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【親子溝通如何說專家微評】

兩個孩子的家庭，在人丁興旺的同時，也承受了比獨生子家庭更多的困難艱難時刻，你家有無中招？或你有無做好這樣的準備呢？

作者：Karen

二胎，說起來大家都覺得好,可只有真正經歷過的家庭，才知道看來光鮮的表面下，有很多艱難的時刻， 養兒方知父母恩，是那些時刻最大的感慨。

場景一：兩個孩子同時生病

難度指數：＊＊＊＊

我家兩孩子相差兩歲，哥哥剛去幼兒園的時候常生病，雖然說會隔離，但現實中大人難免兩邊跑，成功躲開傳染的時候很少，所以經常哥哥病，弟弟就跟著。每次喂藥哄這個哄那個，有時候可能喂藥就耗費半小時，不配合時急得一頭汗。印象最深的是哥哥得了皰疹性咽頰炎，弟弟中招。一個幾天高燒後嗓子還都是泡，另外一個又入手下手接著高燒。除晚上負責賜顧幫襯小病孩，而白天還得忙家務，忙哄孩子喝水吃飯，兩週過去，人均瘦兩斤。這種情況在弟弟三歲，哥哥五歲後，才少了很多。

場景二：與老人長時間同住

難度指數：＊＊＊＊＊

相比同時生病，更艱鉅的挑戰是與老人長時間同住。我對於獨立帶娃沒那麼自信，兩邊老人是輪流上崗的。無論是婆婆還是自己的父母，摩擦都很多：老大正是培育種植提拔習慣，處在可怕兩歲的階段，年輕人和老人的教育理念相差很大；老二的到來給家裡增加很多家務和陪伴的要求，老人很辛苦；彼此生活飲食習慣的不適應；原生家庭帶來的固有溝通模式；老人離鄉背井沒有朋友的孤獨感；居住空間不夠寬敞；甚至北京連氣兒糟糕的霧霾天，所有的這些都會給家庭帶來緊張又複雜的情緒，有時一點小事，就像壓在駱駝背上的最後一根稻草，隨意馬虎演變為一場激烈衝突。

在無數次的過招與磨合中，一方面需要媽媽有智慧安撫老人的情緒，勇於改變溝通體式格局；另外一方面也需要爸爸當雙面膠，給家人情緒一個可以釋放和舒緩的出口。不能不說，這比工作中的關係處置懲罰困難N倍。

最後，我們選擇了自己帶娃。從身體上要累很多，但精神卻放鬆了。教育孩子可以放開四肢舉動，不用擔心老人點評指正；也不用很多精力放在如何賜顧幫襯老人情緒。媽媽如果全職帶孩子，可考慮藉助保姆而不是老人，規避這個痛點。

場景三：爸爸出長差

難度指數：＊＊＊

爸爸偶爾出差我還挺歡迎，因為晚上和爸爸玩的時間少了，孩子生活更規律。但如果長時間不在家問題就來了，連軸轉的媽媽特別容易感到疲憊，從而容易控制不住情緒，遇到小朋友調皮就會轉身變為“母夜叉”。我有一段時間到了晚上快睡覺時，就會“恐嚇”孩子們，不要招惹我，好幾次情緒失控也都是發生在孩子們睡前，我最疲憊的時候。

場景四：兩娃一言不合就動手

難度指數：＊＊＊

衝突在每一個二胎家庭都是必演情景劇。有時前一秒還很開心，後一秒就動起手。當一個孩子見了血，兩個娃一起扯著嗓子嚎時，那場景想起來都頭皮發麻。碰巧家裡只有一小我私家時，就只能抱著一個，拍著另外一個，狼狽萬狀。有一次我實在沒轍了，就坐在哭鬧的倆娃中間，半真半假和他們一起哭。

養育兩個孩子，一定會對媽媽育兒的水平提出更高要求，生生得把兩娃媽逼著走上自我成長的路。

場景五：以上場景的綜合搭配

難度指數：＊＊＊＊＊＊

要說比以上場景都困難的，當然是它們的搭配組合，比如生病＋出差撞在一起。我剛入手下手獨立帶娃時，爸爸正好出差。結果老大得了A型甲流，弟弟和我跟著中招。我頂著38.5度的燒，賜顧幫襯同在發燒的兩娃，給娘仨做早點，午飯，盼著阿姨下戰書來幫忙。為了不讓老人擔心，也不敢告訴他們。發燒最嚴重的兩天雙肋疼得我沒法站立和順暢呼吸，說不出話來，還得扶牆進扶牆出地賜顧幫襯孩子們。不過等那幾天過去，仨人又活蹦亂跳的時候，心裡滿滿成就感。

前兩天接到居委會大媽打德律風教育我：“堂堂研究生，在家裡帶孩子，你不覺得太浪費嗎？你不覺得愧疚？不願意負起責任，跟老公分擔重任麼？” 我怕氣到大媽沒敢應聲，但我真的一點也不愧疚。換做大媽來做倆娃媽的工作，應對這五大場景，不一定有我井然有序，自嗨自樂呢，你說是不？

（作者Karen Wang：遊戲力講師，如何說孩子才會聽講師，薩提亞模式實踐者，以及三課父母讀書會導讀師。曾經的外企高級經理，目下當今與丈夫，兩個男孩，一隻倉鼠和一窩螞蟻生活在北京。）

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