一個連失敗都會被讚美的孩子，又怎會害怕失敗？

分類:育兒

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小馬君就是我

賓夕法尼亞大學教育學碩士，現居美國，任職於美國最大的早教機構之一的Bright Horizon，擁有紮實理論基礎和豐富實戰經驗。

（小馬君受常爸之邀，到“常青藤爸爸”公眾號開設專欄，每週三和大家聊聊科學育兒。）

前幾天在教室裡發生了一件事讓我感觸頗深。有一個4歲的孩子搶他同伴的玩具時，把對方打哭了。每天都要處理太多類似的事情，本來沒什麼稀奇的，可孩子的態度讓我非常吃驚。

開始，如往常一樣，我先和孩子聊感受，說，“你看，剛剛你打了他，現在他哭了，很疼很難過。如果你想要玩具可以和你的夥伴說，而不是直接搶。如果別人這樣打你，你也會難受吧。”

這時，小男孩突然說，“我喜歡別人打我。我喜歡別人討厭我。”

當時我聽了非常詫異，怕是聽錯了，就又重複了一遍，“我們都喜歡有好朋友一起玩，對吧？”

可是，他再一次打斷了我，“我喜歡別人討厭我！”

老實說這樣的反應讓我有些措手不及，只好追問一句，“那你喜歡自己嗎？”

他聲嘶力竭地吼道，“我不喜歡自己！”

這大概是迄今為止讓我感覺跟孩子最失敗的一次交流。

雖然很多時候，我們不必把孩子的話太過當真，比如那句亙古不變的“我再也不跟你玩了！”因為以他們目前儲備的知識、經驗和表達的能力，很多時候還無法充分地瞭解自己的感受，更沒法精準地組織好語言對外傾訴。

當然，如果一個孩子並非輕易、隨便地說出“我討厭自己”這樣的話，其背後蘊含著怎樣的情緒和經歷，確實值得深挖，但這件事讓我想到了一個更深層次的問題――當一個孩子對這個世界開始有越來越多的好奇和探索的時候，他對自己，又有多少了解，而他又是如何看待自己的呢？

他們是怎麼知道自己的？

確實，這個話題聽上去離我們又熟悉又陌生，認識“自己”還用學？難道不是隨著年齡的增長逐漸明晰的嗎？當然不是，我們大人都常有“沒活明白”的時候，更不要提孩子了。美國的研究就發現，在孩童階段，他們認識“自己”需要經歷五個階段，簡單瞭解它，便能重新來看待我們對孩子的期待是否客觀和現實。

1第一階段（出生-2個月左右）“迷惑期”

他們還無法明白鏡子裡的那個寶寶就是他們自己，他們會認為，那裡面的世界是真實世界的延伸。我曾經看到2個月大的寶寶在鏡子前不停地用手敲打鏡子，試圖突破邊界。很多貓貓狗狗也有一樣的行為，他們會不停地用爪子抓鏡子，試圖突破它。

2第二階段（2個月-1歲半左右）“情境期”

這時候的寶寶能夠明白鏡子反射的圖像是由自己的動作引起的，但他們會認為，鏡子裡面是有另外一個人在模仿自己，他們還發現不了其實那就是他們自己，真的，你怎麼說他都不明白。

3第三階段（1歲半-3歲左右）“即刻認知期”

這時候寶寶已經可以明白鏡子裡的人就是自己。但是如果你給他放一段錄像，裡面錄製的是他1歲生日的場景，他卻不會認為那個飯吃得哪裡都是的“邋遢小孩”跟自己有什麼關係。曾經我給班上3歲左右的孩子看他1歲左右的照片，他的反應是：“我也有這件衣服！”但是如果我給他看他前幾天才拍的照片，他就會很明確地告訴我，“這是我在玩水。”也就是說，這個年齡段，孩子對於“自我”的認識，只停留在當下，無法辨識以前的自己。

4第四階段（3-4歲）“第一視角的自我認知”

3歲之後，孩子開始知道“自己”的形象可以跨越不同的時間維度。比如他們看電影能看明白電影主人公的幼年，中年，老年。雖然裝扮和形象不同，但還是同一個人。但唯一的缺陷是孩子還不能站在別人的角度看自己，他會認為自己心中的想法就是別人的想法。

