離婚媽媽寫給3歲兒子：這輩子，媽媽只跟你分隔隔離分散這一次！感動千萬人！

父母離異、 單親家庭，是現代社會一個無法迴避的問題。以往我們一直在強調離婚對孩子的傷害，卻不知骨肉分離的痛，對父母、甚至雙方老人來說，也是難以承受的煎熬。這是一個媽媽在離婚後200多天寫給孩子的信，其中滿滿的不捨、自責、和母愛讓人為之動容。誠然，對於一段無法繼續的婚姻，孩子不克不及成為唯一維繫下去的理由；但是對於一場無法言說的糾結情感，孩子的存在，是不是可讓我們少一點自我與 任性，多一些冷靜、自省、溝通？1 七個月沒有見到你 蛋蛋： 好久不見，十分想念。 這詞好熟。十三歲那年，我給轉學的好朋友寫信，開頭也是這句。 只是當年寫這句時，我還有點得意，覺得自己好有文采，跟此刻寫給你的心情完全不同。那時我對這世界的認識，也與今天完全不同。 那一年，同桌問我要找什麼樣的男朋友，我羞澀而誠實地告訴她，要高，要帥，要憂鬱多才。 十年後我遇到了你爸爸，除不夠憂鬱，他都達標了。於是我們入手下手戀愛，五年後我們結婚，又過了五年，在你三歲時，我們離婚了。 這麼說起來好像挺安靜冷靜僻靜的，但我該怎麼描述這過程的觸目驚心呢？ 就像我精心在海邊建了一座城堡，把它當作人生最重要的作品，可是一場海嘯呼啦一下就把它沖走了，我全部的心血付之東流，更重要的是，那城堡裡我最愛的娃娃也被沖走了，一晃神，就無影無蹤。 那個娃娃就是你，蛋蛋。 本來我跟爸爸的協議是，你的撫養權歸他，工作日你在他那邊，節假日我接你回來。 這是當時我這個笨媽媽唯一能想到的萬全之策，我以為這樣最多五天不見你，我能忍住。 可是離婚後不到一個月，奶奶就把你帶去廈門老家了。我要去看你，得飛上三千公里。這距離太遠，遠得我已經快七個月沒見到你。 七個月，對於此前一天都沒有分隔隔離分散過的我和你，是無法想象的漫長。 2 兩百個夜晚需要安眠藥這些日子我時常出現幻覺，做著飯時，會聽到客廳裡有你玩玩具的響動，路過衛生間，就感覺你正蜷成小小的一團坐在馬桶上吭哧吭哧地拉粑粑，在樓道里看到 零食

袋子，我馬上會推想是否是你回來找過我。 這兩百個夜晚，每天我都需要安眠藥的輔助才能入睡，可是儘管藥量逐漸增加，我仍會在凌晨時分驚醒。 想著你在陌生的城市，吃陌生的飯，上陌生的 幼兒園，身邊全是講著陌生語言的陌生人，你會快樂嗎？你會不會想媽媽？ 你臨走時留下的微笑熊，我把它放在了臥室床頭，每次深夜醒來，隱約在黑暗中看到它憨頭憨腦地對我笑，我就彷彿看到你用肉肉的小手捧住我的臉說，媽媽，要開心一點喔。 蛋蛋，媽媽不是懦弱的人，離婚後這大半年來，媽媽一直在努力讓自己開心，努力入手下手新生活，很多事情媽媽都做到了。媽媽只是，很久不見你，十分想念你。 上個月同事去廈門出差，答應我抽時間去看你。我對她恩將仇報，然後轉了十幾家玩具店，給你買了套正版的維尼樂園模型。 後來同事回來，說禮物送到了，你很喜歡。我的心快跳出那棟樓了，問她你怎樣。她笑哈哈地說：很黑，很肥，像個小土匪。 我也笑了，笑著笑著眼淚就止不住了。 我給爸爸發短信，拜託他，你若回來，無論如何要讓我見見。 他答應了。 3 我在努力相親 昨天媽媽又去相親了，是個很不錯的叔叔，年輕，陽光，爽氣爽直。 我在星巴克聽他談了一下戰書星座和豪車，雖然隱隱覺得有些不合錯誤勁，但我保持著足夠的耐心。 談話快結束時，外面有個小孩好奇地站在窗外往裡看。 我不寒而慄地告訴那個叔叔，你差不多也這麼大。他一愣，眼神裡顯露出些警惕和茫然。 我心裡那點不合錯誤勁漸漸清晰並放大了。