生6個娃，全部上哈佛耶魯，她是怎麼做到的？

她叫全惠星，博士，曾任耶魯大學教授，現任東巖文化研究所理長。

出生於首爾，梨花女子大學英文系二年級時，以全額獎學金作交換學生去美國留學，在迪克遜大學學習社會學，後進入波士頓大學研究生院，取得社會學博士和人類學博士，曾學習漢語.作品有《有奉獻精神的父母培育種植提拔大人物》。

她被譽為“韓國首席媽媽”，她用自己的體式格局震撼了世界：她將6個子女全部培育種植提拔成哈佛大學和耶魯大學的博士，畢業後，他們分別擔任著名大學的教授、院長和美國白宮衛生部長助理等要職。《紐約時報》評論認為：“這個成功的家庭，可與美國曆史上著名的肯尼迪家族相媲美。”如今，奇蹟的創造者全惠星女士，成為全球媽MD典範。

全惠星接受美國哥倫比亞電視臺專題採訪時，透露了她獨特的教育理念：“我在研究中國古代文化中受到了啟發，中國有句話‘功夫在詩外’，運用到我的教育方法中就是功夫在‘學’外。”

她的六個子女

大女兒慶信，哈佛畢業，麻省理工學院理學博士，現任韓國中央大學化學系教授。

大兒子京柱，畢業於耶魯大學醫學院，曾任馬薩諸塞州衛生和公共服務部部長，現任哈佛大學公共衛生學院副院長。

二兒子東柱，中學獲得美國總統獎;哈佛大學醫學博士和麻省理工學院哲學博士。

三兒子洪柱，哈佛大學學業後，留學英國牛津大學，後回到哈佛大學獲得法學博士學位。之後受到耶魯大學法學院的邀請，成為該學院首位韓裔客席教授。現任耶魯大學法學院院長。曾出任助理國務卿，主管人權事務。

二女兒慶恩，哈佛大學法學博士學位後，曾任美國哥倫比亞大學法學院副教授，現任耶魯大學法學院臨床法學客席教授。耶魯大學聘請的首位非白人的女性客席教授。

小兒子定柱，哈佛大學社會學系畢業後，在波士頓美術博物館和紐約視覺藝術學院獲得了美術學領域的最高學位——MFA(藝術碩士)。

她的家教心得

1

媽媽們要懂得發展自我

自我發展，就是在小我私家的職業範圍內，最大限度地發揮自己的才華。不管從事什麼職業，媽媽都要盡最大努力去開發自我。要想培育種植提拔優秀的孩子，就要先提高母親的能力。母親對一個家庭，起著決定性的作用。

對女性來說，事業和家庭就像小鳥的兩隻翅膀，只有力量均衡才能展翅高飛。女性如果不克不及把自己所處的社會和家庭結合在一起，不克不及積極愉快地生活，那麼，她的整個家庭，包括丈夫和孩子都會受到影響。

母親應該在工作和家庭中找到一個均衡點。是不是進入職場工作其實不重要，關鍵的是應該以什麼樣的態度對待自己所承擔的職責，能否積極主動地自我發展，有沒有能力排列事情的先後順序，並解決家庭和事業相互衝突所產生的矛盾和困難。

記得在我的孩子即將進入高中的時候，我也面臨過繼續工作還是賜顧幫襯家庭的選擇。當時為了從財團那裡爭取到更多的研究經費，我熱火朝天地開展了工作，並投入了很多的時間和精力。

但在孩子面臨升學問題，需要對話和勉勵時，我仍然選擇了孩子們。社會學學會的活動剛好訂在孩子正式開學的前夕，在我的專業領域裡，這是特別很是重要的聚會，但是我幾乎沒有去參加過。

2

絕對不要為孩子犧牲自己

我懷上第一個孩子的時候，心情很焦慮。我日思夜想怎樣做個好父母，怎麼才算好父母，加上當時又沒有別人的指導，連相關的書籍也找不到。我陷在這樣的焦慮中，不克不及自拔。後來，我想起了我的父母，回憶起他們對我的教育過程，瞬間，不只是育兒問題，就連人生問題也好像是重新聚焦了一樣，變得清晰開闊爽朗起來。

