別總向孩子道歉，那隻會害了孩子！

1

在老家長大的小兒子

楓是一個二胎媽媽，大女兒13歲，小兒子快7歲了。

楓以前沒有想過要生二胎，家裡經濟條件不算很好，房子也不夠大。雙職工的三口之家，在城市裡生活其實不容易，每天都安排得滿滿的。

意外懷上了二胎時，楓曾想要拿掉，但是兩邊的父母都希望楓能生個兒子，“哪怕是女兒，兩個也比一個強。”公公婆婆說可以幫忙帶二寶。

二寶生下來果然是兒子，婆婆來賜顧幫襯楓坐月子並幫忙帶孩子，兒子八個多月斷了母乳後，婆婆強烈要求把孩子抱回老家去。

考慮到公公一小我私家在老家沒人賜顧幫襯，而且婆婆天天和女兒擠一張兒童床，也確實不舒服，楓只好同意了。

兒子在老家一待就是六年，期間楓只能每一年春節回去看看孩子。

今年暑假楓把兒子接回身邊上小學，學校就在小區隔壁，兒子可以自己步行上學。

兒子來到身邊的這三個多月裡，楓從最初的心懷大慰，到後來略感失望，而今是“快要崩潰了”。為何呢？因為兒子極度蠻橫不講理。

“我們全家都覺得對他有虧欠，所以對他幾乎視為心腹，可是他不但不感謝感動，還覺得統統天經地義。”

“有時跟姐姐發生爭執，他會說‘你應該讓讓我呀，你都在媽媽身邊這麼久了，把我扔在老家，你們都對不起我！’”

楓很為難，秉公處置懲罰吧，兒子有意見，偏向兒子吧，大女兒本來就入手下手叛逆了，更加不服氣。

“姐弟倆每天爭執不斷，兩小我私家都說我不公平，整天吵鬧得我心亂如麻，腦仁都痛了！我真的不知道要怎麼辦才好。”

我告訴楓，她最大的問題，是對兒子表達了太多的歉意。

父母的態度，對孩子具有巨大的暗示作用。

比如送孩子上幼兒園，如果媽媽很擔憂，孩子就可能感染了這種負面情緒，他會認為“媽媽這麼擔心我，幼兒園肯定不是一個好地方。”

再比如孩子被小夥伴打了一下。如果媽媽微笑著說“你們在玩什麼遊戲呀？”孩子就會認為這是在玩遊戲。

如果媽媽很嚴肅地對打人的孩子說：“你怎麼打人呢？不要欺負我兒子！”那孩子也會覺得自己被打了被欺負了，甚至可能會覺得很疼，然後哭起來。

如果父母總覺得自己虧欠了孩子，必須要好好補償他，孩子自然就把自己當債主，認為大家都欠他，都要讓著他。更嚴重一點，甚至可能覺得全社會都欠他的。

2

不良於行的女孩

去年和朋友家庭聚餐，朋友的同學一家三口來上海遊玩，就一起聚餐了。

餐廳離朋友家近，我到的時候他們已經在等了。

一走進包廂，我就看見靠牆的角落裡放著柺杖，特別很是驚訝，不知道柺杖的主人是誰。

朋友家的女兒和我家小曦是老熟人了，她同學家的也是女孩，叫米樂，比我們家小曦小兩歲，三個小姑娘挨著坐一起去了。

午餐的過程很愉快，大家相談甚歡，三個大孩子笑聲不斷。

飯後朋友提議去附近的公園走走，消消食。起身時我聽見米樂對小曦說：“幫我把柺杖遞過來一下，謝謝啦！”我看到小曦眼睛瞪得老大，一臉驚愕，我想我的臉上肯定也是一樣的表情，我們都被驚到了！

我不僅被米樂的身體情況驚到，更被她的施展闡發驚到了。這頓飯吃了大約兩小時，我竟完全沒有發覺米樂有任何異常，她活潑開朗，和兩個小姐姐聊得很開心，一直低聲密語說悄悄話。

米樂有點不好意思對小曦說：“我走路不太方便。”說完還吐了吐小舌頭。

餐廳的隔壁就是公園，因為賜顧幫襯米樂和我們家二寶小諾，我們步行得比較慢，在公園裡溜了一會兒。

起初米樂拄著單拐和小曦她們同行，後來走不動了就坐在路邊的長椅上休息，我們幾個大人也停下來聊天。

小諾對米樂姐姐的柺杖很好奇，走過去摸來摸去，米樂很有愛地牽著小諾的手，讓她坐在自己身邊，給她介紹柺杖。

看著米樂，我有滿肚子的話想問她的媽媽，可是才第一次見面，許多話其實不方便說，只不由得稱讚道：“我真喜歡米樂的性格，大方又開朗，爸爸媽媽教育得真好。”