我曾經就經歷了4歲班上比較尷尬的一幕，孩子A要過生日，對孩子B說，“你是我的好朋友，你來我的生日派對吧！” 而B卻對他不理不睬，還說，“我不是你的好朋友！”氣得孩子A到我這裡告狀，我告訴他，“你可以邀請他，他可以選擇來不來，沒事兒，我願意來，你也可以邀請一些別的好朋友！”

可他聽完還是一臉失望地看著我。其實我也知道這時候的他是很難被說服的，因為他從頭到尾都是在以自己的視角來判斷對方是不是朋友，在他的眼裡，只要我覺得你是我的好朋友，你就必須是，不管你願不願意，有點霸道總裁的邏輯。

其實這恰恰就是該年齡段孩子認識“自己”的方式――一切以“自己”的視角來決定，無法站在別人的角度去理解這整件事情。再回到文章開頭提到的小男孩，他可能自己平日裡就習慣使用暴力解決問題，自然就會想當然認為所有人和他一樣，於是一旦感覺自己處於下風，馬上“先下手為強”。

第五階段（4歲以上）“多視角的自我認知”

4歲之後，便出現了相對完整的自我認知。孩子們開始明白每個人可以持有不同的觀點，自己對自己的評價或者看法不一定和別人的一樣。當然這種認知還分為“內在認知”和“外在認知”。

“內在認知”，指的是孩子獨自發現自己身上的特質。比如一個孩子比較害羞，他在小組活動發言的時候，就會感到肚子不太舒服或者特別緊張，於是他就自我意識到，自己是一個比較害羞的人。

“外在認知”，指的是孩子通過周圍的環境或者社會性信號，來判斷別人對自己的看法。比如小孩A在靠小孩B太近的時候，小孩B皺了一下眉頭，小孩A很主動地說了一聲“對不起”並且退後了一點。這就表明，小孩B能從別人的肢體信號中判斷，別人不太喜歡自己靠得太近,並且修正了自己的行為，來調整別人對自己的看法。

最終“進化”到完美的第五階段固然不錯，但對於很多孩子來說，整個的發展過程其實並非那麼順利。比如，在孩子大約18個月時，就應該對自己有一個“積極”的自我認知態度，這種態度會慢慢地衍生到未來他對於別人的認知判斷，並且在理解他人對自己態度的時候，也會變得更加積極。

可如果事實是相反的，即此時對於自己的認識就很“負面”，那麼他以後就更可能會比較負面地去判斷他人，同時也更容易認為自己在別人心目中的形象是負面的。

參考文獻

Rochat, P. (2003). Five levels of self-awareness as they unfold early in life.Consciousness and cognition, 12(4), 717-731.

Robins, R. W., & Beer, J. S. (2001). Positive illusions about the self: short-term benefits and long-term costs. Journal of personality and social psychology, 80(2), 340.

用更積極的心態看待自己

那麼，家長們，現在到你們出場的時候了，多想一想，到底應該做些什麼，能幫助這些未來的社會公民們，可以更“積極”地看待自己呢？

“鏡子”是個好幫手

在美國的幼教中心，每個教室裡都會設置很多的鏡子。圖中顯示的就是嬰兒室的三角鏡，既讓他們更早地熟悉自己的形象，多面設計又能保證嬰兒在每個角度爬行，都能看到自己。

除了鏡子，讓嬰兒每天多接觸自己的照片也能幫他們更快認識自己，貼在嬰兒床邊即可，寶寶的小腦袋每天晃來晃去，怎麼都會瞅到，這會讓他們更早明白鏡子裡的那個人到底跟自己有啥關係。

在2-3歲孩子的教室中，你會發現很多傢俱的設計都自帶鏡子，幼教工作者有意這樣設計，是為了幫助孩子在玩的過程中，可以多看到自己的行為。一般家裡可能不會有這樣的傢俱，但是父母依然可以模仿這種設計，比如在孩子房間的一些儲物櫃上貼上光面的錫紙，同樣可以起到方便孩子觀察自己的作用。

就算沒有自備鏡子的傢俱，梳妝鏡總會有吧，記得有個媽媽曾經抱怨女兒總是拿她的口紅在鏡子亂塗亂畫，其實我還真挺支持的，甚至建議她索性給孩子買幾隻可擦的記號筆，讓她就著鏡子畫自己。這樣直接的繪畫，能幫助他們識別自己的臉部特徵和表情，同時也幫助他們更加真實和具體地認識自己。畫完之後，父母可以做一番評論，比如“我特別喜歡你的眼睛，非常有靈氣”或是“你畫的鼻子和你的鼻子長得一樣好看”等等，誇得真誠一些，還怕他對自己沒有自信嗎？