我的父母不是為孩子無條件犧牲的人。他們始終在學習、進步，充實自己的人生，他們的生活態度和世界觀影響到了很多人，同樣成為孩子們的榜樣。

我從小時候他們對我的教導為出發點，重新回顧了我的人生。這真是一次漫長而獲益匪淺的過程。在回憶中，點點滴滴的細節，如同養分重新滋養了我的內心。對我來說，懷孕不僅是做母親的入手下手，而且也是作為一小我私家，重新考慮今後的路、該做什麼以及不該做什麼等問題的寶貴契機。

一樣平常懷孕的母親都是如此，在欣喜的同時會擔心自己是不是有能力成為一個好母親。這種擔心是必要的，一定要聽從自己的感覺，有了擔心的情緒，不要逃避，不要置若罔聞，要多考慮如何解決和疏浚溝通自己的擔心。這時候如果想不清楚的話，以後就可能受到影響，偏離好父母的標準。

如何成為好父母呢？

很多父母愛孩子至深，可能認為要統統為了孩子，無條件為孩子犧牲，這樣才能保證孩子全方位受到呵護。但是我不這麼認為。前面的文章中我也提到過，作為父母，關鍵在於如何可以或許成為孩子們的引導者，幫助他們看到未來、走上屬於自己的人生道路。

要想成為最好的引導者，父母首先要思考自己的人生目標。為了目標，計劃好自己的人生，積少成多，始終進步，並有能力去幫助和影響他人，方能成為孩子的好榜樣。如果父母沒有這樣的能力，不克不及給孩子適當的指導和幫助，不克不及讓孩子從內心裡感到敬佩，那麼，孩子們自然不會向他們學習，即使他們為父母的養育之恩感激涕零。

僅僅有能力養育孩子，卻沒有能力引導孩子的父母，其實不是合格和優秀的父母。父母自己一定要有目標意識，即使為人父母了，也要繼續努力。父母的人生應該是完整的，不克不及被孩子所隔絕距離。做到這點，反而會比無條件犧牲更難。但是，這才是真正愛孩子，也愛自己的父母要選擇的路。

在這一點上，我們要想一想，目下當今我對孩子的所作所為是否是出於真實的愛?我是不是被一定要為孩子無條件犧牲的這種價值觀所包圍，執著於孩子，而忽視了讓自己成為被孩子所尊敬和愛戴的父母?我是不是將孩子看作是去完成自己未完成的夢想的代辦署理人?父母生育了孩子，但其實不能擁有孩子。父母和孩子從一入手下手就是各自獨立的，大家都有自己的人生之路要走，如果愛孩子，就要從“好母親情結”中擺脫出來，努力做自己。

3

創造一個隨時隨地讀書的環境

無論在家裡的哪一個角落，都有學習的氛圍。這統統都是我師長教師所營造出來的。不用強求他們去學，孩子們的眼裡只能看到書桌和正在學習的家人，他們就會覺得學習是我們家庭一樣平常生活的一部分。

剛結婚的時候，在我們租住的公寓裡只有一張書桌。我和師長教師都是喜歡學習的人，對我們來說，一張書桌是遠遠不夠的。所以，我說我可以先在茶几上學習。但師長教師馬上反對，說那樣的小茶几怎麼能用來學習呢。

然而，我們當時的經濟情況其實不允許我們購買更多的書桌。所以，我師長教師只要有時間就去二手市場，希望能給我找到一個合適的二手書桌。終於有一天，他用很便宜的價格買回來了一張看起來不大卻很別緻的高檔書桌。

