魯稚丨家長怎樣才能淡定（二）：不要和孩子捆綁太緊，和孩子保持距離

魯稚：作家，親子教育專家。著有《正能量讓孩子內心強大》《三年能走多遠》等十餘部家庭教育著作，及《你不來我也等》《正在消失的物品》等十餘部非虛構文集。

既然焦慮是因為兩者關係緊密，父母和孩子是一家人，是分不開的整體，所以才情不自禁為對方焦慮，那麼家長要克服焦慮，就必須和孩子拉開一點距離，不要太緊地和孩子捆在一起。

在這方面我自己就有切身的感受。我兒子小時候是一個很平常的孩子，說不上特別好，也說不上特別差，有時候也和所有小孩一樣，會犯一些小錯誤，我也會和其他家長一樣被老師請。現在想來都是一些很小的事情，比如作業沒有完成呀，文具忘了帶呀，上課不專心呀等等，就這麼一些小事情，被老師請到學校去。

雖然說是“請”，但當我站在老師面前時，心裡面那種忐忑和羞愧，我想凡是被請過的家長都有體會。因為當老師在給你講你的孩子如何如何不好，如何如何問題嚴重時，你會感到非常難堪，好像你自己就是被指責的對象，“你是怎麼教育孩子的？你看你孩子都成這樣了，你怎麼當的家長？！”我站在那裡就很尷尬，就忍不住去責怪兒子：“你怎麼回事啊？！給你講過多少次了，怎麼還是做不好？！”兒子看到家長被請來了，已經感到事情嚴重，站在那裡已經很緊張，我這麼一急，他更是無地自容。

現在我是不會這樣做了，但當年確實這麼做過。不過好在我還能意識到自己行為背後的原因。我一看他那神情，心裡一下就很難過，我這是在幹啥呢？我為什麼這麼激動？其實都是一些小問題啊，我完全可以換一種方式，不在老師面前那樣嚴厲地指責他，他的有些錯誤明明也有我的責任，譬如遲到，有時候也是因為我自己起來晚了，才造成時間倉促；他忘了帶文具，也和我沒有幫助他形成檢查文具的習慣有關，現在出了問題，怎麼能把一切責任都推到他頭上！我感到自己太差勁了。

再一想，我平時不是愛指責人的啊，為什麼在老師面前會這樣？那是因為我自己太難堪了，壓力太大，忍不住要轉嫁到孩子頭上。似乎我這麼一指責孩子，就可以表明我是盡了責的，不是我沒有教育他，是他不聽我教育！想想看，我們大人是多麼的脆弱卑劣，連大人都承受不了的壓力，卻全部轉給了孩子！

意識到這一點以後，我就再沒有犯過類似的錯了，無論誰怎樣評價我的兒子，我都可以平靜地接受。我會想，我已經盡力了，我也不是完人，做不到十全十美，是我做得不好的，就坦然接受我的不好，屬於我力所不及的，也只能承認力所不及。而且，即使我再努力，孩子是他自己，他有他的意志，他表現好還是不好，後果都是由他自己來承受的，他自己的事只能他自己擔。

把自己和孩子分開一點，各自承擔該承擔的就行了。孩子優秀，並不全是家長的功勞；孩子平庸，也不全是家長的責任。不要用孩子來證明自己的價值，不要覺得孩子優秀了，就證明我很優秀；我和同事比，我不如你，但是我兒子比你兒子強，我就比你有優越感。如果那樣的話，孩子的表現對你來說太重要，你就很難淡定，就很容易壓力過大，並且把這壓力加倍反饋到孩子身上。

很多時候，父母不僅不是孩子的力量源泉，反而是孩子的負擔，是孩子的痛苦之源，父母之可怕，甚至超過了老師，超過了同學，超過了社會上的陌生人。之所以如此，就是因為父母和孩子綁得太緊，父母的意志太多地強加給孩子，父母的情緒也太多地影響到孩子。

那父母怎樣才能與孩子分開呢？

首先，父母要意識到孩子是獨立的人，有他自己的意志，你要尊重他的意志。你只要能意識到這一點，自然就會知道怎樣去尊重孩子。意識不到，說再多也等於零。

其次，還要意識到，父母也是獨立的人，父母不失去自己，也就不會讓自己成為孩子的負擔。很多父母之所以對孩子不放心，往往是因為對自己不自信；對孩子期望過高，往往是因為對自己的人生太失望。所以，只有父母獨立了，孩子才能獨立，才可能獲得精神上真正的自由。

其實，父母與孩子的捆綁，不僅是讓父母因孩子而焦慮，也讓孩子因父母而焦慮。孩子也會很在意父母的表現，一個令人尊敬的父母，本身就是對孩子的心理支持，會讓他更有自尊，更有向上的動力。所以，父母也要自我成長，不要整天只把眼光盯著孩子，還是多看看自己，你自己不進步，這本身就是對孩子進步的阻礙。

在座可能也有些老師，我想說一點，一定不要當著孩子的面訓他的父母，尊重孩子的父母，對於保護孩子的自尊，建立良好的師生關係非常重要。孩子看到父母與老師關係和諧，也會更有安全感。

假如你覺得自己實在無法做到尊重孩子的獨立意志，就是忍不住要去管他，就是控制不了自己的情緒，經常會為孩子的事情弄得全家雞犬不寧，實在不行，也可以考慮物理隔離。譬如讓孩子讀寄宿學校，孩子不在你的視野內了，你想要管他也鞭長莫及，孩子由此可以得到更多自由，對他對你，這何嘗不是一種保護，一種解脫。過於焦慮，並且由此搞得關係緊張的家庭，可以考慮這個辦法。

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