皮特和朱莉因孩子教養分歧離婚了，如果是你，會怎麼做？

文章有點長，請耐心讀下去

好萊塢世紀恩愛圭臬標準夫妻皮特和朱莉竟然離婚了！官方給出的導致他們婚姻破裂的緣故原由是兩人的育兒觀不同。

這一理由看似荒誕難以想象，實際卻是很多父母在管教孩子的過程當中都會遇到的、擋在我們婚姻生活裡的一道坎。

如果沒有妥善處置懲罰，不論是婚姻中的你和他，還是孩子，都遭罪。

生活中不乏碰到這樣的情景：

你老擔心孩子不克不及把事做好，在他想要自己吃飯、穿鞋時，你會不由得過去直接替他擺平，但孩子的爸認為你那樣做總有一天會把孩子慣壞的，覺得孩子目下當今嬌滴滴的很討厭，還會故意將他弄哭給你哄。

你想孩子在這充滿競爭的社會中過得更好，因此很重視他的學習：給孩子報各種早教班，自己也沒停歇地一會教他數數，一會教他背詩。孩子的爸沒幫忙不說，還總悠哉地在一旁賣萌耍酷地逗孩子樂，攪你的局。

你深知一個沒有父母的理解的孩子有多可憐，所以你會很關注孩子的情緒和感觸感染，大過他沒有做成或做錯了的那些事。孩子的爸卻沒那份耐心，脾氣比較暴躁的他常常會很嚴肅地對著孩子大聲吼，甚至是打。

碰到這些場景時，父母都會站在各自教育孩子的立場上或輕描淡寫地說上對方几句，或勢不兩立地爭論個沒完。

與其他時候的小爭小吵不同，這種爭吵不僅會嚴重傷害彼此之間的感情，給婚姻埋上一顆後勁無窮的定時炸彈，最重要的是，它還會在緘默沉靜退到一旁，親眼目睹經歷父母爭吵全過程的孩子今後的人格發展上留下不可磨滅的印記。

孩子其實不是這一次聽誰的，從此就忠誠於誰

還是回到剛才提到的場景中，當你在晚上終於找到可以清閒下來的時間的時候，你把孩子抱到周邊比較安靜，沒有什麼東西可讓他分心的床上，你給他看卡片，認真地教他數數。

孩子的心思慢慢地，也入手下手從會叫會發光的玩具車上轉到色彩繽紛絢麗的卡片上來了，可就在這個時候，爸爸卻在那怪腔怪調地說，別讓我們的寶寶變成不知趣的書呆子了，還是過來跟我一起玩大熊追小熊的遊戲吧。

這個時候你會發現，孩子好像跟雷達似的，能一會兒探測到周邊的人在想什麼，他很聰明地知道自己應該做些什麼才能不看這些卡片，可以繼續玩。

於是他很快地撲到爸爸身邊，不再理會你的教導，跟著爸爸一前一後追著跑著消失在你的視線裡。

可這樣就可以代表爸爸跟孩子的關係比較好，在他因得不到想買的玩具大發脾氣哭鬧時，爸爸上去勸說兩句孩子就可以乖乖止住不哭嗎？不，不會的。

孩子永遠都會在第一時間察覺到誰對自己最有利。他要跑到待在誰的身邊，才能做成自己想做的事，而不需要被勉強、被要求地做一些自己其實不想做的事。

這是每一個人都會的一種趨利避害的本能迴響反映，其實不是他認為你說的話有多在理，他對你有多順從、多尊敬。

誰的教育都沒起到作用，孩子行為易出現偏差

就像上面說的，孩子在父母出現教育分歧，雙方沒能統一戰線的時候，往往會選擇聽從對自己最有利的一方的話，而把另外一方的話當成透明不需要遵守的。

表面上看好像是爸爸“贏了”，但其實孩子只是利用了父母的矛盾，達到自己“不要學習”的願望罷了。

而父母對孩子的教育，已經相互抵消，孩子相當於在玩跟學習哪一個更重要的問題上沒有受到一絲教育。包括爸爸的教育，孩子也不認為大熊追小熊的遊戲要比學習有趣多少，只是他目下當今不想做而已。

這樣一來，父母雙方都沒在這場教育爭奪戰中贏得勝利，反而會在互相不斷地攻擊辯駁中，不經意地拉低兩人在孩子心目中的權勢鉅子，極可能到最後孩子誰的話都不願聽，或者想聽但根本就不知道該聽誰的，乾脆不聽。

