“隔代教育36計”――這樣說，老人才會聽！

提起“隔代教養”這件事，就算最溫柔、最善解人意的母親也大概會一臉煩躁地細數長輩帶孩子的種種“錯誤”：

把屎把尿啦，

24小時抱著不撒手啦，

追著餵飯啦，

偷著給垃圾零食啦，

孩子要啥給買啥啦……

當你指出這樣不對時，她卻說：“你(或你老公)就是我這麼養大的，不也沒病沒災的嗎?”讓人根本無法反駁。

其實，我也經常遇到這樣的煩惱――就在上週五，一場“家庭戰爭”差點在我家爆發。

上週五，我難得準時下班回家，和糰子奶奶一起準備晚餐，氣氛本來非常融洽。當糰子坐上桌後，奶奶拿起了自己的筷子，夾了一口菜，說：“糰子，張嘴――”

糰子開心地吃了一口。奶奶說：“糰子真棒，再吃口肉――”這時，我說：媽，讓她自己吃吧，她會吃。

“吃灑了，你收拾?”糰子奶奶白了我一眼。糰子奶奶對我這個科班出身的“育兒老師”一直滿不在乎，總說：“念過幾年書，你就會帶孩子了?”

這時糰子爸看氣氛不太對，趕緊打圓場：“我收拾，我收拾……”

我靈機一動，說：“糰子，你在奶奶家時，奶奶都是這麼餵你的嗎?”

糰子看看我，點了點頭。

我說：“原來奶奶不知道你已經會自己吃飯了呀!那趕快給奶奶看看，你會自己吃飯了!”說著，我把糰子的專用勺子遞給了糰子。

這時，糰子接過了勺子，對奶奶說：“我會吃飯!”說著，帶著自豪的神情大口大口吃了起來，全程幾乎沒有把飯菜撒到外面。

糰子奶奶見狀，也就不再說什麼了。飯後，我跟糰子說：“奶奶餵你吃飯呀，是怕你吃飯吃不飽，長不高，可是奶奶如果餵你吃飯，奶奶就吃不好飯，奶奶歲數大了，要是吃不好飯，就會生病，不能和糰子玩了呢。”

說到這，糰子的小嘴一撇一撇的，顯現出了擔心的神色。我看她聽懂了，就說：“那以後要是奶奶餵你吃飯，你就說：我自己吃飯!好不好?”

糰子點了點頭：“好!”

直到前天晚上，我下班回家，看見糰子奶奶正帶著糰子散步，跟街坊鄰居們高興地說：“孫女可棒了!現在都不用餵了，自己拿個勺吃得比喂著吃還多!”

我心裡“嘿嘿”地笑――我的“小計謀”起作用了。

根據我這幾年跟糰子奶奶“鬥智鬥勇”的經驗來看，如果能準確抓住老人的需求，讓老人逐漸改變教養方式，避免“隔代教養”的種種問題，其實並不是一件非常難的事。這個過程做起來甚至和教育寶寶的方式有些相似――寶寶的教育是否成功，也得看家長能不能滿足寶寶的需求不是嗎?

而且，根據我的觀察，其實老人的一些需求和寶寶非常相似。抓住這些需求，加以合適的引導，你也能攻無不克，戰無不勝!

老人和寶寶一樣，都不瞭解新鮮事物

畢竟在白天，老人是真正照顧寶寶的人。寶寶出現的各種狀況，老人都只能根據自己的經驗來處理――你的育兒知識對於老人來說可是新鮮事物呢!因此，就像教小寶寶認識世界、學會規則一樣，你也可以有策略地讓老人接受你的育兒知識。

在這個過程中，你需要注意的是：最好告訴他們“可以如何做”，而非“不要如何做”――很簡單，老人只會自己的方式呀!如果不這樣，還要怎麼樣呢?當然啦，畢竟是長輩，語氣要委婉，態度要溫和，這些都不在話下。當然，如果能讓老人親自看到你帶娃的方式比較管用、既能解決問題，又能有利於娃的身心健康，這就更好了!

看到這裡，你大概會問我：“如果老人比較固執，總覺得自己是對的，那要怎麼辦呢?”

彆著急，我馬上就會提到!

老人和寶寶一樣，都喜歡聽故事

這裡的“故事”，指的是情節生動、富於場景感的內容。別說是老人和小寶寶了，連我這個青年寶媽都喜歡。

由於“理性思維”比較費力，把知識用故事、事例的方式講出來，人們更容易接受――尤其是寶寶和老年人。因此，何不把你的“育兒經”用“真人真事”的方式告訴老人呢?

我就曾經對糰子奶奶說：

“我一個朋友的孩子昨兒去醫院了，脫肛了，直腸都出來了，一家子都急壞了。”

“哎呦!怎麼整的?”

