昨天,我收到了一名媽媽的私信,情況比較符合當下,也比較可以或許代表多數媽媽的設法主意,特別寫出來跟大家分享,是想讓媽媽們可以或許理解理睬:你是你,孩子是孩子,你們是相互獨立的兩個個體。
您好:
我有一個女兒,今年14歲了,本身體質就不太好,很容易感冒。這不最近天轉涼了,我就想著給孩子多加件衣服,可孩子死活不穿,說同學們還都穿著短袖呢,我就讓她多穿件外套,是想熱死她嗎?
您看看這孩子說的是什麼話?我這不都是為了她好嘛,等到時候感冒了,難熬痛苦遭罪的不還是她自己?其實不止這樣,這孩子日常平凡總是喜歡跟我對著幹,我好心好意的為她著想,到頭來卻撈不到一點好。
您說,到底該怎麼管教孩子,孩子才會聽話啊?
◆ ◆ ◆
這位媽媽:你好。
特別很是能理解你目下當今的心情,當了媽的都知道,最怕孩子不理解自己的一片苦心。但我也想問你一句,為何一定要想著“管教”孩子呢?為何一定要讓孩子“聽你的話”呢?
一個14歲的小姑娘,雖未成年,但應該也已經有了自己的思想,她可以為自己的行為負責了。而家長能做的,是怎樣正確引導孩子即可,而不是管教約束孩子。擔心孩子會感冒,本來起點是好的,可到最後卻變成了,你“覺得”天氣變冷了,孩子“可能”會感冒,所以是你想讓孩子多加件衣服。這就是你和孩子的矛盾點。
天冷了要不要加件衣服?要看衣服加在誰身上。既然你想把衣服加在孩子身上,那就得由孩子自己來決定要不要加,而你能做的,就是好心的提醒,而不是強求。孩子冷了,自然就知道向你要厚衣服穿了;借使倘使孩子沒聽你的話,感冒了,那讓她在這次經驗中總結“不聽老人言,吃虧在眼前”的教訓也是好的。
難怪每一年天氣變冷的時候,網上都會流行起一個段子:有一種冷,叫“你媽覺得你冷”。仔細研究一下,這句話裡似乎存在著當前親子教育中普遍存在的一個問題,那就是家長打著“為你好”的旗幟,卻將自己的意願強加在孩子身上。
很多時候,當孩子的意見和家長出現分歧時,也就是家長覺得孩子不聽話時,家長就會擺出一副“長輩”的姿態,“我是為你好,你必須接受我的意見”。很顯然,家長完全忽略了孩子的設法主意,並且想當然的認為自己的設法主意就是對的。在你要求孩子之前,你的潛意識就已經形成:你應該接受我的意見,並且感恩我。什麼邏輯?
回到這位媽媽的問題,到底怎樣管教孩子,孩子才會聽話?我覺得,寧願做的少,也不要做太多。
◆ ◆ ◆
尊重孩子是前提
都說孩子是上帝送給我們的禮物,那既然是禮物,就沒得挑,上帝送給我們什麼,我們就應該接受什麼。所以,我們首先要學會尊重孩子與生俱來的個性,不要總想著去改變,那就成了跟上帝、跟孩子過不去了。
尊重孩子,就是把你和孩子看成是兩個完全獨立的個體,尊重孩子自己的選擇和判斷,不把自己當家長,不把孩子當孩子,二者之間是平等的。不要有“大人的設法主意總是對的,小孩子什麼都不懂”的心理,也不要把你自己的設法主意強加給孩子。
明確自己的身份
你是孩子的父母沒錯,但在孩子的人生裡,你其實不是主角,孩子自己才是。從孩子學走路入手下手,到孩子學會爬山、游泳……以及各種能力,都要靠他自己的努力,而家長能做的,就是在一旁協助罷了。
當孩子遇到什麼事時,家長不要總想著先插一手,要信任孩子,讓他自己去決定,去選擇。成功了,孩子自然會收穫喜悅;失敗了,也會收穫經驗和教訓,這就是成長。
關心孩子,但不越界
“這是我給你買的鞋子,比你自己買的那雙舒服多了,快換下來。”
“你應該多看看教科書,別整天看那些沒用的課外書,趕緊收起來。”
你應該……
結果呢?孩子寧願穿著破鞋子,也不願穿你給她買的新鞋子;花愈來愈多的時間看課外書,就是不聽媽媽的話,好好看看課本……媽媽的關心卻成了孩子反抗的理由。
本來起點是好的,但你卻用強硬的口吻和強迫的態度,給孩子一種“小我私家世界被侵佔了”的感覺,所以孩子才會用反抗來阻止父母繼續入侵。在孩子眼裡,你的“關心”早已越了界,她覺得那就是一種控制,甚至會覺得,“媽媽根本就不愛我”。
關心可以,但請給自己的關心設立一個界限,以給孩子自由為前提。
愛孩子,不會覺得你冷,而是會問:“孩子,你冷嗎?”本文來自:家長必讀,轉載請註明此來源
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