分類:育兒

很多家長不懂得如何跟孩子說話、聊天,無法走進孩子的情感世界。有些家長為了搞清楚孩子在學校的情況,翻看孩子的東西,這樣不僅會使孩子不開心,還會使親子關係惡化,那家長應如何跟孩子聊天,才能達到最佳的溝通效果呢?

很多大人不太會跟小孩聊天

“你今天在學校做了什麼啊?”

“你在學校有無乖?”

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是:

“沒什麼啊!就跟平常一樣啊!”“有乖啊!”

還有很多大人,根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。他跟小孩之間的對話永遠都是:

“功課寫完了沒?”

“琴練了沒?”

“今天考多少分?”

別把質問當聊天——這種狀況比較像是質問,很難稱作是聊天,因為通常都是以問句始,以斥責終。在中式的家庭裡,鮮有和樂陶陶的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎,你會發現,孩子在你面前幾乎都是啞巴,不但話少、三句話問不出個屁來,一朝一夕,你對他也愈來愈陌生。

每次聽到我跟小孩聊天,有些媽媽會很苦惱地問我:“你是怎麼跟小孩聊天的?為何我的孩子可以跟你講那麼多話?卻不跟我講話?”

這些小技巧一點兒也不困難,你也能夠做得到!下面就是和孩子聊天的五種方法:

1、問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學校的概況,要儘可能避開“抽象”、“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節入手下手。

不要問:“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什麼?”這種問題,孩子很難回答,或是隻會簡單回答:“還好。”“沒做什麼!”這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以改問:“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出自然、音樂、國語的時候,你就有機會接著?“喔!那自然課今天教什麼?”孩子就會接著回答你的問題:“教景象形象啊!什麼氣溫、風向的,無聊死了!”“喔!那音樂課有無好一點兒?……”你就能夠藉機瞭解他今天做了些什麼,並持續交談下去。

以前孩子剛上學時,我跟孩子聊天的開頭常常是:

“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”

“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”

“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?”

“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會力爭上游地回答,不會感覺到壓力。

2、從別人的事談起

桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的狀況,因此,我用了一點迂迴手法。在聊天過程當中,我先問她:

“你們班上最調皮的是誰?”她說了一個名字。

“他做了些什麼事惹老師生氣呢?”

女兒一五一十地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!”

“那老師怎麼辦?”

“老師罰他站啊!”

“站多久?”

“站到下課啊!超慘的!”

“啊!真的啊!好可憐喔。都不克不及坐下,腳一定很酸。”

“對啊,下課也不克不及出去玩!”

“哇!你們老師這麼凶啊?”

“還好啦!有一點凶。”

“那你有無被老師凶過?”

“沒有!我很乖。”

“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?”

她遲疑了一下。我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。你有無哭?”

她搖搖頭說:“沒有。”我接著問:“啊!老師這麼凶,你都沒有哭啊,很勇敢。”

“不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的。”

“喔!也是講話嗎?”

“是啊。不過還好只有罰站一下下!”

於是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老師的觀感、上課的情形,以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。從“別人談起”是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。

當然,在聊天過程當中,我們就可以窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法,然後瞭解孩子在我們看不見的時候,是用什麼樣的身心狀態去處事。

3、不要“否定”,只要“同理”

大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感觸感染。比方說,當女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接著說:“自然課不無聊啊!天氣、景象形象是一件很有趣的東西……”

相信我,只要你這麼一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你其實不認同他說的話時,他後面的話很容易就嚥了回去。比較好的體式格局是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”

“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!”

保持中立的語調、同理感觸感染他的感觸感染,往往可讓你知道孩子更多的設法主意,瞭解他的需求,進而幫助他解決困境。

前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、很多多少!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什麼關係?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說她不瞭解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。

事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“瞭解”他心情的對話。所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你目下當今一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。

4、只要“傾聽”、不要“說教”

很多時候,聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。

讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感觸感染,很重要的一個步驟,就是隻要“傾聽”,不要“說教”。

和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要沉溺墮落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題綿綿不斷地繼續下去。

比如,孩子說:“媽,XXX今天打我。”

“喔,為何?”

“因為我要玩恐龍,他不准我拿。”

“那你怎麼辦?”

“我就去玩別的了。”

“你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也能夠跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”

如果是採取這樣的聊天體式格局,那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙脣,不再多說一句。此時不妨繼續詢問:

“喔,那你心裡有無覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”

這時候,你就會聽到他真實的設法主意:“還好啦!我想他先玩也不妨事,等他玩完了,我再玩就行了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!’”

我當輔導義工時,每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現,要讓孩子放心地說出心裡話,輕鬆地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,只要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裡話。

而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂,他們經常在歷經一小時的聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。

5、注意肢體語言

聊天時,肢體語言也很重要。適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都儘可能以平行的目光注視著他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽,就透露表現你很在乎跟他說話。

孩子對於肢體語言很敏感,一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著較量爭論機一邊聽他說話,都不是鼓動勉勵他好好和你聊天的體式格局。通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:“媽媽,你都沒有在專心聽!”

另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭髮,拍拍他的背等等。通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生特別很是正面的效果。

最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“若無其事”——聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在還沒有理解理睬事情真相或者還沒有想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分隔隔離分散,這才可以或許讓孩子各抒己見、無所不言!

注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。


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