在我們家，書桌其實不僅僅是單純的裝飾傢俱，而是用於學習的特別傢俱。師長教師費心為我準備書桌，是因為他不但將我看做他的妻子，更將我視為一位學者，所以這張書桌才顯得更加珍貴。每天晚上刷完碗之後，我就坐在書桌前學習;哄著孩子們睡覺之後，我也會坐在書桌前繼續學習。看到母親努力學習的樣子，孩子們自然而然將學習當做是生活的一部分。

父母只要讓孩子們懂得學習其實不是什麼特別的事情，而是一樣平常生活中的一部分，就等於是為孩子做了統統有關學習的事情了。如果父母可以或許自然地坐在書桌前，孩子也會跟書桌親近起來的。比起說“你學習吧”，更有用的是說“我們學習吧”。

正因為有這樣的認識，我師長教師無論到誰家裡，都會先觀察那家的書桌。如果人家沒有一張像樣的書桌，他總是會無法容忍地說上幾句。

因為有這樣的師長教師，我們家裡到處都是書桌。到我們家裡做客的人都會問：“你們家裡的書桌為何這麼多?”六個兄弟姐妹加上我們夫妻，每人有一個書桌，這樣就是八個了。但是我師長教師並沒有滿足於此，他在房東設計好的地下游樂室裡擺上了一圈書桌，把房間佈置成了一個藏書樓。這下，我們家裡的每一個人都有兩個書桌了。為了讓孩子們的朋友來我家時也可以或許學習，就又多準備了兩張。在不太大的家裡，光書桌就有19個，再加上餐桌和茶几有時也充當了書桌的作用，算起來就更多了。

孩子們放學回來，首先會馬上完成當天的作業，然後去地下圖書室，做其他自己喜歡的功課，最後才出去玩。家裡書桌比較多，因此在孩子們學習的時候，如果有朋友來玩，就會坐在一旁的書桌上跟著一起寫作業或者讀書。附近鄰居都說，到了我們家，孩子們就會入手下手學習，甚至有些父母會在每天下戰書的時候把不願意學習的孩子們送到我們家裡來呢。我們家裡的地下藏書樓，既是我們家孩子的藏書樓，同樣成了附近孩子們下課後的藏書樓。

最近，我還發現有些父母為了孩子，將房間裝飾得很漂亮，但是房間裡卻看不到父母希望孩子們學習的心意。而在我們家，一個房間首先要佈置的就是書桌，這樣放置其他傢俱的空間相對縮小了，看上去總會顯得很擁擠。此外，師長教師怕書桌的邊角過於銳利會碰傷孩子們，所以全部削下來了。又不是專業的木匠，他的手藝不可能做得好看。如果不知情的人看到，還以為好好的傢俱被弄壞了呢。

我其實不是說讓所有的父母都將書桌搬進房間。我只是想告訴大家，如果想要讓孩子們學習，要做出怎樣的實踐，以及這樣的實踐需要什麼樣的精神。

4

感情好的夫妻容易成為榜樣

父母相互尊重，會對孩子產生決定性的影響。而常常吵架的父母，尤其是常常當著孩子的面吵架的父母，他們孩子的成長肯定會出現問題。

夫妻間普遍互相尊重的現象，是東方家庭的一道風景。一說起東體式格局家庭主義，人們大多會想起家長式作風的弊端，但是，我們的傳統有更多值得肯定的地方，需要我們發掘和發揚。

有些人認為我和師長教師的感情會特別好，或者共同點特別很是多。但其實，我們與其他夫妻沒有什麼不同。也其實不是說我們不吵架，只是一入手下手我們就很瞭解對方的長短處，所以，遇到分歧，我們更懂得尊敬和認可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大鬧。

我們之所以儘可能避免爭吵，而是用溝通來解決問題，還有一個重要的緣故原由是我們不想影響到孩子，想努力為孩子們做好榜樣。

我和師長教師在學問研究上有很多共同點，但在瑣碎的生活上，卻有很多分歧。例如，他對什麼都很節省，我則不然。雖然我也不是喜歡浪費或奢侈的人，但在具體細節上經常跟師長教師發生衝突。如果要請客，我喜歡準備很多材料，這個、那個，豐盛而周到。他卻看不慣，每次都跟我強調說，不要忘了工讀生的身份。我就不同意，我們是在請客，難道不該比平常好一點嗎?

