分類:育兒

小孩子不是什麼都不懂嗎?

父母離婚,

怎會影響到他們呢?

從週末到現在,輿論熱潮還沒過去。王寶強正式起訴離婚,就連包包、服飾都要分割得一清二楚。馬蓉也正式起訴王寶強侵犯名譽權。看來,“好聚好散”已成夢幻,臉已撕破,眼下就看“撕得多破”而已。

夫妻離婚,這是最難堪的一種結局;對於孩子來說,這也是父母最糟糕的分手方式。惡鬥不息,爭吵不斷,以孩子五六歲的稚齡,如何能承受這樣的災難呢?

有人會問:小孩子不是什麼都不懂嗎?父母離婚,怎會影響到他們呢?

是的,當孩子剛出生,他們的確“不懂”。但隨後,他們馬上就開始學習和吸收父母的心理特點,形成自己的心理特點,慢慢變成一個“懂事”的人。這個過程叫做“心理髮育”,分為兩大高峰期:一是出生到七歲,二是整個青春期。

孩子越小,受父母的影響就越大。就拿離婚來說,如果孩子三四歲時父母分手,母親常窩著一肚子火,沒心思管孩子,孩子長大後就容易嚴重缺乏安全感,因為孩子幾乎完全依賴大人。如果他餓了、摔了、害怕了,都得獨自面對,你讓他怎能相信自己會獲得保護和照顧?他會擔心一切,畏懼一切,因為他很少體驗到“安全”。

一個大家熟悉的例子,就是香港藝人張柏芝。據她回憶,父母在她很小的時候就拼命吵架,吵到她九歲時離婚。

之後,她隨母生活。母親的脾氣爆發起來特別激烈。這樣長大的張柏芝,個性中“缺乏安全感,情緒大起大落”很快就出了名,她的性格像母親,而且,她也重複了母親離婚的命運。

相比起年幼的孩子,那些快過完青春期才面對父母離婚的孩子則要幸運一些。如果他們獲得的愛很充足,那麼,就算母親離婚後疏於照顧他們,產生的影響都會少很多。因為這時的孩子可以靠自己,也可以靠朋友;而且,他們已經體驗過被愛,安全感已打下了多年的厚實基礎,足以幫助他們對抗家庭破碎的打擊了。

現在來看王寶強和馬蓉的孩子,五六歲的年齡,正處於心理髮育高峰期。對外,他們能跑會跳,探索世界時既興致勃勃又小心翼翼,正需要父母的支持。對內,他們正在感受自己和家庭成員的關係,感受“爸爸媽媽是愛我一個,還是也愛哥哥/妹妹”,“爸爸愛媽媽,和他們愛我有什麼不同”等等,以此來確認自己的價值和位置。

這個時期的他們,心理狀態是不穩定的,表現是特別鬧騰的,但同時,他們形成的觀念對整個人生而言又是極其重要的。如果父母忙於內鬥,孩子的心理髮育將會受到很大阻礙。

比如說,父母喜歡當面吵架、打架,孩子就要經常忍受緊張、恐懼,還有喪失父或母的痛苦,這是他們難以承受的。於是,有些孩子會變得封閉,習慣性不和外界交流,以此保持心靈平靜。有些孩子則會變得特別膽小,別人說話聲音稍大,他們都會哇哇大哭,因為“大聲”會將他們拖回父母爭吵的陰影之中。

那麼,如果真的走到離婚這一步,我們該如何保護孩子?

1、不要貶損對方

離婚大戰中,要保護好孩子,有一點是很難做到的,就是:你怎麼惡鬥都可以,但不要拖孩子下水,不要在孩子面前貶損對方,因為,這等於貶損你的孩子。

孩子和成年人不同,他們的自我價值感還沒有形成,自信心源自於父母,價值感也是一榮俱榮,一損俱損。如果離婚大戰時,你對孩子說:“爸爸媽媽有各自的優點,他們都是很愛你的。”孩子的自我價值感就會得到保護,會體驗到“父母是好的,我也是好的”。

相反,如果你對孩子說:“你媽是個不道德的女人,她根本不愛你。”孩子無論如何迴避,如何告訴自己“我不在乎”,他都擺脫不了“我媽媽曾被人‘唾棄’”這個標籤。而且,標籤由父母聯手貼上,你叫孩子情何以堪?

2、及時補救

離婚讓人焦頭爛額,有時情緒控制不住,當著孩子面吵架也是難免的。這時,我們可以觀察孩子的反應,如果有異常,就要及時疏導。

1992年,查爾斯和黛安娜分居,通過電視互相攻擊。王室最頭疼的問題之一就是如何保護十歲的威廉和八歲的哈里。他們送孩子去度假,收走他們的收音機,儘量不讓他們接觸那些難堪的隱私。

後來,他們的父母都做了很多補救,包括陪伴、探望、度假、談心,確保父母之愛不缺失。正是有了這些努力,才有了今天溫暖的威廉王子。

3、談離婚要看年齡

孩子太小,理解力有限,父母不宜談論太多離婚細節,只要保證“你是好孩子,爸爸媽媽都愛你”就可以了。等孩子長大,理解力強的時候,父母談談離婚細節倒可以幫助他們認識原生家庭。但還是要看孩子的狀態,不要在情緒不穩的時候談;對於心靈脆弱的孩子,談論細節也要慎重。

最後,只想說一句,世界上並不是每一段感情都會美滿的走到最後,但我們仍希望婚姻的傷害可以儘量少一點影響下一代。套用句馬伊�P的話:“婚姻不易,且行且珍惜。”如果真的走不下去了,“好聚好散,也是最大的修行吧!”

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