媽媽好心的一句話，竟害了孩子一生！父母都該好好看看

昨天，我收到了一名媽媽的私信，情況比較符合當下，也比較可以或許代表多數媽媽的設法主意，特別寫出來跟大家分享，是想讓媽媽們可以或許理解理睬：你是你，孩子是孩子，你們是相互獨立的兩個個體。

您好：

我有一個女兒，今年14歲了，本身體質就不太好，很容易感冒。這不最近天轉涼了，我就想著給孩子多加件衣服，可孩子死活不穿，說同學們還都穿著短袖呢，我就讓她多穿件外套，是想熱死她嗎？

您看看這孩子說的是什麼話？我這不都是為了她好嘛，等到時候感冒了，難熬痛苦遭罪的不還是她自己？其實不止這樣，這孩子日常平凡總是喜歡跟我對著幹，我好心好意的為她著想，到頭來卻撈不到一點好。

您說，到底該怎麼管教孩子，孩子才會聽話啊？

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這位媽媽：你好。

特別很是能理解你目下當今的心情，當了媽的都知道，最怕孩子不理解自己的一片苦心。但我也想問你一句，為何一定要想著“管教”孩子呢？為何一定要讓孩子“聽你的話”呢？

一個14歲的小姑娘，雖未成年，但應該也已經有了自己的思想，她可以為自己的行為負責了。而家長能做的，是怎樣正確引導孩子即可，而不是管教約束孩子。擔心孩子會感冒，本來起點是好的，可到最後卻變成了，你“覺得”天氣變冷了，孩子“可能”會感冒，所以是你想讓孩子多加件衣服。這就是你和孩子的矛盾點。

天冷了要不要加件衣服？要看衣服加在誰身上。既然你想把衣服加在孩子身上，那就得由孩子自己來決定要不要加，而你能做的，就是好心的提醒，而不是強求。孩子冷了，自然就知道向你要厚衣服穿了；借使倘使孩子沒聽你的話，感冒了，那讓她在這次經驗中總結“不聽老人言，吃虧在眼前”的教訓也是好的。

難怪每一年天氣變冷的時候，網上都會流行起一個段子：有一種冷，叫“你媽覺得你冷”。仔細研究一下，這句話裡似乎存在著當前親子教育中普遍存在的一個問題，那就是家長打著“為你好”的旗幟，卻將自己的意願強加在孩子身上。

很多時候，當孩子的意見和家長出現分歧時，也就是家長覺得孩子不聽話時，家長就會擺出一副“長輩”的姿態，“我是為你好，你必須接受我的意見”。很顯然，家長完全忽略了孩子的設法主意，並且想當然的認為自己的設法主意就是對的。在你要求孩子之前，你的潛意識就已經形成：你應該接受我的意見，並且感恩我。什麼邏輯？

回到這位媽媽的問題，到底怎樣管教孩子，孩子才會聽話？我覺得，寧願做的少，也不要做太多。

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尊重孩子是前提

都說孩子是上帝送給我們的禮物，那既然是禮物，就沒得挑，上帝送給我們什麼，我們就應該接受什麼。所以，我們首先要學會尊重孩子與生俱來的個性，不要總想著去改變，那就成了跟上帝、跟孩子過不去了。

尊重孩子，就是把你和孩子看成是兩個完全獨立的個體，尊重孩子自己的選擇和判斷，不把自己當家長，不把孩子當孩子，二者之間是平等的。不要有“大人的設法主意總是對的，小孩子什麼都不懂”的心理，也不要把你自己的設法主意強加給孩子。

明確自己的身份

你是孩子的父母沒錯，但在孩子的人生裡，你其實不是主角，孩子自己才是。從孩子學走路入手下手，到孩子學會爬山、游泳……以及各種能力，都要靠他自己的努力，而家長能做的，就是在一旁協助罷了。

當孩子遇到什麼事時，家長不要總想著先插一手，要信任孩子，讓他自己去決定，去選擇。成功了，孩子自然會收穫喜悅；失敗了，也會收穫經驗和教訓，這就是成長。

關心孩子，但不越界

“這是我給你買的鞋子，比你自己買的那雙舒服多了，快換下來。”

“你應該多看看教科書，別整天看那些沒用的課外書，趕緊收起來。”

你應該……

結果呢？孩子寧願穿著破鞋子，也不願穿你給她買的新鞋子；花愈來愈多的時間看課外書，就是不聽媽媽的話，好好看看課本……媽媽的關心卻成了孩子反抗的理由。

本來起點是好的，但你卻用強硬的口吻和強迫的態度，給孩子一種“小我私家世界被侵佔了”的感覺，所以孩子才會用反抗來阻止父母繼續入侵。在孩子眼裡，你的“關心”早已越了界，她覺得那就是一種控制，甚至會覺得，“媽媽根本就不愛我”。

關心可以，但請給自己的關心設立一個界限，以給孩子自由為前提。

愛孩子，不會覺得你冷，而是會問：“孩子，你冷嗎？”本文來自：家長必讀，轉載請註明此來源

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