“如果要這樣，就不要再請客了。”最後，看到說服不了我，他說。

“我不再請了。”我也**氣。

但是過一天，客人又來了。我想盡我的誠意去招待客人，把菜準備得好一點，用新鮮的材料、上好的食物。我很有興趣去做這些，雖然這樣會特別很是累。但他竟然一句謝謝都沒有，反而求全譴責我。

我特別很是難過，但忍著不跟他吵架，並且，我知道我們之間差異的緣故原由，其實不是因為他不好客，而是成長環境不同。我的父親是個企業家，我從小生活優越，而母親也特別注重飲食;而師長教師從小離家過寄宿生活，不同的環境，肯定會有不同的生活體式格局和待客標準。經由過程與丈夫的不斷對話，我們彼此慢慢認同了這種差異。

有時候也覺得正如母親所說，夫妻之間有差異是好事，這樣才會彼此愛護保重。

儘管我們儘可能避免，但爭執還是有的。若被孩子們發現我們在吵嘴，我就會想起母親曾說過的“一個家庭裡面至少得有一個唱紅臉的”這句話，而我也這樣告訴孩子們，跟他們講，要允許差異的存在，夫妻之間的差異在家庭生活中也有益處。當然，在孩子面前，我從來都是為丈夫樹立父親的權勢鉅子。

這也是母親的角色。如果母親不尊重作為父親的丈夫，孩子也不會認可父親的權勢鉅子，這樣一來，父親的教導就無法站住腳。反之亦然。在妻子成為母親的瞬間，丈夫就要入手下手樹立妻子的權勢鉅子。如果丈夫尊重妻子、認可她的權勢鉅子，孩子們才會尊敬、跟隨母親。如果丈夫無視妻子，孩子們也會無視母親;同樣，如果母親無視丈夫，會使孩子們敵視他們的父親。

夫妻生活中難免會在微小的地方產生分歧，但是，決不克不及過度。特別是如果這種情況經常被孩子們看到，他們的不安情緒會遠遠超過我們的想象。

夫妻雙方如果都抱有以交流來解決統統問題的態度，那麼，統統的分歧都容易處置懲罰。當然，交流其實不可能會完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而這樣一來，夫妻感情就會更加深厚。

你看，教育孩子的過程，也是夫妻相親相愛的過程;而感情好的夫妻，肯定會教育出更成功的孩子。

5

打開孩子心靈的方法

我們家每天早上一定要一起吃早餐，這為我們的交流提供了好時機。無論有什麼樣的狀況，無論有多忙，在家裡的家人都要一起吃早餐，這是我的師長教師定下的原則。不單單是因為吃早飯對人體的重要性，還因為可以或許讓自己從每天早上入手下手認知“家庭中的我”。在新婚的時候，我特別很是厭煩這樣的原則，但是在養育孩子的時候卻發現這是特別很是好的習慣。

早上看到孩子們的表情和氛圍就可以大概猜出孩子身上發生的事情了，並且可以或許隨意馬虎地提出問題。看到比較憂鬱的孩子，母親就可以透露表現關心了。但是透露表現關心其實不等於直接向他們提出問題。直接問的話，不但不克不及讓孩子感觸感染到你是想跟他交流，反而讓他覺得被你發現了什麼事情。

尤其是對於處在青春期的孩子，他們的情緒波動很厲害，叛逆、煩惱、憂鬱……負面情緒一大堆。如果父母不知道問題所在就直接去問，會使孩子反感，追問太多，則只會讓孩子陷入更加混亂的狀態當中。

這時候候，我會問跟這個孩子使用同一個房間的其他兄弟姐妹：“他有什麼苦惱嗎?”