是的，他還年輕，不懂得對一個媽媽來說，把孩子丟出去意味著什麼。 那是一道永遠不會結疤的傷口，隨時刺痛，隨時潰爛，隨時在心裡淚雨滂沱。 這些日子我見了好些人，律師警察教授老闆，窮的富的，素質高的素質低的，我都覺得有點不合錯誤勁，面對他們，我總莫名的挑剔和戒備。 怕他們對我不好，怕他們對你不好，潛意識裡總把對方當成對手，而不是夥伴，怎麼也找不到當年和爸爸戀愛的感覺。 也許我老了，一棵秋天的老樹再怎麼懷著美好願望，都結不出夏天那麼碩大的果實了。 但我還是一個一個耐心地去見他們，我必須重新搭建更堅固的城堡，這一次，更加不克不及草率。 4 我真是欠你太多了 終於，在222天的分離之後，我等來了這一年最大的好消息：你回來了。 爸爸讓我去遊樂場見你時，我只覺得渾身的血液都噌噌地往頭上湧。 放下手頭所有的事，我開車奔往遊樂場。在市區開到一百邁，這是我的新紀錄。 你正站在滑梯頂上準備往下滑，看到我，有一瞬間的愣神，彷彿面對最熟悉的陌生人。 蛋蛋！快下來！我喊你，聲音抖得不像樣。 你有點疑惑地滑下來，自覺地走向我。你胖了，走起路來昂首挺肚，像一隻小肥鴨。我一把抱過你，淚水噴薄而出。 大概一分鐘以後，你終於找到了媽媽的感覺，你開心起來，極度的開心，趴在我身上又啃又咬，你說，媽媽，我還以為你死了呢。 我咧咧嘴，說，沒死。 那什麼時候死？你認真地問。 要是不出意外的話，一時半會兒死不了。我說。 那我就能夠一直和你在一起啦？你開心地問。 我艱難地向你笑笑，無言以對。 其實我很想像外國人那樣告訴你，爸爸和媽媽只是分隔隔離分散生活了，你只是多了一個家，以後還會有另外一個爸爸另外一個媽媽，我們都會很愛你。 可是說實話，這番話我自己都騙不了自己。這不符合中國國情，老人的教育，鄰居的評說，同學老師的眼光，總會將你圍困在一種不尋常的氛圍裡。 我真是欠你太多了，而且這虧欠永遠無法彌補。 這一點，離婚時我是想到了的，只是面對奶奶的苛刻刁鑽，面對爸爸的懶散冷漠，在那種拿著菜刀砍電線，一路火花帶閃電的日子裡，我喪失了繼續下去的勇氣。 5 姥姥說你爸爸是個大好人 我回到家，一進門就向姥姥報告請示：我見到蛋蛋了。 不出意料，姥姥的眼睛立即瞪得溜圓，而且半天都沒回複復興，瞪啊瞪的，瞪得眼圈都紅了，她張了幾次嘴，才發出聲來：蛋蛋，長了吧？ 我心裡很酸。她是姥姥，她怎麼不想你，這三年裡她給你縫過多少被子擦過多少次屁股，你臉上長一個小紅點她就擔心得一夜睡不著。 她只是不說，她以為她不說，我的日子就可以好過點。 我詳細描述了你的現狀，從衣服的款式質地到頭髮和指甲的長度，說了很久，姥姥還是不過癮，最後終於有點不好意思地鼓起勇氣說，能不克不及跟他爸爸好好說說，來日誥日讓蛋蛋上這邊待一天？一上午也行。 懷著豁出去了大不了被拒絕的設法主意，我給爸爸打了德律風。他猶豫了一下說，我試試吧。 我知道，他是怕奶奶不同意。 那一晚，安眠藥又失效了。我聽著姥姥每隔十幾分鍾就去一趟洗手間，內心無比忐忑。第二天早上，我們如常起床，收拾整頓房間，吃早飯，但是誰都沒敢提起你。 終於，爸爸來德律風，讓我下樓接你。我狂喜地跑下樓，由衷地向爸爸道謝，抱過你，比撿到金條還開心。 你好久沒來姥姥家，乍一進門，像回了花果山的孫悟空，甕中之鱉，歡蹦亂跳。姥姥和你親不夠，膩歪了一上午，到中午炒菜時，頭還呈直角向客廳扭著，看著你。 吃飯

