每一個好婆婆背後，一定有個好兒媳

這 裡 有 愛 ， 有 知 識

01

對於有了小孩的我們來說，婆媳關係是大家永遠的話題！

很多媽媽都在問，到底婆媳關係應該如何處置懲罰才能融洽？

好像不管怎樣對婆婆好，對方都不領情，有嚴重的，更是因為這個導致夫妻離婚。

其實有時候我心裡在想：

不論是夫妻相處還是婆媳相處，終究是需要互相包容互相理解，站在對方的立場去思考，理解她的不容易，會不會是另外一種結果呢？

02

我不能不嘚瑟下，其實我有個好婆婆——這是連我自己親媽都承認的事實。

我婆婆原是初中英語老師，因教授教養質量好，退休之後又被學校返聘，收入在當地也算可觀。

可是，一接到我懷孕需要人賜顧幫襯的消息，她二話不說就辭了工作，過來上海賜顧幫襯我。

對於這點，我一直心存感謝感動——這要換成別個婆婆，沒準就要有“我憑什麼放棄這份收入去到一小我私家生地不熟的地方給兒媳當免費保姆”之類的設法主意。

婆婆來到上海，第一件事就是將附近菜市場給摸了個透：哪家菜不打農藥，哪家肉是放心肉，哪家魚蝦是最新鮮……她一五一十。

我的整個孕期，都是以我的口味為主，家務活基本都不用我插手。

坐月子那段時間，夜裡孩子一哭，婆婆立馬從另外一個房間衝過來把孩子抱走，衝奶粉餵奶哄睡，半點都不用操心。

而後入手下手開淘寶店，婆婆更是將“後勤工作”保障得妥妥的，讓我得以全身心投入創業中。

03

婆媳關係的好壞，全系在婆婆一小我私家身上？非也！在我看來，好婆婆也是好兒媳“造”出來的。

我們不克不及因為覺得婆婆不是親媽，就一直帶著有色眼鏡在看她，而不管她做什麼事，她都覺得是“心懷叵測”，這關係怎麼好得起來？

就譬如我之前一個朋友跟我抱怨說在醫院的時候，婆婆搶著夜裡留在醫院陪護，害她沒法跟老公撒嬌。

這要放到我身上，我是有不同理解的：婆婆心疼兒子也正常，究竟結果我們也心疼自己的寶寶不是麼？

究竟結果老公第二天還要上班也需要休息。且，婆婆是犧牲了自己的優質睡眠——醫院哪有家裡舒服安靜？

而且剛出生的小屁孩可不管白天黑夜想吃就吃想哭就哭的，那睡眠都是掐著段的。我實在是想不通這個有什麼抱怨的。

孩子一哭婆婆就把他抱走——為何一定要覺得是婆婆在搶孩子？換個角度看，婆婆或者是怕孩子吵著你休息，其實不是故意剝奪你當媽媽的權利。

你要覺得不爽，你可以告訴她“我自己哄著就行”，而不是抱著敵對的態度。

大抵，在這種兒媳眼裡，婆婆要是不來抱孩子，估計她又要生氣，覺得婆婆不幫忙帶孩子。

所以，歸根到底，每一個好婆婆的背後，一定也有個好兒媳。

04

婆媳關係緊張的“著火點”，很多時候來自於孩子的餵養和教育問題。

不可否認，老一輩人的很多觀念落後，與年輕一輩的認知是有衝突。

有寶媽說差點因為要不要把屎把尿和婆婆吵起來的。

我想這種情況在我家裡是絕對不會發生的，我不會因為孩子的養育問題去和婆婆瑣屑較量到這個份上，我會選擇不一樣的溝通體式格局。

事實上，我家確實也出現過該不該給孩子把屎把尿的分歧。

當我把把屎把尿的危害性給婆婆講清楚，然後在家裡囤積了大量紙尿片，並告訴婆婆已經買了不用也是浪費後，婆婆最終和我達成一致意見：使用紙尿片。

我想，當兒媳的，首先要記住這一點：婆婆愛孫子的心，和你愛孩子的心是一樣的。

沒有哪一個老人會吃飽了撐著蓄意要害孫子。你所要做的，只是曉以利弊。

而同時，不妨也使用點小技巧——比如說先將尿片備好，然後告訴她錢已經花了，不用白不用，“誘導”她“不用就是浪費”。

05

我必須要吐槽一下：雖然目下當今的孩子都很“矜貴”，但，有些寶媽在撫養孩子這問題上，實在也太“不斷改進”了。

我就看過，奶瓶消毒時，兒媳因為婆婆少煮了一分鐘，就和婆婆吵個天崩地裂翻天覆地認為婆婆“放過了細菌”禍害了孩子。

我想問，這真有那麼嚴重嗎？

老人的一些錯誤觀念我們要扭轉，但如果用力太猛，啥都要有板有眼照著“育兒教材”來，不免難免有點過猶不及了。

所以，我覺得，兒媳們在埋怨婆婆的時候，不妨也找找自己的緣故原由：是不是是我們日常平凡把孩子看得太過於精貴，而忽略了婆婆的感觸感染？

哪怕老人有一萬種不合錯誤，我們也不克不及否認她對寶寶的愛——或者她們只是用錯了體式格局。

但是，我相信，他們同樣希望用最好的體式格局來愛孩子。

人和人的相處都是相互的。你敬她一尺，她自然也敬你一丈。與其天天唸叨婆婆的各種壞，不如把有色眼鏡摘掉，學著好好處置懲罰婆媳關係。

記住：好婆婆不是天上掉下來的，好婆婆，也是需要當兒媳的自己“造”一“造”。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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