將來我當了婆婆，絕對不做這些事……

分類:育兒

聲明： 本文為教子有方原創，首發於2016年7月5日。目下當今重新推出漫畫版本，並添加原創保護。

幾周前，朋友生了個兒子，我帶著小優前去探望。

閒聊的時候，朋友神神祕祕地湊到我身邊，半開頑笑半認真地對我說：“優媽，我看小優長得挺俊俏哇，將來咱結個親家怎樣？反正小優也比我兒子大不了幾歲。”

“想得美，那豈不是白白送你一個閨女！”我笑著說。

“咋？怕你閨女在我家受委屈麼？放心吧，我會當個好婆婆噠！”朋友說。

“那就遂了你的願吧，正好我輕鬆了。買房子、買車的事兒就交給你家嘍，兒媳婦給你氣吃我也不管嘍……”我故意起鬨。

從朋友家回來後，我一直也在思考一件有意思的事：目下當今全家人都在慫恿我生二胎，但是，如果我二胎生個兒子，那豈不是註定要當婆婆啦？！

在結婚的頭十年裡，是媳婦最無助、最需要幫助的時候：在一個新環境裡生活，飲食起居難免會有不習慣；懷胎十月，身心都會疲憊不堪……

而我在這十年裡，應該是比較輕鬆的：差不多到了退休的年紀，工作不會很忙；60出頭的人，身體還算健康硬朗。所以，對媳婦能幫一把就幫一把。

我不遺餘力賜顧幫襯媳婦十年，之後我也就真的老了，到那時候，我相信媳婦肯定會心存感恩，反過來賜顧幫襯我的。設身處地嘛！

他們一結婚，就意味著從舊的家庭脫離，組建起新的大家庭了，兒子和媳婦才是真實的一家人，究竟��結果他們倆要相伴一生。而我和老伴兒，實際上是外人。兩個家庭雖然關係親密，但總歸有個界限，一旦弄混了就容易出矛盾。

所以，媳婦一家的事由他們做主。牆要刷成什麼顏色、傢俱要不要買實木的、什麼時候要孩子、順產還是剖腹……我完整絕對不強行插手，只在他們需要的時候給出我的建議。

當然，媳婦一家來看望我跟老伴時，買菜做飯的事我都不麻煩他們，究竟��結果我是這個舊家庭的女主人，我得盡到女主人的本分，招待好媳婦一家。

一個合格的媽媽，會在兒子成家後，選擇得體地退出。在兒子一生中，我跑的是第一棒，賜顧幫襯了兒子接近20年；接下來的日子裡，我應該讓媳婦接棒了，後半程路由他們自己跑。如果我跟兒子的關係仍然過於親密，會讓媳婦有被排斥感，彷彿媳婦是個外人，矛盾也就隨之而來。

真正屬於我的，是我的老伴，我應該把更多精力花在他身上，我倆一起去想去的地方，做想做的事，究竟��結果我倆在一起的日子，過一天就少一天了……

在幫媳婦帶孩子前，我會跟她講理解�⒗聿牽�

首先，隔代撫養肯定是有弊端的，比如我肯定捨不得打孩子，我也沒精力和體力跟著孩子滿街亂跑；

其次，你是孩子的親生母親，在嬰兒用品、教育體式格局的選擇上你做主，你也要承擔相應的後果，我只給建議，不替你做決定；

還有，我是孩子的奶奶，我是真心愛孩子的，不要懷疑我的動機。

我並沒有多高尚，但我清楚一個事實：一個對媳婦態度不好的男人，早晚也會這麼對待父母。

如果我的兒子在我面前抱怨媳婦，我就會反問他：“你們剛認識的時候，她肯定沒有什麼問題吧？不然你不會選擇她的。人家跟你結婚後才變成這樣，你說究竟是誰的緣故原由呢？

兒子，如果你是個優秀的男人，你媳婦為了討你歡心，會變得勤快、禮貌、孝順、開朗；如果你是個渣渣，你媳婦就會因絕望而變得懶惰、暴躁、不孝、醜陋。”

世間所有的愛，都以“聚合”為目的：愛一個異性，要和TA在一起；愛一名朋友，要和TA相聚。但是母愛、父愛，卻以“分離”為目的：我們愛孩子，所以希望孩子脫離自己，設立建設屬於自己的幸福。把握好這個度，或許就是當一個好婆婆的祕訣了吧……

那些有兒子的媽媽，你們考慮過將來當婆婆的問題嗎？你們怎麼想的呢？留言交流一下吧！

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。