婆婆對你好不好，生個孩子就知道

有了孩子的前三年，小媳婦就是家庭中的弱勢群體

初嫁時，許多傻白甜的姑娘都是那種“愛他就愛他媽媽”的理想派，一心想的是，“我們共同愛著同一個男人，一定能夠好好相處。”

比如我，在婚宴當晚迎著婆婆盈盈的淚眼，還深情地說“媽，從此後你就多了一個女兒。”結果事實它掄圓了巴掌，毫無留情地啪啪打了我的臉。

結婚沒孩子的那幾年，和婆婆還能維持表面的客氣，合則聚不合則分，因為誰也求不著誰，彼此相安無事。頂多是她抱孫心切，找各種理由催生。

此時我甚至會有一絲錯覺，“婆婆還不錯啊，對我挺好的。”

其實要看婆婆是不是真心對你好，生個孩子就知道了。

在中國傳統的文化裡，媳婦在婆婆面前是弱勢的，所依仗的不過是那一點她兒子，你老公對自己的愛。

別急著反駁，自以為吃定了老公，可以嫁到婆家當少奶奶的妹子，你確定婆婆是真心對你好嗎？敢不敢生個孩子試試？

雖說“婆婆”這個角色，自從結婚就開始侵入你的生活，但真正產生影響絕對是在生孩子之後。

沒生孩子之前，家庭的矛盾就是隱沒在冰層底下的暗流，生了孩子之後，那暗流就會衝破冰面，對於家庭的衝擊不亞於泰坦尼克撞上冰山。

經過一代又一代的進化，中國媳婦們自然深諳婆媳難處的事實，所以想到了“分開住”辦法。

（想要分開住，就得買房。所以說真正拉動房價的不是丈母孃，而是中國糟糕的婆媳關係。）

可即便分開住就能沒有矛盾，天下太平了？並沒有！

沒有孩子，怎麼住都無所謂。偶爾有了矛盾，各自分開冷靜一陣子就好了。

有了孩子，除非你能當全職，否則不要期望能在外無援兵內無糧的情況下，仍能在家庭和職場之間無縫對接。

特別是有了孩子之後，媳婦和婆婆互不相擾的平衡被打破了，媳婦這邊明顯變成弱勢群體了！

先且不說，媳婦帶孩子經驗不如婆婆。

只是奶水不足、睡眠不夠、情緒低落、產後抑鬱、身體恢復慢、夫妻不和睦，這一道又一道的關，都等著新晉當媽的小媳婦們去翻。

這時無論你之前跟婆婆的關係怎麼樣，月子裡的30天都是一道分水嶺。

原本婆媳融洽的，會更加鞏固革命友誼，形成牢不可破的合作關係，共同把彼此的小家庭建設好。

原本就看你不順眼的，這時候落井下石，當甩手掌櫃的婆婆也大有人在。

我整個孕期的吃喝，都是親媽伺候的。頓頓都是我愛吃的，不高興先生和我吃的都很開心。

爺爺奶奶是在小福氣預產期的前一個星期來的，他們的理由是怕來早了影響我休息。

實際是因為，如果婆婆不來照顧媳婦做月子，在老家就會成為街坊鄰居的笑柄。另外不來照顧月子，他們也害怕今後跟親兒子也得“友盡”了。

所以爺爺奶奶自己也說，是“硬著頭皮捱了30天”，這30天也是我有生以來過得最慢的一段日子。

其間各種滋味已經不想再回味，印象最深的就是出月子的當天，爺爺奶奶一大早就頭也不回地走了，全然不顧我一個人懵逼在家裡，還要帶孩子去打防疫針。

類似的事情還發生過幾次，慢慢的我也就習慣了。

我曾無數次，站在爺爺奶奶的角度去理解他們，體諒他們。雖然不至於怨恨，但終還是不能釋懷。

但有一點，婆婆對你再好也不是親媽，雖然輩份、身份是一樣的，但如果你對著她像對親媽一樣的撒嬌賣萌，就是你自己拎不清狀況，想作死了。

婆媳關係，幾乎是每個中國家庭的痛點。

通常是媳婦嫌棄婆婆不能科學地帶孩子，挑撥自己和老公的關係；婆婆又抱怨媳婦好吃懶做，不自己帶孩子，不知道心疼她兒子。

可說到底，這些都算不得什麼根本矛盾。

最讓媳婦心寒的是，還是在孩子出生最困難的頭三年，婆婆明明可以施以援手幫一把的，卻一直冷眼旁觀作壁上觀。這種婆媳關係，以後怎麼可能好？

相反，孩子上幼兒園前最困難的那三年，如果這時候婆婆幫了把手，等到媳婦緩過勁來，自然也會念著婆婆的好。

路遙知馬力，日久見人心，想知道婆婆對你是假客氣，還是真心好，只要看生孩子之後的各種細節就夠了。

比如你從產房出來，她第一眼是看你還是看孩子；說話辦事她先考慮的是她兒子，還是你的感受；平時做飯，她會不會在意你的飲食習慣，生活禁忌……

聰明的婆婆都會善待自己的媳婦，因為媳婦就是婆家可以不斷升值的固定資產啊！

婆婆在媳婦們最困難的時候盡心盡力地幫上一把，是為了讓她能夠全心全意地把小家庭經營好。讓自己的兒子沒有後顧之憂地忙事業，讓自己的孫子孫女一出生就有個和睦溫馨的大家庭。

而受到婆婆善待的媳婦，自然也會時時念著婆婆的好，除了表面的尊重客氣，也會一直心存感激，該出錢的時候出錢，該出力的時候出力。

至於天天挑唆兒子跟媳婦鬧，把家裡弄得雞飛狗跳的婆婆，不說她們有多壞，至少也是缺心眼。

把媳婦氣走了，兒子沒老婆，孫子沒有媽，一家子也就差不多快散了。何必呢？

婆婆和媳婦之間的這場拉鋸戰，只有暫時的強弱，沒有永遠的贏家。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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