住在一起的孩子肯定比我更瞭解情況，跟這個孩子談談，就可以瞭解得差不多了，然後再有的放矢，效果往往很好。當然，目下當今很多都是獨生子女的家庭，這時候候，孩子的好朋友可以負擔負責同樣的角色。

在跟孩子交流之前，多問問周圍的人，做好準備，這樣一來，也就不用聽孩子們抱怨“媽媽你什麼都不懂，還……”的話了。

在與孩子的交流中最重要的一點就是理解交流的性質。有的話在全家人都在的時候說比較好，而有的話只有兩小我私家的時候才能講。如果不克不及區別這一點，會讓本來就敏感的孩子感到更加傷心，矛盾也就愈來愈大了。

另外，要注意引入交流的時機，最好不要直接跟孩子說“我們來談談吧”。這種刀刀見血的形式，會讓入手下手交流之前的氛圍變得尷尬又生硬，孩子也很難一會兒對你敞開心扉。與孩子一起做他所喜歡的事情，購物啊、看電影啊、看電視啊等，自然地營造一個兩人時間，氛圍變得輕鬆自然了，聊天就能夠入手下手了。

此外，與孩子們交流的體式格局有很多種。例如，我就經常利用給孩子們理髮的時間，經由過程給孩子們理髮、撫摸他們、給他們擦粉等自然的碰觸，我們的親密感更加強烈。那時自然地問他們我好奇的事情，孩子們便不會排斥。

有一次，從周圍的孩子那裡聽說有個孩子因為異性朋友問題而苦惱，我就假裝不經意地跟孩子提起他關心的話題：

“新學期有無轉學來的同學啊?我小時候有一次班裡轉來了一個同學，太帥了，我的心一整個學期都‘咚咚’地跳個不停呢。”

這樣一來，孩子也可以或許自然地提出他自己的問題了。

在聽孩子說他的故事的時候，最好不要直接作出評價。如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己，他就不想再說了。因此，父母可以提出其他問題，或是同意孩子的做法，來繼續誘導孩子講出來。

“媽媽，我參加班長競選，遇到了這樣的問題……”

對於這樣入手下手講話的孩子，馬上評價說“你為何只有這水平，那時候應該這麼做……”等等，孩子馬上就會閉上嘴巴了。

“你參加競選，其他同學都支持嗎?”

以這種形式提出其他問題，瞭解孩子當時所處的狀況，就能夠了解關於孩子人脈關係的情報。如果孩子說有其他的競爭者，在班長競選中覺得比較困難，就不克不及直接拿他跟那個競爭者做比較。要給孩子思考的機會，讓他自己收拾整頓好思路。這樣一來，他自己就可以夠分析出競爭者的優錯誤謬誤，並在日後加以改正。

另外，交流不克不及像講課一樣事先定好時間，要努力讓交流自然地成為生活中的一部分。要給孩子“只要是關於你的事情，母親什麼時候都願意傾聽”切實其實信，這樣，即使母親沒有發覺問題，孩子也會主動開口說出來，從而使問題得到解決。

在交流的時候還有一點要注意，不克不及給孩子“我是大人，你是小孩，你要聽我的話”之類的暗示，最好施展闡發出相反的態度，讓孩子感覺他是在告訴你一些你不知道的事情，這樣，他會很愉快，也很有成就感。

6

與孩子溝通的訣竅

我聽過很多家長抱怨：孩子一長大，就跟自己有隔閡了，什麼事情都不愛跟自己說，而他跟同學、朋友卻好像無話不談。

遇到這種情況的父母，應該好好反思一下究竟是誰的問題。我小我私家認為，孩子不跟父母溝通，主要是因為他覺得跟父母溝通沒有意義。一來，父母不理解他，總是從自己的角度教育他;二來，父母不克不及提出建設性或者啟發性的建議。如果跟父母說說心裡話，父母總拿自己的經驗大做文章，聽不進孩子的設法主意，不尊重孩子的選擇，這樣的話，哪一個孩子還願意跟父母談心呢?

