所謂成功，就是有時間賜顧幫襯自己的孩子

今天，我們不妨繼續來聊聊孩子。

相信很多人和書單君一樣，日常平凡忙事業，週末才難得有空陪陪孩子。有時候說起倒也理直氣壯：不多掙錢怎麼給孩子好的未來？

可是，這樣的設法主意真的對嗎？

今天，書單君和大家分享咪蒙的一篇文章，不陪孩子的父母到底錯在哪，她的觀點，也是我特別想告訴每一名寶爸寶媽的。

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每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體採訪時說，我畢生精力都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。

好感人哪。

請問，我能抽你兩耳光嗎？

1

中國真是個奇怪的民族，我們重視家族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識裡崇尚為了高人一等而六親不認，不帶小孩、不理親情。不僅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。

看看西方，哪怕你是美國總統奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂。奧巴馬談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。

我是一個特別很是狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。

借使倘使你贏得了天下，而輸了家人，那你的成功，不過是一場泡沫。

納爾遜・曼德拉聖人吧？英雄吧？

但他的傳記《曼德拉的禮物》裡說，曼德拉所有溫暖笑容，只會給陌生人；對家人、對子女，他板著臉孔、隔山觀虎鬥。曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。

如果不克不及說聖人的壞話，我就什麼也不說了。

2

我認識一名外企鐵娘子，特別很是上進，讀MBA、EMBA，在職場節節高升，風頭無二，而她的小孩，長時間寄養在老家，由爺爺奶奶照看，如今9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率。

她以為自己是聖誕老人嗎？

我採訪過不少名人，牛×藝術家、牛×攝影師、牛×藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我目下當今努力打拼，多賺點錢，給孩子打根蒂根基，也是為了孩子的將來好――但他們知道孩子們怎麼說嗎？

我們做過幾次查詢拜訪，孩子們的心聲是：

爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我只要你們陪我。

我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業，目下當今都是副教授，花了３年時間用盡各種心思和手段才得以懷孕。為保胎，妻子在床上躺了整整8個月，我還挺感動，不容易啊。

結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送回老家，什麼時候去接呢？

至少三五年之後吧。

“本來我們都不喜歡小孩，生小孩只是為了堵住長輩罵我們斷了香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。”

請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？

3

暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裡有句話我深刻認同：

不親自帶自己的孩子就是瀆職。

在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了，以工作忙為由，把孩子冠冕堂皇推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶。

據相關查詢拜訪顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。

而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統體式格局：

◇以撒謊敷衍小孩；

◇用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；

◇貪小便宜；

◇當著孩子的面講孩子父母的壞話等。

中國文化裡，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三，無後為大），而忘了最最重要的一點：生育是一種責任。

在你不克不及確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。

4

《富爸爸，窮爸爸》裡就有一句，所謂成功，就是有時間賜顧幫襯自己的小孩。

當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實。

但當父母的，有無竭盡自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？

雙方都要上班的情況下，有無把下班後的時間、以及週末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？

我總以為，衡量你是不是在意一小我私家，最顯要的參數，不是金錢，而是時間。

對於一小我私家而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。

我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己的外公外婆，每次都能準確收穫我的謾罵――我說你純粹是罪有應得，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要回報，想得美！

早教專家說了，孩子才是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一覽無餘。

5

很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有很多多少會要開、很多多少應酬推不掉――忙是不在意一小我私家、一件事的藉口。

像早教專家小巫說的：

沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，只有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。

家庭教育和心理專家都指出：

孩子0～12歲，尤其0～6歲是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何藉口和孩子兩地分居，或者放在身邊也充耳不聞。

能否跟父母尤其母親設立建設親密的依戀關係，關乎孩子一生安全感和幸福感的設立建設。

教育專家公認的一點是，孩子0～6歲跟父母相處一分鐘，頂得上之後跟父母一年――所以，請別說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話了好嗎？

我周圍很多朋友說自己跟父母不親，長時間以君子之交淡如水的體式格局相處，就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，跟父母的感情總隔了一層，哪怕長大後一家團聚了，那種親密無間的感覺卻很難形成。

小時候父母缺位所釀成的遺憾，是很難彌補的。

柴靜的《看見》裡就寫到一名心理醫生，三歲之前，母親把她寄養在別處，帶著姐姐生活，重逢後，她覺得母親不親，覺得母親更喜歡姐姐，50年過去了，那個不公平的感覺一直在。

6

我的寶寶唯唐2歲半時，因為外婆特別想見他，我把他送回四川老家待了3周，入手下手還好，他還基本適應，到了第3周，在德律風裡，我們母子倆完全瓊瑤附體，德律風裡雙雙痛哭。

他說，媽媽，我想你。

我說，兒子我也想你，媽媽馬上來接你！

我發現，短短21天的分別，唯唐的眼神裡，居然多了些卑微和怯怯喬喬，語言表達也大大退步――其實不是外婆對他不好，而是這種陌生的環境讓孩子沒有安全感。

從此之後，我不再敢跟寶寶分隔隔離分散這麼久了。

今歲首��年月我在海邊租了個房子，打算每週花個兩三天，去那裡看書和寫作――結果，我租了房子之後一個月也去不了一兩天，因為只要我連氣兒兩三天沒有陪唯唐，就會被巨大的犯罪感包圍。

在《新週刊》上，讀到金星的訪談，她說自己6年沒有代表作了，但她無所謂，因為她的孩子（是領養的3個孩子）0～6歲的時間，是用什麼代表作也換不回來的。

那一刻，我深感愧疚，少出點書、少寫點劇本算個屁！

怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，我還算小我私家嗎？

所以，每一名父母，你有做出為了孩子捨棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟嗎？

我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子。

我覺得這樣的父母，比生了不養的父母更負責。

書 單 君 說

創業後，我陪孩子的時間也變得愈來愈少。

所以看到咪蒙的文章，書單君特別有感觸。

有一次，我和娃開頑笑說：“爸爸把公司關了，回來陪你好不好？”

沒想到娃真記住了，隔一段時間就問我：爸爸，你什麼時候關公司啊？

和孩子開頑笑時，挺開心的。笑完挺心酸的。

簡單的勸父母，為了孩子，放棄事業，那是不負責任。

對父母來說，事業也挺重要。但是勸父母為了事業，犧牲孩子，那真的是犯罪。

事業不克不及等，孩子的成長更不克不及等。

人生哪有兩全？唯有盡力把握平衡。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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