俞敏洪談教育孩子：家長教育孩子要做到什麼？

分類:育兒

我本人就是兩個孩子的父親，女兒在賓夕法尼亞大學讀大三，兒子才只有初二，正是讓我焦頭爛額的年齡，所以也有很多的體會。

根據我自己小我私家經歷，當父母其實很難當，但是其實又很好當。

我覺得當家長要講幾個要點：

第一，平心靜氣的脾氣特別很是重要，傳遞正能量，總是鼓動勉勵孩子；

第二，要給孩子設立一些行為規矩規範，要鍥而不捨的堅持下去；

第三，要培育種植提拔孩子學習和讀書的熱情與精神；

第四，要培育種植提拔孩子的情商和逆商，讓孩子有可以或許特別善意跟人相處，保持自己陽光輝煌光耀個性的能力。

1、面對孩子成長、要保持平心靜氣和正能量的狀態

我回憶我自己，父母都是農民，但把我培育種植提拔到北京大學。培育孩子的成功，其實跟知識水平沒有太大的關係，我也發現不少家庭條件特別好，父母文化水平很高，但把孩子培育種植提拔的七零八落。

我總結周圍的朋友發現，政府部門領導的孩子成功的反而特別很是多。這除政府領導孩子從小接受當地最好教育資源之外，還有一個更加重要的緣故原由，就是因為政府領導夫妻一樣平常文化水平都還不錯，而且由於是在政府部門工作，對脾氣情緒有特別很是好的剋制能力。

所以他們家庭一樣平常對孩子的教育就不那麼情緒化，由於不那麼情緒化，能保持孩子相對個性穩定的成長。

所以，面對孩子的成長，一定要永遠保持平心靜氣的狀態，保持給孩子正能量的狀態。這件事情說起來容易，但是真的做起來不那麼容易。

目下當今所有的家長和老師們琢磨一下，自己日常平凡講話多少是正能量的，多少是負能量的？！我發現百分之七八十的家長說話一直都是負能量的，抱怨的口氣。

我們在孩子面前不自覺的評價社會不好的東西，習慣於把自己在社會中間的失落，所得到的不公平轉化成怨氣再散發出來，負面態度一定會影響到孩子，孩子看世界也是負面的。

比如說孩子考試回來考了70分，第一個迴響反映就是你怎麼這麼笨，怎麼只考了70分？你的孩子考到了95分，孩子回來說：“媽媽，我今天考了第二名。前面還有第一位。”

實際上是特別充滿負能量的話，其實孩子從內心希望得到你百分之百的肯定，你的讚揚，希望得到你說考第二名真不容易，你太完美了，不一定非要第一位。

結果你卻說，下次一定要考第一位，這樣孩子就充滿壓力了，你對他傳遞的是對他的失望。到最後，慢慢積累起林林總總負能量。畏首畏尾的情緒，面對困難不願意去克服，能拖拉儘量拖拉。

我和我愛人教育理念不同，我身上是充滿正能量的人，孩子跟我在一塊我比較平心靜氣，分數考的再差都會願意跟我來交流，因為他知道我不會對他們謾罵。但是他的媽媽不行，一定是各種嚴厲的要求：“怎麼40分鐘還沒有把作業寫完呢，怎麼這麼慢呢，趕快把這20個單詞默完，不默完不克不及睡覺。”

這樣做的結果常常有的時候會拔苗助長，孩子的逆反情緒，逆反心理會更多。當父母的情緒被孩子可預料的時候，被孩子接受的時候，做父母才是合格的。

2、要給孩子設立一些行為規矩規範，要鍥而不捨的堅持下去

為孩子制定永遠都不可違背的規矩要從小到大為孩子制定永遠不可違背的規矩，你這個規矩是通情達理通人性的，如果不通情達理他們就會反對。

什麼樣的規矩是“規矩”呢？

比如，從小到大，我母親都有一個對我要求的“規矩”，就是每天早上去上學以前，要把地給掃乾淨，把床上的被子給疊起來，沒有商量餘地的，不做好就不要去上學，我就只能做。

所以從小學一年級入手下手，一直到高中畢業的每一天，這件事情就沒有變過，沒變過的結果就是我養成了特別很是好的習慣。

不要忘了這樣的一個習慣，背後延續了另外一個未來對孩子的成功來說極其重要的能力，就是井井有條的能力，而井井有條實際上是一小我私家能做成事情很重要的能力環節。

再比如，我兒子目下當今十三、四歲，上網比較多，而且他們學校要求全部用電腦寫作業，這樣一來，我發現如果他上網是有問題的，所以我就給他定一個“規矩”：

首先，可以上網；

其次，上網的時間要控制，除上網用電腦做作業以外，剩下來上網看其它信息、查東西等等的時間不準超過一個小時；

再次，由於打遊戲很容易上癮，所以原則上嚴禁用較量爭論機打遊戲。每一個禮拜都可以打一次遊戲，我給他買了用電視機接上的動態立體遊戲，他可以把同學帶過來打，但是電腦不克不及打；

最後，他有自己的書房，但任什麼時候候房門都不用關上，我隨時進去都能看到他，而且他的書桌是不克不及背對門。

我不是要窺探他的隱私，而是因為在這個年齡必須監督他，因為有些網上的東西是不克不及看的。

我兒子知道這個“規矩”是不克不及違背的，“我要把門鎖上了你能拿我怎麼辦？”我說，那還不簡單嗎，一腳就踹進去了嘛！當發現這個“規矩”，是他完全不克不及破，破了以後會有嚴重後果的時候，他會一直遵守。

當然規矩定的要合理，我覺得我的規矩定的對十三、四歲的孩子來說是合理的。

他在看網上的視頻時，有時候我也會停下來，問幹什麼呢，爸爸跟你一起看看嘛，但是倒過來，如果走過去說，你怎麼又在看視頻了？你的家庭作業還沒有做完呢？還有無自覺啊？你還要不要臉啊？你說，孩子後面是什麼反映？那一定是崩潰性反映，但是我們的很多父母就是這樣對孩子說話的。

再一個當定好規矩以後，夫妻兩個一定要一致，不一致的話是很容易被孩子利用的。

孩子從一歲入手下手就知道如何利用父母之間的不同，來為自己獲取最大利益，這是生物性所決定的，更別說小學和初中的孩子，太容易經由過程鑑貌辨色來怎樣，有的孩子為了使自己的利益最大化，還會挑起父母之間的不和。

我是華勇，青春期教育問題第一殺手，國家二級心理諮詢師，薩提亞家庭治療師，親子溝通雜家。我信奉的原則是有效才算重要，會愛才是真愛！

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