再怎麼生氣也不克不及對孩子說的9句狠話，忍住！

分類:育兒

傷心的話，我們總在不經意間說出口，事後還渾然不知。

在和孩子相處時，我們又何嘗不是這樣呢？

下面這些話，我們不是也常常不經意間就從嘴裡冒出來了嗎？

然而，你知道這些話會給孩子帶去怎樣的傷害嗎？

▌"哎呀，你怎麼又……"

這是爸媽最容易說出的一句責備孩子的話。當看到孩子反覆出現類似問題的時候，“哎呀，你怎麼又……”這樣的話很容就脫口而出，話裡充滿抱怨或無奈。

這樣的責備無異於給孩子貼上不好的標籤，對於孩子改正行為問題有害無益。

其實，當孩子的行為不合適，告訴孩子正確的做法就行了。

例如孩子隨處塗鴉，可以給他一個自由塗鴉的小角落，準備一個小畫架，小畫板，或者就給孩子一面塗鴉牆，告訴他可以在這裡畫。

如果孩子不喜歡喊人，不要責備孩子沒禮貌，每次見到外人，父母主動打招呼就行了，孩子沒多久就會學會的。

▌"你別給我添亂了，一邊玩去。"

當大人在做家務的時候，孩子總想過來幫忙做點什麼，但卻可能越幫越忙。不耐煩的爸媽最喜歡對孩子說的一句話，就是：“別給我添亂了，一邊玩去。”

孩子參與家務事兒實際上是值得鼓動勉勵的，孩子在做家務的過程當中，鍛鍊了手部能力，而且會獲得控制感和自我認同感。

鼓動勉勵孩子參與到家務事中去吧，給他分配一些他能完成的活兒，他會特別很是高興，你也會輕鬆很多。

▌"你不會，還是我來吧。"

看到孩子事情做不好就著急了，馬上衝上去幫忙。比如，吃飯時，孩子想擺碗筷，媽媽擔心孩子不小心打碎碗，脫口而出：“你不會，還是我來吧！”

在爸媽的事事包辦中，孩子的主動性和探索欲一點點減弱，甚至形成習得性無助。那個時候，就只能像上圖中的這位媽媽，無奈地嘆息“孩子怎麼會變得這樣懶呢”。

孩子在探索中成長，如果擔心孩子在探索中受傷，可以跟他說：“媽媽/爸爸和你一起做”，讓孩子做他力所能及的那一部分。

▌"你如果……，我們就……"

父母們習慣了“你如果……，我們就……”這樣的獎勵模式，以孩子的施展闡發為條件，制定家庭的活動計劃。

可是，決定權在家長，而不是孩子。這樣容易讓孩子形成無力感，而且這種“談條件”其實不能使得孩子真正設立建設起良好的行為模式，反而讓孩子從中學會了斤斤計較。

▌"別人家的孩子都能，你怎麼就不會呢？"

中國的孩子都有一個公敵，那就是“別人家的孩子”。

總拿孩子跟別人比，初衷是想以此激勵孩子變得更好，然而往往適得其反，孩子在這樣的對比中，會自覺不如別人，自決定信念被一次次傷害。

每一個孩子都有自己的成長曲線，在人生最初的這個時期，有些人快一點，有些人慢一點，這些都沒有關係。最忌諱的就是拔苗助長，損壞了孩子的自決定信念。

▌"男兒膝下有黃金，至於嗎？"

我們總是希望男孩子勇敢，如果看看男孩子因為小事兒而哭，父母可能就會責備：男兒膝下有黃金，至於嗎？

其實，男孩子也需要自由表達感情。如果經常對孩子這樣講，讓孩子的負面情緒淤積在心裡，孩子可能最後會成為一個無法自如表達自己情感的人（生活中這樣的例子可不少）。

▌"你還像不像個男孩兒/女孩兒？"

當男孩子好靜，女孩子喜歡運動時，我們可能會不經意間說出“你還像不像男孩兒/女孩兒”之類的話。

這和“男孩應該窮樣，女孩應該富養”的問題類似。在孩子探索自己感興趣的事情時，千萬別武斷地給予否定。男孩兒成為一位出色的畫家，女孩兒成為一位優秀的運動員，不也很好嗎？

▌"膽子也太小了，這有什麼好怕的！"

恐懼實際上是兒童期的正常現象，是孩子自然的感觸感染。而否定孩子的害怕，就等於否定孩子的自我，讓孩子產生無力感和挫敗感。

當孩子感到害怕的時候，父母與其說在孩子面前施展闡發得膽大和勇敢，倒不如像孩子一樣施展闡發出怯怯喬喬，甚至裝得比孩子還膽小。讓孩子知道，害怕是多麼正常的感觸感染，慢慢消除孩子心中的無力感。

▌"聽見了，別再叫我啦！"

手頭事情比較多的時候，或者情緒不好的時候，很容易煩孩子。這時候候，如果覺得孩子說的事不重要，就不用心聽，或者乾脆打斷他：“聽見了，別再叫我啦！”

如果當時確實在忙，可以把語速降下來，低聲告訴孩子，爸爸/媽媽目下當今比較忙，過會兒再聽他講，並履行承諾就好。

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