米樂給我的印象豈止大方開朗？那麼樂觀，堅強，勇敢，看起來那麼自信，一點兒不因“不良於行”而敏感自卑。

米樂媽媽大約理解理睬我的意思，她微笑著說：

“事情已經發生了，悔恨和自責對孩子沒有任何幫助，我們不克不及陪伴和幫助孩子一生，只能設法讓她發奮圖強，沒有我們的幫助，也能自己走路，能好好地生活。”

後來我從朋友那裡得知，米樂不良於行的腿其實不是天生的，而是小時候摔壞的，具體情況朋友不太清楚，只知道做了很久的康復治療，才有今天的效果。

對於米樂的爸媽，我由衷地敬佩，他們面對孩子的“殘疾”，那麼坦然、從容，看著米樂時眼裡滿滿都是愛和信任。

我相信他們一定也曾特別很是自責，可是正如米樂媽媽說的，悔恨和自責對孩子沒有任何幫助，只會讓孩子產生更多的怨恨，不如去關注怎麼做才是對孩子最好的。

每一對父母在養育孩子的過程當中，難免會有林林總總的遺憾。

或者內疚對孩子的陪伴太少，或者反省對孩子不夠溫柔，或者自認為對孩子的教育啟蒙做得不到位，或者慚愧不夠富有不克不及給孩子更好的物質條件，甚至像米樂爸媽這樣，可能因為養育過程當中的疏忽，給孩子造成嚴重的難以彌補的後果... ...

可我們不應該因此反覆向孩子表達歉意。

我們對一小我私家說“對不起”，一樣平常有兩種目的，一是希望我們的歉意能讓對方心理舒坦，二是希望獲得對方的諒解，讓我們的心理舒坦。

反覆向孩子表達歉意，我們的心理是平衡了舒坦了，可是卻把包袱甩給了孩子。孩子接收了我們的歉意，心理只會更不平衡更不舒坦。

3

扛二十斤米步行上學的我

我小的時候生活在特別很是偏遠、交通不便的農村。上初中時住校，一兩週回家一次，每次返校都要自己扛著二十斤大米，步行五公里去等順風車。

俗語說遠路無輕擔，二十斤大米對於個子小小的我，真是不小的負擔。

幾年後，弟弟妹妹們去上同一所初中時，村裡已有別的孩子在上學（以前全村就我一小我私家外出求學），家長們騎自行車把孩子和大米一起送到五公里外去，他們不需要扛米步行了。

再後來，大家有了摩托車和三輪車，可以把孩子從家裡一直送到學校，上學的條件是愈來愈好了。

許多年後，有一次和媽媽聊天，說起小時候求學的艱辛，媽媽突然紅了眼眶，聲音哽咽地對我說：

有一次幫你弟弟送二十斤米，走了那五公里路，才知道原來扛著米走遠路會那麼辛苦！當時就覺得對不起你，你上學的時候我一次也沒有送過你。以前真不知道啊，在家拎一拎米袋，覺得二十斤也不算很重，就讓你自己走了。你，別怨媽啊！

我第一次知道，這麼多年來，媽媽心理竟然存著這樣的歉意。而我從沒有想過這個問題，也從沒有心理不平衡過，更別說有什麼埋怨。

這大約是因為，我一直認為那是天經地義的吧。

目下當今回頭去看，如果一入手下手媽媽就知道扛米的辛苦，且對不克不及送我反覆透露表現歉意，那我極可能心裡會有怨言吧。

媽媽不是故意要我吃苦，她心裡坦然，所以我也心裡坦然。

即使在孩子的眼中無所事事，我們也只是平凡的人，我們不是神，沒有辦法事事都做到完美。 只能在已有的條件下，用自己的體式格局，盡力做得好一點。

因此，不需要對孩子有太多的虧欠感，更不要總向孩子道歉，那隻會害了孩子！

作者介紹：諾曦媽媽（ID：nuoxi-mama），華東師大教育學碩士，二胎全職媽媽，講科學、“接地氣”，分享幼兒的性格、智力培育種植提拔、青春叛逆期的陪伴經驗。轉載已獲授權。

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