好的父母要始終記住兩個詞語：聆聽，建議。

二兒子東柱在醫大做研究員的時候，有個財團提出了研究課題，東柱積極響應，提出了一整套企劃，但最後，研究費用卻被在他看來比自己的企劃案做得差的人得到了。東柱覺得自己的方案特別很是優秀，心裡很不平衡，馬上給我打來德律風。

“那人提出的企劃案跟我的性質相近，但是水準比我的差，結果我的研究申請被拒絕，他的卻被選用了。怎麼可能這樣不公平呢?”

聽到這話，我跟他說：

“東柱，不要認為這件事是你跟這個財團的最後一件事，要把它當做這是你們之間合作的入手下手。究竟結果，最終的結果還沒有定下來，你還有努力的機會。如果你真的對自己的研究項目有決定信念，就接受結果吧。不要在背後不滿和抱怨，那樣杯水車薪，別人也不會知道。去聯絡評價你研究項目的人，問清楚你的研究項目為何被拒絕、不足在哪裡、為何沒有給你研究費用，藉此再次有條理地向那小我私家說明你研究項目的優點吧。”

聽了我的話後，東柱特地從波士頓趕到華盛頓去找那個負責人，將自己研究項目的特點向他逐個說明。最終，東柱得到了那個美國最大財團的研究費用，成功地入手下手了自己的第一個研究項目。

如果東柱當時沒有再做測驗考試，只是一直在那裡抱怨的話，肯定就失去了一次推進研究項目的機會。東柱說，我的建議給了他很大的幫助，所以特別很是感謝我。後來，在他的同事們申請研究費用的時候，他也提出過同樣的建議。

其實，我學習的是社會學，東柱學習的是醫學，這是兩個完全不同的專業。但是在學界中，解決問題的方法都是相似的，我也曾用這樣的方法去申請過研究費用，好幾次都取得了成功，所以才可以或許給孩子實質性的建議。

我自己特別很是愛護保重這樣的經驗，不僅讓自己有所收穫，同樣也能給孩子的成長提供幫助，我特別有做父母的成就感。所以，我以我的經驗告訴所有的父母，一定要讓自己成長，不斷想辦法提升自己的人生，解決自己人生中的問題。這樣，當孩子需要幫助時，我們才能負擔負責起一個有意義的角色，而不是陪著孩子一起發愁。

很顯然，孩子都喜歡有力量的父母。

我又想起我的大兒子京柱。他上耶魯大學一年級的時候，有一次，因為一件什麼事情，他給我打了很長時間的德律風。

放下德律風后，京柱的室友說：“我特別很是羨慕你，我都不敢把這樣的事情跟我母親說，你有這樣能聽你說說心裡話的母親，真是幸福啊!”

我自己也很驕傲，作為母親，能成為孩子喜歡的傾訴和交流對象。我始終覺得，這一點很重要。

有些家長說，孩子跟自己沒話說;也有些家長說，自己不懂目下當今的孩子在想什麼。其實，當孩子漸漸長大，他的生活內容會發生很大變化，思想也會跟著不斷變化，一天一個設法主意。父母需要了解孩子的生活和思想，才能走近孩子的內心。 這樣，真的聊起來，父母和孩子之間可以聊的東西有很多。

如果父母不懂孩子的世界，就會感到愛莫能助，即使很想給孩子幫助，也找不到方法，父母和孩子之間的一扇門被關閉了。父母不克不及為孩子指明標的目的，長時間這樣的話，孩子和父母都會有挫折感。孩子按照孩子的設法主意，父母按照父母的設法主意，沒有更好的解決途徑，雙方只能在自己的世界裡互相觀望。

7

讓孩子不用督促也會主動學習

一小我私家的才華，會讓他整小我私家看起來熠熠生輝;而只有當他同時擁有了高潔的品格，他的光輝才會散發和蔓延，才會照耀到他人。才華像是蒲公英的花朵，而品格就是微風，風吹過，蒲公英的小傘才會在空中翩翩起舞，飛到五湖四海，把種子播下。

