“受教育”回來,還得繼續聽從家長的“灌注貫注式教育”,卻不知孩子很討厭家長的這種教育,於是便很容易“發展”成叛逆的孩子。
沒有一名家長不希望,不去努力同孩子交流,可為什麼成效常不令人滿意?答案就是家長並沒有真正地同孩子處於平等的交流狀態。
靜下心想想,日常平凡是用怎樣的語調來同自己的朋友交談的,而對孩子又是怎樣說話的,是不是高高在上了,生氣時是不是對孩子叫喊了,漸漸地那叫喊的音量是不是變成了你說話時的正常聲音了?放下架子,跟孩子“好好說話”有時候比長篇大人們的道理更有效,更能讓你和孩子成功交流。
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