積極地認識自己的“與眾不同”

美國CNN曾經在2010年做了叫做“AC360”的洋娃娃實驗，讓不同膚色的孩子去選擇自己喜歡的洋娃娃，結果大部分4-5歲的孩子都喜歡白色的洋娃娃，覺得她最漂亮，最不喜歡黑色膚色的洋娃娃，因為好醜。當實驗者更加深入地去問孩子是否喜歡自己，別人是否喜歡自己時，大部分白人小孩的回答都是“很喜歡自己，別人也很喜歡自己”。而有一部分黑人孩子明確表示並不喜歡自己，因為膚色是黑色的。

參考資料

http://www.cnn.com/SPECIALS/2010/kids.on.race/

這樣一個觸目驚心的實驗結果，震動了整個教育圈。讓孩子更好地認識自己，並接受和喜歡上自己的“不同”，成為了很多老師努力的方向。

一個叫做“Name Skin Color”(給你膚色起名)的活動，紛紛在很多幼兒園裡展開，目的就是為了當孩子知道每個人的膚色其實不只有白與黑，而是很多顏色的混合色，每一種都是一個獨特的個體。比如有的孩子膚色叫做“橘黃，白，灰”。

也許有人會說，可我們都是黃種人啊，也需要這樣的教育嗎？那麼，如果你和孩子在街上看到身體或行為智力有缺陷的人時，你又會怎麼做呢？是眉頭緊鎖，拉著孩子快速通過，還是會報以一個善意的微笑？孩子會細心地捕捉到每一個你微小的舉動，而這些都在影響著他們對於“不同”的看法。倘若再在馬路上遇到那些“不同”的人，不妨趁著機會和孩子去解釋，他們雖然智力有殘缺，或者身體有殘缺，可依然是他爸爸媽媽心中的寶貝，就像爸爸媽媽這麼愛你一樣。同為人，誰都沒有比誰更高貴，尊重每一個的不同，也是在尊重自己，瞭解自己。

成功熱愛肯定，失敗更需要讚美

想要讓孩子真正地愛上自己，最簡單最沒有成本的事莫過於經常誇他們，當然，這一定是真誠的。當他們深深地堅信我們愛他，並由衷地為他驕傲的時候，自然，他們就會更加積極地看待自己。現在的爸爸媽媽在“如何讚美”上已經做得很不錯了，也知道不能盲目地誇“你真棒”，而是要誇到具體的點子上。這裡就提醒一下，除了讚美寶寶成功的時候，更多的，我們需要讚美“失敗”。

很多孩子走路會跌倒，或者不管大人怎麼重複，依然無法順溜地說清楚1-10，這個時候他們更需要讚美：“我能看到寶寶在很努力地嘗試！加油，爸爸媽媽始終都在支持你！”孩子的挫折感往往來自失敗，並且很容易把這種失敗聯想成自己不是好孩子，爸爸媽媽不愛我，我討厭自己。所以，“失敗”對於孩子的成長有更大的意義，非常值得父母去關注。

姐姐家的孩子要上小學了，每天都在馬不停蹄地抓緊練跳繩，可很多時候練習效果並不盡如人意，好幾次被繩絆倒，孩子都生氣地摔繩子然後一走了之。其實這個時候，孩子特別需要媽媽的讚美。你可以等他平靜下來之後，語重心長地對他說，“媽媽知道你很難過，你可以休息一會兒。沒關係，很多時候媽媽也有做不好的事，也會特別生氣，這些情緒都很正常。媽媽剛剛數了，你跳了22下，已經比以前有很大的進步了，其實媽媽心裡還挺高興的，因為我看到了你的努力。來來，快讓媽媽抱抱我的寶貝兒子吧，看看這樣你能不能好受一些。”這些恰逢時機恰到好處的讚美，不會讓孩子產生“討厭自己”這種負面消極的情緒，從而一蹶不振，而是能讓孩子更容易接受“失敗”的自己，並有繼續努力的決心和動力。

常爸的話

最近，接到很多粉絲的留言，希望常爸談一談“挫折教育”，我們近期會找個時間專門談談這個話題。不過，常爸覺得，最根本的“挫折教育”其實教育的是父母，如果父母能在孩子自我意識形成的過程中，引導孩子更積極地看待自己，如果父母懂得去讚美孩子的失敗，孩子根本不需要天天被灌輸“失敗乃成功之母”之類的理念，也會笑面挫折。