如何判斷你家孩子的感觸感染有長時間被忽略嗎？一張圖告訴你答案

【幼兒說】原創，轉載請標出處

（一）

商場裡，一個孩子歡快地在前面跑，突然腳底一滑摔倒了，跟在後面的媽媽說：“不痛不痛，起來！”孩子不理會，仍然趴在地上哭。

“再不起來我可要揍你了！1，2，3……”孩子撅著嘴不情願地起來了。

這種做法正確嗎？

我們假設一下，當你在廚房做家務不小心摔倒痛苦悲傷難忍，你老公在一旁說：“不疼不疼，起來”，估計你要發飆了。如果你老公繼續說：“再不起來我可要揍你了……”想必你會立即從地上爬起就要跟他打一架。

這叫什麼？這叫忽略別人的感觸感染！我摔倒了你怎麼知道不疼？忽略孩子的感觸感染已經讓孩子很難熬痛苦了，你還威脅孩子，孩子心中的無助、怨恨情不自禁。

（二）

電影院門前，一輛私家車突然停下，車上丟下了一個大約3，4歲的小男孩，車上傳來一個女人的聲音：“滾！別回來！”

車輛隨即緩緩往前開動，孩子撕心裂肺地一邊大哭一邊拍打車窗跟著車跑。或許是孩子太調皮，也或許是因為何事情激怒了媽媽。

我們假設一下，當你在街上跟老公因為看哪一場電影發生爭執，老公一怒之下把你趕下車，你會有什麼感觸感染？

特麼的還說愛我，竟然在街上把我趕下車！無論發生什麼事情，都沒有有力的理由證明一個說愛你的人會把你趕下車！

對孩子來說更是如此，他們會感覺到自己不被爸媽愛了，不僅自己的感觸感染沒被重視，自己還被拋棄了，強烈的缺乏安全感讓他們心生恐懼。

（三）

週末，在收拾小書包的時候，叮噹發現自己的作業本落在奶奶家了，第二天就要交作業，這怎麼辦？叮噹急得大哭。

爸爸在一旁皺眉頭：“好哭鬼，這有什麼好哭的？不就是忘記拿嗎？我們來日誥日上學前去拿就是了！”

我們假設一下，當你在公司受了委屈回家哭，這時候老公在一旁說：“這點小事就哭，丟不丟人！你應該以寬大曠達的氣量氣度接納……”這時候你大概不是翻白眼就是揚聲惡罵：“誰丟人啦？我就喜歡丟人咋滴？”

當孩子難過時，他們需要的大人的認同感和安慰，自己的感覺能被大人所理解，而不是大人的批評說教甚至羞辱。測驗考試抱著他們說：“你把作業本忘記了，你很著急是否是？不用擔心，我們來日誥日到奶奶家拿就行了。”這種同理心更能讓孩子迅速恢復安靜冷靜僻靜。

有學者曾經做過一項實驗，將上面這樣的一幅表情圖拿給學校的孩子們看，他們發現一個奇怪的現象，就是那些校園小霸王普遍辨別不出圖內的表情。

在追蹤了這些孩子的一樣平常生活和家庭後，他們得出的結論是，因為這些孩子的感觸感染長時間被大人忽略，所以孩子也學會了忽略別人的感觸感染。

還有這些是父母忽略孩子感觸感染的施展闡發，你家有嗎？

調侃孩子的長相和身材，比如“你怎麼這麼胖？”，“你長得太醜了”

當孩子遇到挫折，大人會說“這點小事也難過？有什麼大不了的呀！”

孩子玩具被搶大哭，大人：“真小氣，玩具讓給別人玩一會丟不了！”

孩子怕黑不敢進房間，大人：“羞羞！這麼大了竟然還不敢進房間！”

孩子因為上學分離焦慮而哭鬧，大人：“真丟人，上學這麼好玩真不知道你哭什麼！”

孩子：“媽媽，我害怕小狗。”大人：“小狗有什麼害怕的！你是男子漢！”

孩子：“我擔心自己做不好這件事。”大人：“有什麼好擔心的！沒做就說這樣的話真讓人失望！”

孩子在超市因為大人不買某件玩具而大哭大鬧，大人：“丟死人了，還不快給我起來！說了不克不及買就不克不及買！再哭鬧就揍你！”

……

所以，無論發生什麼，父母應該理解和接納孩子的感觸感染和情緒，測驗考試一入手下手去理解孩子的內心發生了什麼，不加求全譴責地承認孩子無論是正面還是負面情感的真實性，不加求全譴責地承認任何人都有產生和表達這種情感的權利。測驗考試以這樣的語氣跟孩子溝通：“媽媽知道你摔倒了很痛，傷到哪裡了？要不要媽媽幫幫你？”在確認了孩子沒受傷後，可以這樣鼓動勉勵孩子：“摔倒了自己爬起來是男子漢的施展闡發哦，你要當男子漢嗎？”

如果一個孩子的情緒經常不被理解和接納，這樣的孩子容易缺乏自信，他們甚至會經由過程一種誇大的負面情緒、甚至報復攻擊的體式格局，來獲取大人的關注或賜顧幫襯。所以校園小霸王也是這樣的心態。

最後需要提醒的是，允許孩子有情緒，理解和接納孩子的感觸感染和情緒，但其實不代表要無條件滿足孩子的所有要求，建議多用這樣的句式引導孩子的不良情緒：“爸媽理解你，但是……”

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