這就產生了教育空白。

而每一次父母的爭吵都是往這種教育空白更進一步。孩子不會去內化和遵守大人交代的、他也應該聽從的規矩和教導。

相反，他更可能會為了達到自己的目的稀裡糊塗地去欺騙撒謊，做出許多讓人意想不到的事來鑽這個“誰也管不了”的漏洞。

我們經常能看到小孩會在自己父母為孩子做錯了事要不要罰他爭吵個無休止時趁機抱頭鼠竄，說的就是這個道理。

父母在一邊爭吵得著急上火的，孩子卻走了，教育孩子的頭等大事依然沒有解決。

夫妻矛盾激化

孩子是家庭的紐帶，而不是導火索。如果因為孩子的教育問題導致父母之間經常發生戰爭，那就太不值得了。

但孩子不會管這些，只要能達到自己的目的，孩子願意為了挑撥父母的關係而拉攏一方，排斥另外一方，因此這樣不但對孩子不好，對父母之間的夫妻關係也多是致命的。

孩子很懂得鑑貌辨色，他在親眼目睹你們的每次爭吵結束形式的過程當中，會慢慢了解到誰才是這家裡面的權勢鉅子，誰才是家裡的老大。

一個很明顯的例子就是，一個有著強烈控制慾的個性強勢媽媽的孩子，會在關係上儘量地向媽媽這邊靠攏，而對爸爸就沒那麼客氣了，媽媽日常平凡怎麼看待和對待爸爸的，孩子也照單全收。

在《爸爸去哪兒》節目中，王寶強女兒對爸爸一副頤指氣使的樣子容貌，絕對不是沒有緣由的一生下來就形成的。

孩子的教育關鍵期將更難度過

孩子的成長不是線性的，而是隨著年齡的成長和身體的發育程波動化震盪上升的。

例如，到了1年級，4年級，5年級，初二等孩子人生關鍵的遷移轉變期，做父母的都會發現，孩子好像更難教了。

到了這些時候，父母較高的教育權勢鉅子性可以幫助孩子和家長安然度過這些關鍵時期，幫助孩子更好的成長。

但是由於長久的“教育空白”，到了這些關鍵時期，由於父母的教育地位早已經被對方攻擊得千瘡百孔，孩子的逆反將無人可以制止，擴大教育的失衡，讓孩子更容易迷失自我。

那些假裝要跳樓而反叛家長教育的，沉迷於網絡無力自撥的，因為跟父母吵架生氣同網友一起離家出走之類的事在生活中不是沒有見過。

很顯然，這對孩子的成長是一點幫助都沒有的，而且相信我，到了那個時候，家長會比孩子還要痛苦百倍！

講了這麼多父母對孩子教育不一致而發生爭吵的危害，那麼，當我們與自己的另外一半在孩子教養上產生分歧爭吵時，要怎麼做，才能不傷害夫妻之間的感情，又能真正地解決教育孩子的問題呢？

我想我們可以在美劇《摩登家庭》裡獲得一些這方面的經驗和啟發：

孩子才是他自己人生的主角

格洛麗亞是一名有著強烈控制慾，又很寵溺孩子的媽媽。她很愛自己的兒子曼尼，也經常在兒子面前表達自己對他的自豪和驕傲。卻在很多時候不經意地忽略掉兒子的主觀意願，還有孩子自身的心理感觸感染。

小小年紀就儼然一副倚老賣老性格的曼尼，有時會顯得過於拘謹、壓抑。

對於這點，格洛麗亞後來的生活伴侶、曼尼的繼父傑很快就感覺到了，主張嚴厲教育的他一直都覺得格洛麗亞那樣對待孩子存在很多弊端。但是由於林林總總的緣故原由，他不克不及說太多，也干預干與不太到。

一次曼尼無心做了錯事，他很害怕，也不敢去校長那裡認錯交還從別人那裡“拿”來的項鍊。

同情也特別維護兒子的格洛麗亞便想了一個辦法，她偷偷用卡刷開那個丟失項鍊的同學的儲物箱，將兒子手中的項鍊神不知鬼不覺地放了回去，鎖好，離開。

但這些其實不能逃過繼父傑的眼睛，他看到了內心飽受愧疚情緒煎熬的曼尼，找到一個機會故意告訴大家曼尼如何勇敢偉大，知錯就改等。

對自己要求很高的曼尼本來就良心上各種受不住，哪還能經得住這番誇獎，他說出了自己沒有光明正大去承認錯誤的實情，他感到很丟臉，很痛苦。

所以，在你跟伴侶為孩子的事專注、力排眾議地吵個沒停時，不妨停下來仔細地看看被冷落了的默不出聲的孩子，好好地站在他的角度，耐心詢問他自己內心的設法主意。

說不定他早已打定了要去認錯的決定，只是需要父母一個盛滿鼓動勉勵的助推力而已。若是還沒等他將心裡想的完完全全地說出來，你們就在那邊吵起來了，孩子就會更加感到自己孤單、無助。

