沒有不聽話的孩子，只有不會聊天的父母！（內附溝通技巧）

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很多媽媽抱怨，孩子越長越大，跟家人說話卻愈來愈少。有時候大人問一句“今天過得怎樣？”得到的答案往往是“還行、挺好的”，就再也沒了下文。

孩子表面上看起來挺聽話的，但其實他內心裡有自己的小九九，就是不跟家長說。而這樣子導致的問題，會在孩子青春期時一會兒爆發出來，讓人想改都來不及了。所以，在孩子還小的時候，我們就要學會和孩子聊天。

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01

我們先來看週一則母子之間這樣的對話內容：

上週五放學的時候，有一個媽媽來接孩子，我走在他們後面，能感覺到孩子因為即將到來的假期而開心。

媽媽，這個中秋節咱們出去玩吧！我聽見孩子興致勃勃地說。

你就知道玩！你們假期沒有作業嗎？孩子媽媽反駁道。

哎呀，媽媽，我知道要放假，作業都寫得差不多了。就玩一天嘛~

作業寫完了，不知道看看書嗎？

媽媽，十分困難放假了，就不克不及稍微輕鬆一下嗎？

這時候孩子媽媽才察覺到孩子不開心了，妥協道：那咱們就玩一天，其他兩天你要認真學習。

知道了，不想讓我玩就不玩嘛，孩子明顯情緒沒有之前高了。你這孩子，我都說了讓你玩了，怎麼還賭氣上了...

我在他們身後聽完這段對話，彷彿看到了以前的自己。我想最後，這個媽媽還是會帶孩子出去玩，但估計其實不愉快。

我們做父母的，其實經常犯這樣的錯誤，每次孩子提出需求時，我們總是急著反駁，結果就是，即便應了孩子的請求，但雙方都不開心。

這其實都是因為我們不會和孩子聊天，以前的我也這樣，多次碰釘子之後，才有了自己的一些領悟，與大家分享，希望可讓大家少走些彎路。

02

聊天是個技術活，你要用心學

很多家長都抱怨孩子不願意跟自己交流，想和他聊聊心裡話都不行。其實，要想有好的交流，我們需要從一些細節入手。

每當孩子回到家，放下書包屁顛屁顛地圍在你身邊，問你今晚吃什麼的時候，你的迴響反映是什麼？很多家長脫口而出的一句話就是：“媽媽忙著呢？別在這搗亂，你作業寫完了嗎？上次測試的成績出來了嗎？”

我們總是以質問的形式來跟孩子說話，當我們說出這樣的話後，如果細心的話，我們就會發現孩子的情緒一瀉千里，撅著嘴說：“不就問一句嗎？又說我，我目下當今去做還不行嗎？”

於是乎，孩子剛進家門時其樂陶陶的氛圍沒了，孩子學習的積極性也沒了。長久以往，在孩子眼裡，學習是為了父母，效率和效果都大打折扣。

其實，仔細想一想，孩子其實不是不想寫作業，只不過他離開了你一天，回家的第一瞬間想和你說說話，而你的一句句質問讓他們沒了繼續下去的心情，等想起來要和他聊聊心裡話的時候，他們已經將我們拒之門外。

你會發現，孩子不再來纏著你，不但話少、而且三句話問不出個所以然來。所以，別把質問當做聊天，回到家，一個微笑，一句迴應，或許更好，甚至能讓孩子愛上學習呢~

家長在聊天的時候還會犯的另外一個錯誤就是急於否定孩子。比如剛剛提到的那位媽媽，當孩子提出建議的時候，她便下意識地去否定了孩子，但這種否定並沒有帶來結果的改變，反而破壞了與孩子的關係，簡直百害無一利。

所以，當孩子跟我們提出請求的時候，我們不妨先了解他的設法主意，再做決定。比如當孩子說中秋想要出去玩一天的時候，你可以：

第一步，先認可孩子的設法主意，拉近距離：“可以啊，你想去哪玩呢？”

第二步，對孩子感同身受，讓孩子覺得被關心、被尊重：“是最近學習累了嗎？媽媽也想出去輕鬆一下。”

第三步，從自己出發，引導孩子做出正確的決議計劃，讓孩子認可你：“但媽媽還有一些事情要忙，你可以給媽媽一天的時間，讓我把事情忙完先嗎？做完事情才能盡心玩，對不合錯誤？你有什麼事情需要先做完嗎？”

這樣，孩子往往更能接受我們的建議，先做完作業，如此，不僅達到了我們的目的，而且更能拉近與孩子的距離。

當我們想要跟孩子傳達一些人生經驗時，說話記得轉個彎，不要太生硬，不要張口就是：“你應該先學習”，讓孩子自己說出來更好。

我們做父母的，要懂得讓孩子說，而我們自己，要懂得聽。

當孩子跟我聊天的時候，他們可能只是想找小我私家傾訴，如果我們有幸成了那個傾聽者，請別讓生硬的說教毀了我們與孩子之間的親密，聽比說更好。

如果你還沒有掌握這些技巧，如果你還不克不及控制自己的情緒，我們或許可以投機倒把一下，別當面聊。

給孩子寫信，目下當今很多人都應該忘了這個交流體式格局，但其實，寫信可讓我們冷靜下來，有些話，寫下來和說出來的效果是完全不一樣的。當我們想要跟孩子發火的時候，不如坐下給孩子寫封信或者留個便條。

又或者，把日記有意地丟在客廳，讓孩子看到。當看到你對他從小到大的點滴記錄時，孩子的心裡，應該只剩感動了。

03

溝通，比技巧更重要的是時機

還有的家長說，我對孩子已經是循循善誘了啊，可是孩子還是不聽啊，如果你也有這樣的感觸感染，那就再想一想，你跟孩子講道理是在什麼時候，如果是這幾個時間點，以後別再說了。

當有外人在的時候，別跟孩子講道理。當眾教育孩子，無論是態度強硬還是諄諄教導，孩子都不會接受，因為他會覺得沒面子。

想一想年輕的時候，我們不也好面子嗎？所以，給孩子點尊嚴，有什麼事情，咱們回家再說。

目下當今很多父母工作都很忙，很少有時間陪孩子，於是乎吃飯的時間就成了家長教育孩子的“黃金時段”。

但事實是，這種做法不但沒有什麼教育意義，還會影響孩子的食慾，傷害身體不說，更會讓孩子覺得跟爸媽吃飯是件很痛苦的事情。

當孩子專注於做一件事情時，無論是學習還是娛樂時，請不要端杯茶坐旁邊三言兩語。因為這時候候你的嘮叨，他幾乎聽不進去，還會覺得很煩。

換位思考一下，當我們認真做事的時候，誰希望被打擾呢？為什麼不等孩子停下來的時候，再兩小我私家坐下來認真地聊聊，溝通這件事情是需要走心的。

說了這麼多，我們最應該認識到的一點是，很多時候，我們都“小看”了孩子。經由過程學校的學習，課後的閱讀，其實很多大道理孩子都看過聽過，只是還不懂，只是做不到。

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寫在後面

因為他還是個孩子，沒有經歷過人生中的悲歡離合，不懂得美好的生活需要爭取，所以，我們不克不及要求他們像大人一樣成熟。

但作為一個孩子，他的感觸感染是最直接的，他對我們的迴響反映也是最直接的。

因此，我們要做的不是強硬灌注貫注，而是要有技巧地引導孩子說出心聲，這樣才能幫他養成好的習慣。

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