上班再忙，也能夠給孩子高質量的家庭教育

經常有媽媽留言問我，究竟應該如何平衡家庭和工作時間，“我很擔心自己會做不好父母這個角色，因為我沒有那麼多的時間，和孩子一起休息、娛樂和交流，我就錯過了他很多成長瞬間，會這樣嗎？”

當我回歸職場的時候，我家哥哥三歲半，弟弟一歲半，但有很多媽媽們可能在迴歸的時候，孩子比我家的更加年幼。甚至我身邊還有一些父親，即便期望能致力於大家庭中的親密關係，但是超負荷的工作，基本上已經佔去了生活的大部分時間，很難得才能好好地和孩子在一起。

這麼看來，職場父母的教育質量就一定會打折扣了麼？

在這件事情上，其實萌芽家裡一直有在實踐一個簡單而有效的辦法，那就是安排“專門時間”和孩子一起活動。這個方法我們實踐了三年多，所以雖然孩子父親是特別很是忙碌的職場人，但是他在孩子的親密關係上的地位一直不可撼動。

專門時間的提倡來源於 Patty Wipfler，她的代表著作《Listening Effectively to Children》裡，細緻地闡釋了這個理論的實操和研究。

專門時間：拿出十五分鐘，關掉手機，關上房門，專心陪孩子做遊戲。這段時間如何安排，統統孩子說了算。

對於高度緊張，事務繁忙的職場人來說，一入手下手可能還需要“計時器”的輔助，太長的“專門”時間有可能會讓人產生受挫感，但當自控能力愈來愈強的時候，就能夠逐漸加強。

我們家試過 15 分鐘的“專門時間”，也有過兩小時和半天的時間，甚至這個時間段我們也用過“計時器”去強化界限。比如父親單獨帶孩子們去踢球，父親單獨給孩子們讀書。

期間不克不及有任何打擾，不克不及打德律風，不克不及用手機，任什麼時候間都和孩子一起做，即便是躺在懶人沙發上講故事，都是屬於彼此的最專注的時刻。如果可以做到這點，即便是用“計時器”來明確劃分出這段時間，都是有價值的。

安排專門的時間和孩子一起活動，我們的約定是需要充分體驗和感觸感染與孩子相處的時刻。我們要約定，不克不及拿著手機不以為意地玩耍或者隨意地交流，不要把工作上、生活中自己煩惱或不開心、疲倦的事情代入。

在選定的時間裡，孩子也需要看到父母鬆了一口氣的狀態，而這樣子狀態下的我們，我們才可以更好地欣賞到孩子的一言一行，才可以更好地注意孩子的所有施展闡發，包括表情、姿勢、語調和動作等。

“在相處的過程當中， 請帶著欣賞來關注孩子”。這是 Patty Wipfler 在書中向父母們提出的約定。

如何可讓孩子說了算呢？就是在活動開前告訴孩子，在這個專屬的時間裡，他可以做任何他願意做的遊戲，孩子也能夠示意和告訴父母，父母也會照著孩子的要求去做。

這是一種顛倒力量對比的遊戲，也會鼓動勉勵孩子更多地掌握和捍衛自己的權利。我會和孩子玩很多種遊戲，會專注地留意孩子在遊戲中的新情況，鼓動勉勵孩子抓住機會向我透露新狀況。

比如在哥哥三歲幼兒園開學之初，我們會利用專門時間來“模擬”學校的生活和情境，孩子會用各種好玩的遊戲來向我展示校園的活動。

在遊戲中，讓孩子體驗和提高自己的判斷力，但父母不要去幹預干與和妨礙，只需要配合，全身心地跟隨孩子，就能夠了。

這裡需要界定一下，在專門時間裡開展的所有的事情都是“遊戲”，父母和孩子們一起參與到遊戲的陪伴時間裡，提高陪伴的質量。

當我們在讓孩子統統說了算的過程當中，也許也會遭遇到挑戰。比如孩子會專門選一些挑戰劃定規矩、原則的事情在專門時間裡進行，來看看父母是不是還會自始自終地跟隨孩子。

而面對被挑戰的底線，如果我已經沒有辦法和孩子繼續進行下去了，我也會直接告訴他我的真實感觸感染，我的煩躁，我的為難。孩子可能會哭，會鬧，但最起碼我們此時此刻彼此都坦誠地面對了對方。

情景模擬對於孩子來說是一個很深度的治癒，如果孩子可以知道專門時間裡我們可以有這樣子的契機來溝通，對於孩子來說也是一種很大的釋然和解放。

我家孩子們目前尚且年幼，所以我們在專門時間裡更多的是肢體模仿，比如哥哥最喜歡玩的專門遊戲是“請你跟我這樣做”，指揮我們跟著他一起表演木偶劇，弟弟最喜歡玩的專門遊戲是藏貓貓，他會劃定好區域讓父母配合著“藏”或者“找”。

再大一點了，等到孩子去上了幼兒園，父母也能夠和孩子多在專門時間裡做更多深層次的情景模擬，讓孩子在這種過程當中告訴你，或者展示出他曾經經歷過的挑戰。比如孩子如果在學校裡受欺負了，也許孩子在情景模擬中就會重現被欺負和欺負人的情景，來試圖讓父母知道他所經歷過的傷害。

迴歸職場後，其實深深感慨職場父母也不容易。對於職場父母來說，沒有充足的時間和孩子在一起，但這其實不是父母的錯。在我們的社會裡，作為父母也需要承擔種種職責，不管選擇作為職場父母是因為家庭因素、工作環境、小我私家選擇還是其他緣故原由，都是一件自然且合理的選擇。

專門時間實際上是一個“瓜熟蒂落”，“磨鐵成針”的親子活動，孩子們對父母的信任，孩子們和父母的聯結感，這些都不是一次兩次就能夠實現的，而是我們持續地，一週之內固定幾次的專門時間，慢慢地一個月，兩個月後，就會感觸感染到這種力量了。

總是會有辦法可以好好維繫親子關係的，不是麼？比起擔心自己會在育兒上會失敗，錯過了孩子的成長，我們應該對自己有決定信念：我們是可以當好孩子的父母的。

注：題圖來自荷蘭作家阿蘭德·丹姆的繪本《小熊和最好的爸爸》（共 7 冊），講小熊和熊爸爸的溫馨故事，適合奶爸和寶寶進行親子閱讀。

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