明明應該是主角，卻被好像沒你什麼事的被人晾到邊上的感覺，誰遇到這樣的情景心裡都會很不好受的。

多一些體諒和支持

另外一對夫婦，克萊爾和菲爾在兒子盧克容易分心不專注這件事上產生了分歧。

克萊爾覺得要是兒子老是這個樣子，將來進小學了在學習上肯定問題多多，應該要想辦法趕緊幫孩子矯正過來才行。爸爸菲爾卻認為這個問題可有可無，好奇心重的孩子都會比較聰明，不用刻意去糾正。

但凡事都愛衝到最前的克萊爾並沒有就此打住，而是瞞著丈夫帶著兒子去看兒童心理學家，想要從專家那裡得到一些實際有幫助的建議。沒想到丈夫菲爾也跟著來了。

在會診所裡，氣急敗壞的克萊爾不小心說了一句很傷丈夫感情的話“我就是不想孩子像你這樣”，一貫好脾氣的菲爾這時候終於被激怒了，兩人最後各自開著車子不歡而散，把兒子獨自一人忘在了停車場裡。

還好後來兒子完好無缺地讓人給送回來了。

克萊爾也從這件事上認識到了孩子並沒有像自己想象的那麼沒有譜，菲爾也理解了妻子焦慮擔憂孩子未來的心情，寬慰她孩子以後也會像自己一樣，找到一個願意為他列清單，操心這操心那的女孩的。

有時候我們都會太過擔憂孩子目下當今的問題會成為他以後生活的累贅，迫使他難以前行，卻忘了看看自己，看看自己的周圍，我們也不完美，可誰又能猜到孩子以後會遇到的一些人，一些被他這些看起來不那麼入流的個性和錯誤謬誤吸引，從而一齊助推孩子蛻變成長得更好呢？

勇於站出來為孩子說句話

夫妻兩人本就來自不同的家庭成長環境，對教育這一話題存在分歧也屬於極其正常的事，只需要兩小我私家平心靜氣地溝通，總能商量出一個好的對策。

但如果父母當中的一個清楚地知道另外一半對待孩子的體式格局會給他帶來傷害，也不進行適當的勸說與阻止，孩子面臨的，將會是冷冰冰且無法擺脫的黑暗。

我曾接觸過這樣一名擔憂又無助的媽媽，她說她的丈夫是個脾氣比較暴躁的人，偏偏三歲的女兒那天晚上又在那裡為了某件事耍脾氣、哭鬧，丈夫實在忍受不住了，就入手下手大聲地對孩子吼，還嚇唬她要是再哭就把她丟出去，接著還動手打了孩子。

她想知道她的孩子遭受到這種對待之後，會不會有什麼心理上的影響？有無好的辦法可以或許幫助孩子緩解這些不好的影響？

當別人給她提建議，讓她回去跟丈夫好好聊聊，不克不及再這樣打罵嚇唬孩子了的時候，她好像其實不想理會，就一直在那說著自己對女兒的心疼和擔憂。

直到後來她才輕描淡寫地迴應了一下，“孩子他爸平日忙著工作賺錢，會比較辛苦，脾氣才不怎麼好吧。”

她大概想著只要有她好好地在幫孩子撫平傷口就好，而不願意勇敢地站出來為心靈受傷的孩子說句話，害怕跟丈夫起衝突的她，果斷選擇“犧牲”孩子。

我很同情那個小女孩，也知道這位媽媽自以為只要事後撫平孩子傷口，孩子就會沒事的設法主意有多麼地站不住腳，她沒能從你真真切切的行動中理解�⒗聿撬�不是隻有自己，她是有可以或許信任和依靠的力量的，那小我私家就是你。

而對於當下沒阻擋反抗，事後出來跟孩子說聲“你受罪了”的所謂的安撫，著實談不上能有什麼改善，說句不好聽的，這跟叫孩子認命又有什麼不同呢？

關於皮特和朱莉的離婚事件，後面也有持續的報道和披露，這個披著幌子外衣一樣平常的“教養分歧”被揭開，原來離婚的主因是皮特又吸大麻又酗酒的，還涉嫌虐待子女。

自幼在不好的家庭出身長大的朱莉，深知這樣一名父親會給孩子帶來的危害，於是選擇了離婚。

我們無法追究這件事情的真偽，它也不重要，重要的是我們要在其中學到一種態度，一種為了孩子積極勇敢站出來發聲的堅決態度。

好的婚姻應該是兩小我私家都會想要對孩子好，有著這樣的初衷，就算有分歧，有爭吵，最後也還是可以一起找到可以或許平衡調整的一個點，穩妥和諧地走向終點。

但如果兩人沒有了最初想要共同堅守的東西，你和他早已不在一頻道上了，再做掙扎與堅持也是無謂，至少孩子真真實實地擁有了你。

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