時她說，真要謝謝爸爸把你送回來，其實爸爸是個大好人。 我也承認爸爸是大好人，當時嫁給他，也是相中他厚道。只是，對於一樁婚姻來說，僅僅厚道這一個品質是不夠的。 他還需要善於處置懲罰媳婦和媽的關係，懂得承擔男人的家庭責任，學會溝通和及時化解各種矛盾。 陳芝麻爛穀子翻起來，姥姥又批評了我，說我脾氣不好，對小事情太較真。這我也承認。 離婚後我從沒停止過反省，我知道這樁婚姻的失敗，不是爸爸一小我私家的錯。 傍晚，我把你交還爸爸時，發現他在車裡睡覺。原來他從早上就沒走，在這裡等了一天。 我心裡忽然泛起些小感動，卻還嘴硬揶揄他：還以為你去會柴火妞了呢。――柴火妞是爸爸同事，剛畢業的廈門小姑娘，我們離婚的導火索就是她發給爸爸那條“我很想你”的短信。 爸爸苦笑著說，我們倆真沒什麼，真的只是她兩相情願而已。 我有些信了，事到如今他已經沒必要騙我。或許真是我誤會了，誤會了他和柴火妞，誤會了他那幾次徹夜未歸，誤會了他身上的香水味。 6 感謝人生這痛苦悲傷 經過慎重斟酌，我決定找奶奶談一次，請求她不要再帶你去廈門了，如果她只是生我的氣，真的沒必要以折騰你的體式格局來懲罰我。 奶奶的態度超乎我的意料。她說，這大半年你整天鬧著要媽媽，爸爸也總長吁短嘆，她看著心裡真難熬痛苦。 這個婚姻裡，她是第一次當婆婆，我是第一次當媳婦，都沒經驗，都有不周到的地方，要是我願意，她希望我們還能重新回到一起，總結經驗教訓，好好過日子。 我很震驚，複合的事我不是沒想過，但怎麼想，都覺得那完全不可能。 當然，我也很開心，因為奶奶答應不再帶你走。 我張羅著給你找了最好的幼兒園。報道那天我和爸爸都去了，填家長信息時，我猶豫了一下，把爸爸媽媽的名字都寫了上去。 我不願讓幼兒園的老師和小朋友知道，你的家只剩下一半。 爸爸拿著那張表去交，我注意到他一路都在盯著那一欄看。 這一次，爸爸的施展闡發和以往大不相同，他主動承擔了大部分事情。而以往，這些事他都是完整絕對推給我的。 中午我們請你的老師吃飯，她幾回再三你誇你聰明懂事，誇爸爸優秀，誇媽媽漂亮，誇我們是讓人羨慕的幸福之家。 我一時間心猿意馬，彷彿時間回到了一年前。嗯，差不多一年了，這是我們一家三口第一次坐在一起吃飯。 可是我怎麼覺得那麼熟悉，那麼踏實，那麼，親密。 回去的路上，你在我懷裡睡著了，爸爸一邊開車一邊裝作不以為意地問我，有無找到更好的。 我說這次我想找個差點的，醜點窮點不妨事，只要知冷知熱知道疼人，不會居高自傲在家裡當爺。 爸爸緘默沉靜了一會，說：我以前確實做得不夠好，沒承擔起男人的責任，可能還是年輕，不知道怎麼過日子……要不你給我個機會，看看我的悔罪施展闡發？ 我的眼圈一會兒熱了，一低頭，眼淚就掉在了你熟睡的小臉上。 爸爸伸手遞過一張紙巾來，我的淚水更加洶湧了――你不知道這個小小的動作有多可貴，這麼多年，他可都是衣來伸手飯來張口，以皇太爺的姿態盤踞在我的生活裡的。 我擦乾了眼淚看向窗外，忽然發現被淚水洗刷過的天空是那麼開闊爽朗蔚藍。 我們的車飛駛在回家的路上，我抱緊了懷裡的你，心裡無比踏實。 其實我一直都知道，能讓我們幸福最大化的模式，就是我們三個在一起。只是面對人生裡的第一次婚姻，我和爸爸都太理想化，都對對方期望太高，總一味地去要求，去索取，不懂得感恩知足，隱忍退讓。 於是讓微小的矛盾擴大，讓假想的猜忌成真，然後在雞犬不寧的日子裡崩潰，以為再也過不下去。 而當我們都停下來，在更大的痛苦悲傷裡重新選擇重新思考的時候，才發現世界的真實和自己的荒謬。 感謝這痛苦悲傷，它讓我們知道曾經擁有的是什麼。 萬幸，我們還有機會回頭。 親愛的蛋蛋，好好睡吧，我們馬上就要到家了。

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