2-12歲孩子的父母，五個竅門讓你和孩子更好溝通（超實用）

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很多家長不懂得如何跟孩子說話、聊天，無法走進孩子的情感世界。有些家長為了搞清楚孩子在學校的情況，翻看孩子的東西，這樣不僅會使孩子不開心，還會使親子關係惡化，那家長應如何跟孩子聊天，才能達到最佳的溝通效果呢？

很多大人不太會跟小孩聊天

“你今天在學校做了什麼啊？”

“你在學校有無乖？”

這兩個問題通常小朋友的答案大概都是：

“沒什麼啊！就跟平常一樣啊！”“有乖啊！”

還有很多大人，根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。他跟小孩之間的對話永遠都是：

“功課寫完了沒？”

“琴練了沒？”

“今天考多少分？”

別把質問當聊天——這種狀況比較像是質問，很難稱作是聊天，因為通常都是以問句始，以斥責終。在中式的家庭裡，鮮有和樂陶陶的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個屁來，一朝一夕，你對他也愈來愈陌生。

每次聽到我跟小孩聊天，有些媽媽會很苦惱地問我：“你是怎麼跟小孩聊天的？為何我的孩子可以跟你講那麼多話？卻不跟我講話？”

這些小技巧一點兒也不困難，你也能夠做得到！下面就是和孩子聊天的五種方法：

1、問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要了解孩子在學校的概況，要儘可能避開“抽象”、“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節入手下手。

不要問：“你今天在學校過得如何？”“你今天在學校做了什麼？”這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：“還好。”“沒做什麼！”這樣會讓聊天很難持續下去。

你可以改問：“你今天在學校上了哪些課？”當孩子說出自然、音樂、國語的時候，你就有機會接著?“喔！那自然課今天教什麼？”孩子就會接著回答你的問題：“教景象形象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死了！”“喔！那音樂課有無好一點兒？……”你就能夠藉機瞭解他今天做了些什麼，並持續交談下去。

以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：

“今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？”

“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？”

“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”

“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”

藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會力爭上游地回答，不會感覺到壓力。

2、從別人的事談起

桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用了一點迂迴手法。在聊天過程當中，我先問她：

“你們班上最調皮的是誰？”她說了一個名字。

“他做了些什麼事惹老師生氣呢？”

女兒一五一十地說：“上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！”

“那老師怎麼辦？”

“老師罰他站啊！”

“站多久？”

“站到下課啊！超慘的！”

“啊！真的啊！好可憐喔。都不克不及坐下，腳一定很酸。”

“對啊，下課也不克不及出去玩！”

“哇！你們老師這麼凶啊？”

“還好啦！有一點凶。”

“那你有無被老師凶過？”

“沒有！我很乖。”

“喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”

她遲疑了一下。我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有無哭？”

她搖搖頭說：“沒有。”我接著問：“啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊，很勇敢。”

“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被健體老師罰的。”

“喔！也是講話嗎？”

“是啊。不過還好只有罰站一下下！”

於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。

當然，在聊天過程當中，我們就可以窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。

3、不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是大人常常喜歡否定孩子的感觸感染。比方說，當女兒說：“自然課無聊死了”的時候，我絕對不會接著說：“自然課不無聊啊！天氣、景象形象是一件很有趣的東西……”

相信我，只要你這麼一說，這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你其實不認同他說的話時，他後面的話很容易就嚥了回去。比較好的體式格局是回答：“喔，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”

“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死了！”

保持中立的語調、同理感觸感染他的感觸感染，往往可讓你知道孩子更多的設法主意，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。

前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：“啊！功課好難、很多多少！我都考不好”時，她明明很溫柔地回他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。

事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話。所以，如果媽媽改說：“啊！考不好心情一定很不好，你目下當今一定很難過，你要不要說說你的苦惱？”我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。

4、只要“傾聽”、不要“說教”

很多時候，聊天只是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，只是純聊天而已。

讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感觸感染，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”，不要“說教”。

和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，只要沉溺墮落到說教與聽訓，那就沒趣到極點了！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題綿綿不斷地繼續下去。

比如，孩子說：“媽，XXX今天打我。”

“喔，為何？”

“因為我要玩恐龍，他不准我拿。”

“那你怎麼辦？”

“我就去玩別的了。”

“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？你也能夠跟他說，公用的東西大家都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”

如果是採取這樣的聊天體式格局，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙脣，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：

“喔，那你心裡有無覺得很不舒服？”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？”

這時候，你就會聽到他真實的設法主意：“還好啦！我想他先玩也不妨事，等他玩完了，我再玩就行了啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩了！’”

我當輔導義工時，每週要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現，要讓孩子放心地說出心裡話，輕鬆地聊天，一定要練習“不評價、不說教”，只要你做到這兩點，孩子通常都願意說出心裡話。

而且，說出心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂，他們經常在歷經一小時的聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天？卻常找不到一個可以聊天的大人。

5、注意肢體語言

聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都儘可能以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽，就透露表現你很在乎跟他說話。

孩子對於肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著較量爭論機一邊聽他說話，都不是鼓動勉勵他好好和你聊天的體式格局。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽！”

另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭髮，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生特別很是正面的效果。

最後要提醒大家的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“若無其事”——聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在還沒有理解理睬事情真相或者還沒有想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分隔隔離分散，這才可以或許讓孩子各抒己見、無所不言！

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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