分類:育兒

小孩子看到玩具都邁不開腿,尤其是看到別人的玩具,更是喜歡的不得了,於是常常出現一方忍痛割愛給另一方的情況。而讓出玩具的孩子往往非常抗拒,哭鬧不止。很多媽媽都特別想知道,這個時候,該怎樣開導孩子?

這種情況真的太常見了,昨天優媽在媽媽圈裡閒聊時,佳佳媽剛好遇到了這種情況,各位媽媽們就這個話題還討論了好久。

1

事情是這樣的:

前陣子,佳佳爸的上司帶著他4歲的女兒來家裡做客,小姑娘長的特別可愛,很乖巧,和佳佳兩個人玩的也特別好,佳佳把她最心愛的小兔子都拿出來一起玩了。

聚會的整個過程都特別和諧,可是到了分開的時候,兩個孩子卻因為小兔子撕扯了起來。因為小姑娘特別喜歡佳佳的兔子,所以執意要帶走。可這隻小兔子是去年佳佳生日時媽媽送她的禮物,佳佳每晚睡覺時,一定得抱著它才行。

佳佳媽看上司呆站在那裡,也不說什麼,於是就主動提出要把小兔子送給小姑娘。佳佳一聽不幹了,坐在地上嚎啕大哭起來,嘴裡一直嚷嚷著“那是我的,那是我的!”

最後,佳佳媽一把將兔子從佳佳懷裡拽出來,遞給了上司女兒,看著小姑娘一臉滿足的離開後,佳佳媽才轉身安慰佳佳到:“好了,別哭了,不就是一個小兔子嘛,媽媽明天就去給你再買一個,買兩個都行!或者你想要什麼媽媽就給你買什麼,好不好?”

而佳佳卻一個勁兒的說:“我什麼都不要,我只要我的那隻兔子。”之後的幾天裡,佳佳整個人都無精打采的,還跟媽媽生了好長一段時間的悶氣。

而佳佳媽也表示很困惑:我第二天就馬上給她買了一個一模一樣的兔子,而且還額外給孩子買了好多玩具和好吃的,卻還是沒能哄好孩子……

2

首先,你需要了解,孩子為什麼會反應那麼大?

“不就是個玩具嘛,再買一個不就得了,至於反應這麼大嗎?”說這話的,我想你一定不懂,玩具之於一個小孩子的意義。

不可否認,孩子屬於弱勢群體,弱小的他們需要跟外界連接來不斷產生依賴感。這種依賴感,相對於孩子而言,也就是他們的安全感,而安全感的最初來源,是父母。當父母與孩子漸漸分離,孩子的安全感就會逐漸減弱,他們勢必要將其轉移到其他物體上,其中最多的就是玩具了。

很多孩子只有抱著他們心愛的玩具才能入睡,這就是孩子與玩具建立了感情的結果。一個注入了感情的玩具,又怎麼會在市場上買得到呢?

所以,家長不要指著“再買一個一模一樣的”或者“買更多的”來彌補孩子,這樣做只是讓你們自己舒服罷了。新買的雖然樣子一樣,但裡面已經沒有了孩子原來的安全感……

想象一下,當你那如救命稻草一般的安全感,被最信任的人給奪走的時候,傷心痛苦在所難免吧。

3

你該開導的是別人家的孩子,而不是你家孩子

家長一遇到這種情況,第一反應往往是轉身勸自己家孩子:“人家是客人,就讓給他吧,媽媽再給你買。小孩子要學會分享哦……”

學會分享?孩子把自己玩具拿出來給別人玩,不已經是在分享了嗎?被迫把自己心愛的東西給了別人,那叫犧牲!也許在你眼裡那只是個玩具,可是在孩子眼裡,那是他想要用心守護的東西啊。

這個時候,你不是應該開導那個要玩具的孩子嗎?“這個玩具是人家的,我們玩玩就好,但不能搶奪別人的心愛之物啊。如果你喜歡的話,我可以買一個送你啊。”

如果這個孩子還是執意要的話,那就嚴肅態度,堅決一點的說:“這個玩具是我們家孩子的,你要是喜歡的話,就讓你媽媽給你買吧。”

你以為你送掉的只是一個有點舊的玩具,對於孩子,卻可能是王國失去了英雄,士兵失去了將軍。幻想世界缺了一角,現實世界一片灰暗。

4

歸根到底是家長的問題

有時候家長為了自己的面子,顧及到人情往來,便不顧孩子的意願,強行將玩具送給別人,這樣做完全忽略了孩子的感受。

很多家長未經過孩子的同意,將孩子的玩具轉送給其他人,認為這是在培養孩子的“分享精神”。分享是什麼?應該是一方發自真心的將自己擁有的東西拿出來與別人共享。當孩子被強制分享之後,他們往往就會抵制分享這種行為,以後可能再也不願意分享了。

而且,家長強行將孩子的東西轉送出去,很容易讓孩子形成一種意識:只要是我喜歡的東西,就可以讓媽媽給我要來,沒有什麼錯。

所以說,家長的態度也是很重要的。記得我小時候,曾經自己動手拼接出來一個公主房,搬家2次都當寶貝似的帶著。一次,親戚帶著孩子來我家玩。

那孩子一眼就相中了我的公主房,想要帶走。還沒等我哭呢,我媽就發話了:“哎呀,孩子,這個可不行,這是姐姐辛辛苦苦拼出來的,她可寶貝了呢,你要是喜歡的話,阿姨給你買一套怎麼樣?”

那孩子一聽立馬不願意了,拽著他媽的衣角哭了起來,孩子他媽開始心疼孩子了,低頭跟我商量到:“要不你把這個送給妹妹,阿姨明天就給你買個更大的,怎麼樣?”

我剛醞釀哭的情緒,我媽又發話了:“這個真不行,我們大人的東西,你喜歡什麼都可以拿走,但我們家妞妞的寶貝可不行!”

那個阿姨看我媽這麼堅決,就沒再說什麼,帶著她那哭的不成聲的孩子氣鼓鼓的走了。好像從這以後,那個親戚跟我們家的走動就淡了……

現在想想,我都很感動,謝謝媽媽曾經守護了我心中的寶貝。

5

給家長的一些不成熟的小建議

道歉是一定要的。但不要只是說一句“對不起”就算了(如果對不起有用的話,要警察幹嘛),要真誠的向孩子解釋道歉的原因,自己到底錯在哪裡了。

在想辦法彌補孩子的時候,不要覺得塞給孩子一個與原來一模一樣的東西就算完了,玩具都是批量生產出來的,而被孩子玩過的玩具,就成了世界上的獨一無二。

如果真的想要彌補孩子的話,不妨認真和孩子一起商量一下該怎麼解決?在這個過程中,孩子能夠體會到尊重,更容易原諒家長。

以後再碰到別人家的孩子想要自己孩子玩具的情況時,最好不要直接問孩子“你願不願意把玩具給誰誰誰啊?”這樣的問題,答案肯定是不願意啊,因為你這樣問就是在提醒孩子:這玩具本來是你的,但現在要給別人了。

先讓兩個孩子培養感情後,用引導性的語言,比如:“誰誰誰是不是你的好朋友啊?你願意和他分享好吃的和好玩的嗎?”然後再試探性的問孩子願不願意把玩具送給別人。如果孩子還是不願意,那就不要勉強了,去勸說別人家的孩子和家長吧。

教育孩子,需要足夠的耐心,也需要家長的尊重!

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