孩子撒謊、不愛分享、發脾氣，怎麼辦？勞拉博士有問必答

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與其“教育”，不如守護與引導好孩子的天賦才能

4歲孩子的母親

當4歲的孩子對您撒謊的時候，您會怎麼做？

勞拉博士：對於四歲的孩子來說，撒謊是個正常的成長階段。

這在受過懲罰的孩子中更是常見得多，因為他們會為了逃避懲罰而撒謊。但即便是沒有受到懲罰的孩子，也不想讓我們失望，而同時他們又特別很是想要滿足自己的願望，他們希望魚與熊掌可以兼得。

所以當我們問他們“你洗手了嗎？”的時候，他們會回答“洗過了”。你能怎麼做呢？

1.不要問他們，要告訴他們事實（我看見你的手是乾的）。

2. 認同他們的願望（我知道你希望你洗過手了）。

3. 堅持你的界限（我知道你希望你已經洗過手了，但你的手還是乾的。我們去把細菌洗掉吧！）。

兩歲半孩子的母親

當孩子的謊言完全與願望無關的時候，怎麼辦呢？我兩歲半的女兒（說實話，她真的很會“演戲”）會告訴我，她哪裡疼或者受了小傷，但我知道事實上她最近根本不可能受傷。她目下當今常常說，她眼睛裡有什麼東西，每天她眼睛裡大概會鑽進10次什麼東西。

每次我都試著關心她，賜顧幫襯她的各種需求，但我快要失去耐心了。

勞拉博士：你目下當今做得特別很是棒：當她說哪裡痛苦悲傷時，總是會關心和愛她。你女兒並沒有撒謊，她在告訴你她受傷了，或許切實其實有東西把她的眼睛弄痛了，比如睫毛摩擦眼睛，或肥皂水濺入眼睛，或者她對某種煙霧敏感。

也可能緣故原由其實不明顯，她表達不出來。多是因為她太小，太需要你的賜顧幫襯，而這讓她感到害怕。她只能要你再三證明，在她受傷的時候，你真的關心她，真的會來幫助和保護她，除此之外，她還可以或許經由過程何種體式格局表達她的需要呢？

兩歲大的孩子有著強烈的情緒，因為他們在廣闊而可怕的世界面前顯得特別很是陌生和渺小。他們的額葉還不足以控制這些情緒，但每次我們安撫他們的痛苦之時（即便我們無法證明這種痛苦客觀上真的存在），我們的孩子就會設立建設自我安慰的神經通路。所以，“過度迴響反映”是正常的成長迴響反映。

無論我們覺察與否，我們的所思所想都會經由過程我們的行為和語氣體現出來。如果你能敞開心扉，承認你女兒是在向你表達她的痛苦（即便這種痛苦與當下的小傷無關），結果會怎樣？或許，如果你在接下來的一週裡充分體諒她的感觸感染，而不認為她是在演戲，她就會覺得你已經完全“傾聽了”她的痛苦，從而感到大失所望。

4 歲孩子的母親

我4歲的女兒不肯和別人分享玩具。我要怎樣幫助她呢？

勞拉博士：給予比索取要好，但前提是我們覺得自己很富足。

不克不及經由過程訓斥來教導孩子認識到這點，只能經由過程體驗。所有的孩子們都很難與人分享，對他們來說，分享意味著被迫放棄某種東西。

我們的目標是改變他們的這種感觸感染，讓他們入手下手發現分享的美好的地方：當我們讓別人感到開心時，我們自己也會很愉快。

因此，我不會強迫孩子分享玩具。相反，要告訴她輪流玩的概念。

通常來說，最好是讓孩子們輪流玩，每一個人想玩多久就玩多久，而不是讓孩子玩幾分鐘以後就迫使她交出玩具。因此，你可以對女兒說：“當你玩過那個玩具以後，你願意給伊莎貝拉玩嗎？好，謝謝！”這是解決問題的祕訣嗎？

實際上，與我們僅僅作壁上觀相比，這會教孩子們變得更大方，心中滿懷著善意。因為當我們讓孩子想玩多久就玩多久，而不強迫他們分享玩具時，他們玩夠了以後就會將玩具給其他孩子。自然而然，這會讓他們變得更大方。

我知道，這個劃定規矩很不尋常，但其他做法又怎樣呢？當我覺得孩子玩夠了玩具的時候，就從他們手中奪走嗎？這隻能教他們學會攫取，讓他們更擔心，更想要保護好自己的東西，因此更不願意分享。而讓孩子想玩多久就玩多久的劃定規矩有利於讓孩子們感到，他們可以玩到大失所望為止，而沒必要擔心失去它。根據我的經驗來看，採用這種體式格局養大的孩子往往更願意與他人分享。

