分類:育兒

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文 | 小小老師

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很奇怪,做了父母,人就會變得愈來愈嘮叨。或許是因為每一個孩子都是家長的心肝寶貝,父母潛意識裡總是有著牽掛和擔心。

女兒過馬路時我總是會叮嚀她要左看右看,看看有無車;女兒爬高上低時我總是叮囑她要注意安全、小心點;女兒跑著玩的時候我總是在後邊喊慢點,別摔倒;女兒寫作業時,我總是提醒頭擡起來,坐端正.......

一天,我10歲的小侄女給我抱怨道:姑姑,你不知道,每天在爸爸媽媽的嘮叨下,我真的很崩潰,我感覺得他們說的話都是重複來重複去,我一句都不想聽。

我忽然意想到,大多數時候,自己跟女兒說的話也一樣,就像背景噪音,其實並沒什麼用。

心理學上有個“超限效應”:如果外來刺激過多、過強或作用時間過久,就會使人感覺不耐煩,甚至產生心理逆反。

當家長對相同問題不斷重複時,就是一種反覆、單調的刺激,孩子慢慢就會關閉自己的耳朵,很多話就成為有聽無進、不聞不問。

意想到這點,我入手下手慢慢的調整方法,閉上嘴巴,行動起來,結果我很快發現女兒聽的認真多了,並且我可以將嘮叨、提醒和解釋的時間節省下來,和孩子談談有趣的話題或者做一些有意義的事情。

(1)

在話要說出口之前讓自己停頓一下

太多的叮嚀和囑咐實際上是大人對孩子的不信任,而一直在不信任的氛圍下長大的孩子更容易沒有安全感和不自信。人只有生活在被信任的環境下,才能養成自動自發的習慣。

在話要說出口之前讓自己停頓一下,就能夠將沒必要要的話忍住不說出口。

拿過馬路這件事來說,之前和孩子講解過多次過馬路的要領,並牽著她手做過多次。所以,當看她過馬路有點擔心又想叮囑時,就先讓自己停頓一下,把要說出的話嚥下去,緊跟上她的腳步,如果有任何危險可以伸手拉住她來代替一遍遍的叮嚀嘮叨。

女兒從小喜歡爬上爬下,但我知道她是個小心的孩子,在她登高時,我也會停頓一下,嚥下了以前“要小心,要扶好”這樣一遍遍的叮嚀,而是站在她的下面,放心地看著她,必要時再伸出手扶一把。

逐漸我發現,嚥下沒必要要的話,給予孩子動作上的幫助比言語的囑咐更有正向支持力。不嘮叨,孩子的自決定信念和責任感反而更強,更有成就感、也更自在的完成自己的事情。

(2)

做好引導,給孩子點時間改正

有時孩子的一些問題確實會讓人很頭痛,例如吃飯慢、不收玩具、做事拖拉等,不管怎麼說,孩子就是不改,說教也很快就變成了一種嘮叨,而孩子把大人的話都當成“耳邊風”依然我行我素。

女兒寫字時,有一段時間坐姿老是不端正,我對她說教多次甚至有時發火,依然改不了。

有一次就這個問題跟她懇談後,她對我說:“媽媽,我知道要坐直,但有時候會忘記,我會慢慢改,你要等我。”

她的話提醒了我,飯要一口一口的吃,孩子糾正錯誤也需要時間,指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的,家長要做的是找到有效的辦法,引導她改正錯誤,而不是一遍遍無用的嘮叨。

於是我在她面前的檯燈上貼了張紙條“坐端正又漂亮又不會近視”。

慢慢的我發現,雖然她偶爾還是會忘記,但不需要我再三言兩語,只要她看到這個紙條就會很清楚地知道要坐直。

當一件事說了幾遍起不了作用時,就要學會閉上嘴巴,觀察孩子行為,改善自己的引領體式格局,剩下的就是給孩子改正的時間。

(3)

言出必行

作為家長要做到言出必行,並將自己的決定堅持到底。

許多孩子寫作業都有拖拉的毛病,總是要等到快睡覺時才入手下手做作業,而按照學校的要求,家長每天都得對孩子的作業檢查和簽字。這樣的後果就是,家長、孩子都得晚睡,作業質量也不高。

女兒曾有一段時間也有這樣的問題。後來,我與女兒約定,回家後先完成作業,每晚7點到9點,我隨時願意幫助她解決作業中的問題,檢查和簽字,但是過了這個時間,我不管了。

第一次,她9點多點讓我給她簽字。我微笑著說“我知道你需要我檢查和簽字,但是這個事情在7點到9點之間我才能做,這次你只能靠自己了。”

她哭著說,沒有家長簽字,來日誥日老師會批評我的。我告訴她,那你下次必須得9點前寫完了。

當時,我看著她哭得稀里嘩啦又很無助的樣子,也覺得會不會對不起孩子,或者是否是要給孩子一次機會?以往我會說“我都告訴你了啊,這是最後一次啊”,一通說教後,再給她一次機會。但,這次我堅持了自己的諾言。

雖然當時她很難過,但是這會讓孩子理解理睬父母說話是算數的,目下當今她也確實改掉了寫作業拖拉的毛病,每天在9點前都會把作業完成,而且也學會了安排自己的時間。

還存在一種情況,有的家長似乎特別民主。有些事明明是需要孩子必須做的,卻用徵詢的口氣來問孩子:“你要不要來吃飯?”“是否是該睡覺了?”“你自己收拾整頓你的房間行不行?”此時孩子的答案完整絕對都是:不,不,不!於是引起了嘮叨和爭辯。

其實為了不這個問題,對孩子必須要做的事,家長應當用明確的語言:“吃飯時間到了,洗手吃飯吧。”“遊戲時間馬上要結束了,收拾一下,5分鐘後我們回家”等等。

明確而具體的語言,讓孩子不會挑戰父母的決定,讓孩子知道事情本來就應該這樣,其實不是每一件事都需要爭辯或評論辯論。

有些家長批評孩子時,東拉西扯,把對孩子各方面的不滿一併發洩出來,“叫你這麼多遍都不起床,你這孩子就是懶。吃飯也懶,幹什麼都懶。”孩子會覺得:反正我也不可能全改了,改一個你也會嘮叨別的,索性你說個夠吧。所以家長最好面對當下問題,避實就虛,用盡量簡明的話語表達你的希望。

美國傑出的心理學家簡.尼爾森說“如果父母可以或許少說多行動,與孩子之間75%的問題極可能都會消失”。

少說多做,想好再說,把用來嘮叨,叮嚀,爭辯的時間節約下來,和孩子談談有趣的話題或者做一些有意義的事情,不僅能讓你的話更加有效,還能收穫良好的親子關係,何樂而不為呢?

親愛的寶爸寶媽,我是小樹媽媽,很高興與你相遇。

最初做這個微信公眾號,只是想專為3—12歲孩子的父母打造一個良好的交流平臺。在這個過程當中,我與一群懂教育、懂孩子、懂心理、懂育兒的寶爸寶媽相識相知,組建成了成長樹的主創團隊。如您所見,經過兩年多的努力,我們成功了,有100萬以上的父母給予了我們支持和信任。並且,每天都不斷的有新朋友入手下手關注我們。在這裡,我們要真誠的說一聲謝謝。

注:此資訊源于網路收集,如有健康問題請及時咨詢專業醫生。


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