育兒說?|尹建莉：“慢點”“小心點”是糟糕的口頭禪（內含福利，乾貨）

很多家長都有這樣的困惑，我們總在提醒孩子注意這個，注意那個，孩子為何不但不領情，而且總也做不好呢？今天，我們從尹建莉老師的新著《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》一書中，摘編了一封尹建莉老師回答讀者提問的來信，尹老師指出：“愛孩子離不開對他心理的體貼，多餘的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱――希望家長多向內用心，少向外用力。”

問=一名家長

答=尹建莉

一名家長

尹老師：

您好。

我的孩子今年4歲了，是一個男孩。昨天孩子的奶奶過生日，我們帶著孩子去吃生日宴席。吃飯期間，多是孩子有些餓了，吃菜吃得有些急，不小心嗆了一下，劇烈咳嗽起來。這時候爺爺奶奶、姑姑等人都停下筷子，趕快安慰孩子說：“吃飯慢點啊，以後小心點呀。”孩子聽了，突然發脾氣，不吃飯了，大哭起來，弄得大家稀裡糊塗。

他以前也有過這種情況，比如幼兒園每天搞各種小競賽，給施展闡發好的孩子發小紅花，大部分孩子都能得一朵小紅花。每次我兒子得到小紅花都會興致勃勃地告訴我，偶爾沒得就不主動跟我說，我問他時，他也不願意說，不高興。這種情況下，我會安慰孩子：“不妨事，來日誥日咱再得小紅花。”不安慰還好，安慰了他反而更不開心了。可每次看他沒得到小紅花不快樂的樣子，我還是不由得安慰，但不管我怎麼說，他都施展闡發得更不開心。

我們很愛孩子，對他特別很是關心，總是體貼他的心理。但他對父母的關快樂喜愛像總是不領情，甚至是反感，嚇得我們目下當今遇到事情都不知道該怎麼安慰他了。

請問老師，遇到孩子不開心，到底該怎麼撫慰他的心呢？

尹建莉

一名家長：

你好。

你的來信讓我想起自己的一個小怪癖。我特別不喜歡自己偶爾有點小閃失時別人在旁邊遞上提醒和關懷，而喜歡這樣的時刻別人對我“置若罔聞”。比如日常平凡走路或上下臺階時，偶爾會磕絆一下或打一個小趔趄，旁邊相跟的人幾乎都會馬上說：“小心！”“注意點！”有時喝水不小心嗆一下，旁邊的人馬上關切地說：“慢點喝，彆著急。”――本來已有點尷尬，我也知道別人這樣說是為了表達關心，但這種關心並沒給我帶來好感覺，卻增加了我的窘迫，讓我更尷尬，他們還不如什麼也不要說！

也許我這種“不領情”不符合傳統習慣，不符合大家遵循的“禮貌劃定規矩”。但我認為，人際交往中的對錯不是誰規定的，而是當事人感覺出來的。最高的禮貌是讓對方舒服，而不是隻顧自己做得符合習慣。假如我走路時不小心絆了一下，甚至摔倒了，旁邊相跟的人幾乎不透露表現出異樣，只是伸手拉我一下，觀察我沒事，簡單地幫忙拍一下身上的土，或什麼也不做，等我收拾整頓好自己，接著前面的話題繼續邊走邊聊；假如我喝茶時不小心嗆了，對方迅速遞兩張紙巾過來，暫且中斷談話，把目光移到窗外或書上，或者和身邊其他朋友繼續閒聊，對我的咳嗽鼻涕眼淚置若罔聞，彷彿什麼也沒發生，待我收拾整頓好自己再接著前面的話題往下聊――這樣的做法更令我舒服，我覺得這才禮貌。

我們的習俗是過度表達關心，否則會被認為是冷漠。但請誠實地想想，當我們提醒別人“慢點”或“小心”時，是真的認為對方需要提醒，還是更多地為了透露表現我們在關心對方？難道一小我私家嗆了一下還不懂得小心，還會嗆第二口？上臺階絆了一下還會絆第二下？關心的潛臺詞如果包含了對被關心者智商的貶低，怎麼能令人愉快呢？最高的禮貌和善意不是一定要說點什麼和做點什麼，而是得體和有分寸，以讓對方感覺有用或舒服為原則。很多人卻忘記了這一點，經常誤把嘴上的客套當作關心，誤把迎合當作禮貌，誤把多餘的指點當作幫助――這種習慣已深深地植入人們的意識，使人根本無法識別它的虛假性。這種虛假性在成人與兒童的關係中更普遍。

孩子吃飯灑了一點湯，走路摔了跤，不小心打碎了一個杯子，喝水嗆了一下，或者鞋子穿反了，關門聲音大了點，乃至於作業寫錯了一道題，考試丟了幾分……凡是一個孩子生活中的內容，幾乎都伴隨著“慢點”“注意點”“小心點”之類的提醒。我甚至在海灘上看到，三四歲的孩子踩沙子玩時，旁邊的父親也要不停地告訴孩子“慢點，慢點”，真不知孩子怎樣做才是恰如其分，才是他要求的“慢點”。

這種虛假的提醒不會真的幫助到孩子，只會給孩子添堵，因為孩子幾乎在生活的每個細節上都是不完善的，入手下手都做不好。若家長把“慢點”“小心點”掛在嘴上，就是在不停地用潛臺詞告訴孩子，你是魯莽的，你總是做得不夠好，我必須時時提醒你。而孩子天然地想行為得體，希望得到肯定，特別是意想到自己做得不夠好的時候，他內心是特別很是愧疚的。如果這時候家長提醒他“小心”，他會立即意想到自己的“不得體”被別人注意到了，內心會很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。

這樣你就不難理解你的孩子為何會在大家的關心和安慰下“迴響反映異常”了。

孩子吃東西不小心嗆了，其實只需要咳嗽一小會兒就沒事了，根本不需要大家關注，更不需要提醒。一夥成年人只顧表達自己的關心，你一句我一句的，給孩子添多少堵，製造多少尷尬！那樣的場合，可能有的人甚至擔心，如果自己不說點什麼會顯得不夠意思――本質上是每一個人都在追求自己的自卑感和得體性，卻不克不及用同理心去體味一下孩子的感觸感染。當孩子覺得自己在一夥人面前丟了面子、顯得很傻時，不發火又能怎樣呢？他是在用這種體式格局企圖找回面子。所幸你的孩子還敢於表達不滿，如果是一個特別敏感內向的孩子，什麼也不說，默默承受了這些憋屈，才更可憐。

你信中問了兩件事，後面提到的有關幼兒園小競賽一事，你的安慰體式格局及孩子的迴響反映，癥結和前一個問題幾乎完全一樣，也是家長不懂得約束自己的言行，向孩子過度表達關心，造成孩子尷尬，繼而引發了孩子的不愉快情緒。所以解決思路也一樣：無所謂的小事，置若罔聞，不讓孩子難為情。你什麼都不說，以愉悅而寬大曠達的心態對待孩子，孩子會調整自己的。

愛孩子離不開對他心理的體貼，多餘的提醒和安慰只是滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。我倡導的“不論是最好的管”就是希望家長多向內用心，少向外用力。這是一種很細微的心理差異，希望你細細地體味一下。

祝好！

本文選自

《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉 新作

《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》

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