這會讓只能在旁邊乾等的其他孩子感到難熬痛苦嗎？

當然會！因此，這需要家長介入進來，幫助其他孩子耐心等待。

這可能意味著幫助別的孩子找其他事情做。或者，如果孩子們“特別很是”想要別人手中的玩具，那就幫助這個在旁等待的孩子，讓他們經由過程哭泣來發洩他們對那個玩具的強烈渴望。但是，等到哭過以後，這個孩子會好受得多。當孩子們為他們特別很是想要的東西哭完以後，他們甚至都不會再關心那個東西。他們強烈的渴望其實與那個玩具無關，而哭泣能幫助他們感觸感染到那種渴望並消除它。

因此，在他們想玩某個玩具時教他們學會等待，即便他們等了整整1天，也是對孩子們有好處的。而且，由於想玩多久就玩多久的規矩適用於每一個孩子， 那個等待的孩子也會從中受益，可以將那個玩具玩到大失所望為止。然而，輪流玩的規矩有時由不得你來做主。如果你的女兒遇到必須分享，而她又特別很是不願意分享的情況（比如在學校裡），這就表明某些強烈的情緒促使她死死護著某些東西。

可以採取兩種方法來克服這個問題：笑聲和哭聲。我首先會和她玩大量與分享有關的遊戲。

你可以在遊戲中請求她分享，要表演得很可笑，讓她可以任性地拒絕你，然後你可以抱怨說，從來就沒有人和你分享（要施展闡發得很可笑，而不是很可憐――你的目標是逗她發笑）。也能夠在遊戲中假裝你“不能不”和她分享某些東西，但你透露表現擔憂說：“但這是我的意大利麵條。它是我做的。我真的必須讓你和爸爸也享用它嗎？！”你需要施展闡發得很可笑並逗她發笑。

當她圍繞分享這個問題笑夠了以後，在你覺得自己可以或許在她生氣時仍然真心愛她的時候，誘導她崩潰大哭。因此，如果你知道她會碰到某個小夥伴而她又不願意與對方分享玩具，你可以事先告訴她，讓她知道你瞭解這讓她很難熬痛苦，但規矩就是她必須輪流和別人玩玩具。有可能她會對這種做法感到生氣，但你可以體諒她並幫助她。這樣，她就不會那麼頑固地認為自己還不“富足”。

我覺得，在你陪她玩耍並誘導她崩潰大哭以後，你會看到，她和其他孩子玩耍時的施展闡發會立刻發生巨大的變化。

憂心的媽媽

我的兒子13個月大。當事情不如他所願的時候，他就會大發脾氣。如果不順從他的意思，他會打你，扔東西，聲嘶力竭地哭鬧幾個小時。他還不會說話，所以我們很難理解�⒗聿撬�到底想要如何。

勞拉博士：一歲左右的孩子出現這樣的行為其實不少見。我希望你能放心，這實際上是特別很是健康的發展：你的孩子入手下手確立自己的獨立人格，並擁有自身的願望和需求。

隨著孩子的注意力愈來愈專注，他們會愈來愈清楚自己的需求，如同我們成人一樣，他們會測驗考試確立自己對於環境的某種控制能力，以便滿足他們的需求。他還不會說話，但他無疑可以或許經由過程身體的反抗來表達他的感觸感染。雖然父母很難應付這種狀況，但這種自我肯定實際上是健康而正常的發展階段。

事實上，孩子通常會讓父母感到震驚――那個可愛聽話的孩子到哪兒去了呢？

要這樣想：這是他首次表達他對這個世界上具有“影響力”的體式格局，他具有表達自己需要並試圖滿足它的能力。你希望他覺得自己可以或許對世界產生影響，而樂觀、能力和決定信念就是這樣培育種植提拔起來的。更重要的是，當他看見你希望能滿足他的願望時，他就知道有人愛他。

所以，當孩子表達他的願望，而你滿足他的時候，那就太好了。如果他表達了自己的願望，而你出於安全或其他重要考慮而無法滿足時，你至少要讓他覺得，你聆聽了他的願望，而且你有充分的理由不幫助他滿足願望，他仍然認為你在維護他的利益，關注他的需求和願望。

因此你可以考慮以下幾點：

1.越多控制權，越少發脾氣

小孩子對自己的生活越有控制權，他們就越沒必要要叛逆。因此，你可能會發現，如果你儘可能讓他自己選擇和決定自己的生活（食物、衣服、玩具等），他就越少發脾氣。

這是不是意味著你必須屈服於他的所有願望呢？當然不是。這意味著， 在這個階段，作為家長，你必須具有創造性。你支持他對獨立自主的需求，只要確保他的安全。比如，讓他從你們都認同的兩種方案中做出選擇：“目下當今我們必須上車了。你要自己爬上去呢，（你可能得幫幫他）還是要我把你抱上去呢？

2.孩子哭鬧時，請安撫她

在你無法滿足他的願望之時，你得體諒他的感觸感染。“你想吃一塊餅乾，但我們的劃定規矩是，飯前不克不及吃餅乾。到媽媽這裡來，讓媽媽抱抱，我們喝點牛奶吧。”他或許會繼續哭鬧，但最終他將理解�⒗聿牽�他不克不及始終如願以償，但他可以或許得到某些更好的東西：媽媽很重視他的願望，而且知道他不高興。