品格的魅力每每讓我感到震撼和驚喜，它能讓一小我私家更努力，更開闊，更柔軟，也更有力量。這一點我也能常常從我的孫兒們身上感觸感染到。

一次，大兒子京柱的女兒給我打德律風，說她暑假要去南美，為那些貧困的孩子們做點事情，還說她明年要去幫助海嘯遇難者家屬，為他們蓋房子。她小小年紀竟然有這樣的設法主意，我很是欣慰。

還有一次，三兒子洪柱的女兒找到我說：“奶奶，我正在籌集艾滋病基金，請您幫忙捐些款吧。”

當時正趕上我事情特別多，每天忙得團團轉，很難抽出時間去銀行，所以只能告訴她：“奶奶不敢向你保證，但我儘可能抽時間，爭取在最後期限內給你匯過去吧。”

話雖這麼說，但因為孫女是第一次拜託我，又是在做好事，我一定得支持一下。於是第二天就把*匯了過去。

之後不久，我見到孫女，那孩子興奮地跟我說：“奶奶，我已經籌集到四萬美元了!”

當時，她還只是耶魯大學一年級的普通學生，能籌集那麼多*，其實很不容易。而當我得知她同時還是這次募捐活動的發起人時，我更是大吃一驚!原本以為她只是一個參與者而已，沒想到她在關照他人、幫助他人的同時，還發掘了自己的領導能力。

你看，孩子的才能就是這樣一點點鍛鍊起來的，不是為鍛鍊而鍛鍊，而是在幫助別人的同時悄悄生長起來的，就像你無心撒下的種子，沒有刻意等待，說不定哪天它就發芽了。我知道，這次活動帶給孫女的喜悅和成就感，會鼓動勉勵她以後投入到更多更大型的公益活動中去，而這些活動也會令她今後的路愈來愈堅實和開闊，讓她和她周圍的人都受益。想到這些，我很放心，也很欣慰，心中的驕傲和感動是無以言表的。

這也證清楚明瞭，比起才華來，品格更能帶給他人感動。目下當今，只要孫兒們參加幫助他人的活動，我就會感到特別很是高興。後來，他們果真都陸續做了很多事情，有的為海嘯遇難者家屬募集資金;有的在法律事務所為那些艾滋病患者代寫遺囑;有的穿越大半個美國，給窮人建房籌集環境基金;還有的幫助那些不克不及公開遺囑的人們代書亡後法律事務文書……

孩子們始終有個目標：自己的學習和努力都是為了幫助那些不幸的人們。一旦這樣的意識在他們內心紮根、生長，慢慢成為一種信念，他們就會獲得無限的力量。他們會一心一意去實現這個目標，而為了實現目標，他們會努力增長自己的體力和才華，使自己變得強大起來，就像他們的父母——我的六個子女——一樣。

這也是我的孩子們最終成長為大人物的道路：不是為了成為大人物而努力，而是為了幫助他人而努力。幫助他人需要施展才華，而在這樣的過程當中，統統就自然而然發生了。

所以，每當有人問我有什麼特別的教育體式格局時，我都會這麼說：“不要只培育種植提拔孩子的才華，更要注重培育種植提拔他的品格，讓他成為喜歡幫助別人的人。”

我希望年輕的父母們都能牢記這一點，這就是即使你不督促，孩子也會自發學習的祕訣，也是培育種植提拔被人們所喜愛和尊重的大人物的祕訣。

古時候，書生們總是一邊學習一邊思考，一邊思考一邊學習。這樣一來，學習知識就不單單是積累信息，而是在積累智慧，累積德望。

但是，讓我痛心的是，當今社會已經逐漸拋棄了這些優良的傳統。父母似乎忘記了孩子學習的本意，只是單純地認為孩子學習知識是為了過上好吃好喝的日子。

所以，目下當今我們的社會中鶴立雞群、才華橫溢的人愈來愈多，但少有人能做到真實的有影響力。這難道跟我們父母的教育理念沒有關係嗎?

*文章及圖片來源：網絡

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