“嗨，我也不太清楚，就聽我們同事的說，是把尿時一下子就出來了。直腸紅色的，跟一個紅雞蛋似的，懸在屁股上，嚇死人了……”

(朋友的孩子真的脫肛了，不過我並沒有看到“現場”，而是搜了些資料，發揮了一下^_^)

從那之後，糰子奶奶雖然還是絮叨著說“尿不溼太浪費”，但也沒再管我給糰子用尿不溼了，除此之外，你也可以借自己(或孩子爸)的小缺點和老人嘮家常，如：

“我小時候我媽就不管我吃零食，結果現在我一嘴的蛀牙。”(對婆婆)

“孩子爸小時候就特別懶，我婆婆就什麼都不讓他做，現在整個一甩手掌櫃的。”(對親媽)

老人和寶寶一樣，都比較心軟

我在遇到糰子不收拾玩具時，有個招數屢試不爽：假裝聽聽小玩具說話，然後難過地說“小玩具回不了家了，她哭了，她好想讓糰子把她送回家呀!”每當這時，糰子就趕緊拿過小玩具，抱抱它們，然後再放回盒子裡。(這個辦法已經收錄到《歪歪兔情智樂園家庭早教套裝》裡了哦!好開心哦!)

寶寶無法拒絕心愛玩具的要求，老人也無法拒絕心愛孫兒的要求呀!那乾脆“策反”寶寶，讓寶寶自動要求自己吃飯自己走路下次再買吃青菜……吧!面對可愛大孫兒的要求，做爺爺奶奶、姥姥姥爺的，怎麼能不答應呢?

那要如何“策反”寶寶呢?你可以在給寶寶講童話故事啦，讓寶寶學會換位思考、心疼長輩啦，或是利用寶寶的好勝心、榮耀感、好奇心……這些方法在《歪歪兔情智樂園家庭早教套裝》、《做最好的自己――歪歪兔性格教育系列圖畫書》中都有所體現。種種招數，總有一款方法適合你!

老人和寶寶一樣，都需要被重視

小寶寶用“被重視”來找到安全感，而老人用“被重視”來確定自我價值。老人處在生命中後段，尤其是已經退休的老人，社會上已經不再需要他們勞動了，家中兒女也不再依靠自己了。但他們希望自己像從前一樣被需要，被依賴的，因為這才代表他們的存在有價的。許多老人無限度地寵溺孫輩，正是因為那些弱弱小小又帶有自己基因的小生命是那麼需要自己。對“被重視”的需求，其實更是對兒女的情感需求。

因此，何不在生活中像重視寶寶一樣多重視一下老人呢?你可以時常在他人(尤其是親戚和鄰居)面前提及老人的幫助，如“要是沒有爸媽，我們兩口子真是不知道怎麼養這個孩子!他們真是太辛苦了!”可以時常給老人買一些他們需要的小禮品，比如頸椎按摩錘、護膝、衣服等，或者在閒聊時多誇一誇老人，如：“我那麼多同事的婆婆，沒有一個像您這麼開明的!”

當老人的情感需求得到了滿足，他們就更願意和你溝通，做出改變。當然，如果老人願意努力實踐你的育兒方法，你就更要肯定和關愛他們啦!

老人和寶寶一樣，都需要被尊重

小寶寶要面子，老人更要面子。當眾批評寶寶，寶寶可能會哭鬧，會跺著腳地說“我不!我不!”而當眾和老人發生爭執，也會讓老人產生逆反心理，不但沒有用，還會讓老人更加固執，甚至引起家庭戰爭。

那如果真的有什麼需要和老人溝通的，要選擇什麼時候呢?根據糰子媽個人的經驗，在飯後散步時，說服老人的機率會比較高。不過每個人的情況偶不同，這個時間段僅供參考。

此外，孩子在場時也並不適合解決嚴重的衝突。孩子很聰明，能判斷出來支持哪一方對自己來說是有好處的，只要軟磨硬泡，對方就一定會就範。這樣不利於孩子形成規則意識。

老人和寶寶一樣，都需要耐心

這裡的“耐心”並不是“一遍一遍地說”――小寶寶不喜歡聽嘮叨，大人也一樣呀!

這裡的“耐心”指的是願意包容對方的失誤，有信心地等待對方改變，而不是看到“說不聽”就氣急敗壞。

面對糖果的誘惑，能堅持住“一天只吃一顆”的小寶貝是少數;面對小寶貝兒眼淚汪汪的表情，能堅持住“一天只給一顆”的老人也是少數。我們都知道，童年裡安全感匱乏、物質匱乏對孩子的影響幾乎是終身的。而老人們大都在童年時經歷過艱苦的歲月，對物質匱乏、愛匱乏的恐懼已經深深地印刻在骨子裡，才會在這個富裕的時代想盡辦法給小寶貝兒最多的東西、最好的愛――一半是寵小寶貝兒，一半是寵自己內心深處的那個小孩子

那麼，何不對老人多一些耐心呢，就像疼愛一個缺乏物質與愛的孩子一樣。沒必要在老人違反“規定”時大為光火，只需要讓老人意識到“這樣做對寶貝不好”就可以了。此外，在你和寶貝獨處的時候也可以利用起來，該立規矩立規矩，該鍛鍊能力鍛鍊能力，讓寶貝自己明白應該如何做、不該如何做。如果這樣，老人對寶貝偶爾的寵溺之舉不會對寶貝產生嚴重影響。

教育的過程其實是“溝通”的過程――我瞭解你的需求，並告訴你這樣做更好。教育寶寶也是，勸說老人也是。其實，不管多麼高超的“溝通方法”，都需要基於一個前提――老人和子女之間是互相信任、沒有隔膜的。否則，再多的手段都成了“陰謀詭計”，再貼心的話語聽起來也覺得是諷刺。只有卸下心中的防備，全面接受對方的優點和缺點，才是親人之間愛的真諦。

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