我知道，很多專家提倡父母忽略孩子的哭鬧，但那種建議過時了，而且這是個很糟糕的主意。當你因為某件事感到不開心之時，如果你丈夫置若罔聞，你對丈夫會有怎樣的感觸感染呢？那樣絕對無法與他人設立建設良好的關係。它會傳達出這樣的信息：他不應該有自己的感觸感染。這會讓他學會壓抑自己的感觸感染，很容易導致幼兒期情緒大爆發，以及成年期的情感抑鬱。

你的兒子試圖表達某些他無法經由過程其他體式格局表達的東西。他發脾氣並不是為了博取你們的關注，而是因為他只有13 個月大，對所有事物都充滿了熱情，但還沒有能力控制自己而已。

當我們忽視他們的哭鬧時，孩子們會更多地發脾氣。當我們“屈服於” 他們的哭鬧，滿足他們的願望之時，他們也會更多地發脾氣。但當我們的孩子表達出不高興的情緒，我們予以安撫並表達體諒之情時，他們就會少發脾氣。因此，請不要擔心安撫會使他們變本加厲地哭鬧。

3.事先做好功課，避免孩子發脾氣

有些發脾氣是可以免的，如果可能的話，最好避免它們，因為它們會讓孩子感到害怕。發脾氣是力所不及的體現，所以，如果孩子覺得自己在某種程度上掌控著自己的生活，他們發脾氣的可能性就會少得多。

孩子入手下手發脾氣之前如何消解它們：

● 避免對抗

給他留點臉面。你沒必要證明自己是正確的。你兒子試圖證明， 他是個真實的人，在世界上擁有某些真實的權利，這特別很是合理。在不影響安全、健康或其他人權利的前提之下，允許他說“不”。

● 孩子大多是在飢餓或疲倦的時候發脾氣

提前餵食和讓他/ 她小睡，嚴格遵守睡眠時間，營造沒有媒體刺激的安然平靜氛圍。這樣可以避開導致孩子發脾氣的大多數誘因，並讓變得煩躁的孩子重新恢復安靜冷靜僻靜。學會對自己說"不"！不要做壓死駱駝的最後一根稻草,不要在孩子感到飢餓或疲倦的時候帶著他去購物，而是將就一下或者來日誥日再買。

● 接納他的感觸感染

允許他有自己的願望，允許他在遭到你拒絕之後產生強烈的情緒。善意地對待他的願望，在你拒絕他的請求之時要與他維持情感聯繫：認可他的願望，不要屈服於他的願望，妨礙自己做出更好的判斷。

● 確保你兒子和你共度足夠的“愜意時光”

如果你曾經認為你的孩子發脾氣“只是為了得到關注”，那麼他當真需要你的關注，你能採取的唯一回應體式格局就是關注他。感到需求沒有得到滿足的孩子們更容易於發脾氣。如果你們整天都沒有見到對方，那麼在你買菜做晚飯或做其他事情之前，務必重新和他聯絡一下感情。

4.試著應對他的大發脾氣，避免讓它升級

如果你竭力採取了預防措施，他還是入手下手發脾氣了，那麼，記住：千萬不要斬斷你們之間的情感聯繫。即便他不讓你碰他，你也要待在他旁邊。他需要知道你就在那裡， 而且仍然愛著他。保持冷靜並安慰他。不要試圖和他講道理，單單認可他的感觸感染即可大大縮短他發脾氣的時間。比如，你可以說“你很生氣，你在告訴我你特別很是想吃那塊糖。”（在那種時候，不要試圖解釋他為何在飯前不克不及吃糖，當然你不克不及給他糖，你只要承認並體諒他的感觸感染即可。）

如果他試圖打你，你要麼走開，要麼輕輕地捉住他，讓他無法打到你。你可以說“你對我很生氣。不克不及吃糖讓你覺得特別很是傷心。”最終，他會不再感到憤怒，轉而感觸感染到憤怒背後的悲傷情緒。記住，哭泣對他來說並不是壞事。小孩子有很多失望情緒。有時候他們和成人一樣，也需要哭泣。

你的兒子需要知道，無論他有怎樣的情緒，你都愛他，等他準備好以後，你就會幫助他重新冷靜下來。之後，採取彌補措施，共同度過“愜意時光”，這樣他就會知道你仍然愛他，並因此感到放心。

本文綜合自青豆書坊微信平臺多篇勞拉博士文章，感恩分享，如有侵權，請聯繫刪除。

本文作者：勞拉・馬卡姆博士為 “父母和孩子並重”理論的主要倡導者，“安然平靜式教養法”的創始人，於6月25日與7月2日分別在北京、深圳開啟安然平靜式教養課程之旅，同時，天使將應需求提供全球線上直播，報名請回復V1。

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