你是怎樣一步步把孩子養出心理疾病的？

轉自公眾號：安利微刊 （ID：AmwayDaily）

完美充滿愛的父母和家庭，但就是不快樂

曉娜20出頭，人長得美，也很聰慧。她的父母特別很是愛她，從小到大都不曾忽視過她；朋友們也很喜歡她。她自己有車有房，身體健康，工作順心。最近她卻經常失眠，感覺自己“不快樂”，心裡“沒著沒落”的，於是曉娜走進了心理診所。

心理醫生告訴她：

“因為你的家人實在太‘好’！”

父母從來都是有求必應，統統都安排的妥妥當當，以至於曉娜長大後從不敢堅定地決定某件事，看著周遭比她更優秀的人，也不認為自己有家人說的那麼棒，特別是數次戀愛都被劈腿後產生濃濃的挫敗感。而這統統她竟然無可抱怨，但卻既愧疚又困惑。

奇了怪了！

難道“體貼”也會傷害孩子？

N多研究都表明：如果給孩子的愛太少，幾十年後，孩子必定會出現這樣那樣的問題，長大後聲淚俱下地走進豆瓣社區“父母皆禍害”小組，回憶著媽媽對TA做了什麼，爸爸又沒做到什麼。可曉娜是怎麼回事？她的人生堪稱“完美”，那問題到底出在了哪兒？

你的過度體貼，到底會給孩子帶來什麼

其實，傷害孩子的不是“體貼”，而是“過度體貼”！加州大學洛杉磯分校的神經病醫生保羅?波恩在臨床實踐中發現，很多父母會盡統統可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望，當孩子長大，或是對統統沒有熱情，或是面對正常挫折便會以為事情嚴重出錯。

無數父母都在努力想做個好父母，目的就是希望孩子一生快樂幸福，

可卻從沒想過，兒時過於保護他們，避免讓他們不幸福，

竟會剝奪他們成年後的幸福感！

哈佛大學講師、兒童心理學家丹?肯德隆說，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發展“心理上的免疫力”，這就像身體免疫系統發育的過程，得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進攻，所以，孩子必須接觸挫折、失敗和掙扎。

那麼，被父母“過度體貼”對待的孩子，會失去哪些人生抗體呢？

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不 ｜ 願｜長 ｜大

大龍由媽媽單獨帶大，第一次離家上大學時對一小我私家的生活做了各種規劃。不到一個月，媽媽就追到了學校，買這買那，收拾屋子，之後每學期都是如此。如今35歲的他跟女朋友談戀愛7年遲遲不結婚，理由是：跟媽媽生活很舒服，也很習慣。

很多時候，其實不是孩子不克不及長大，而是父母不讓他們長大。這樣的父母是在依賴孩子填補自己的感情空洞。可如果我們希望孩子人生路更加順利，就應該每天為他們將來的離開做好準備。

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不 ｜自｜信

前面說的曉娜，小時候數學很差，父母為了讓她保持自信就鼓動勉勵她：你數學不差，只是學習體式格局跟別人不同，我們會請個家教，把信息‘翻譯’成你能理解的意思。後來家教確實幫助曉娜把數學成績提高了一點，可她心裡仍然清楚，自己的數學就是沒有同學的好。目下當今長大了，雖然父母和別人都認定她是“傑出”的孩子，但她卻從來不那麼認為。

當父母為了增強孩子的自信而總說孩子“做得好！”――不單單是孩子第一次自己學會穿鞋，而是每天早上穿鞋時都這麼誇讚――孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。或者，父母刻意迴避孩子的缺陷，只是不斷肯定和鼓動勉勵。當孩子長大，一方面如果沒有得到絡繹不絕的褒獎就會喪失安全感，另外一方面則是從來不合錯誤自己的優勢自我肯定。

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沒 ｜有｜安 ｜全 ｜感

小雄從小就生活在一個民主的家庭，不論是什麼事情，媽媽都會給他兩個選擇。比如她從來不會說：這是你的烤麵包。而是說：想吃烤麵包還是煮餃子。或者週末她會說：你想去公園還是去沙灘？如果偶爾她說“來，我們去百貨商店”，小雄就會拒絕，理由是：自己不克不及參與決定就不公平。進入工作崗位後，小雄總是感覺很沮喪，因為他突然發現，很多事情自己都不克不及做決定。

大多數父母都認為給孩子多種選擇可以培育種植提拔他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力，更有安全感。但實際上，太多選擇反倒可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

“

別再執著於如何做父母才是“對”了。或許我們更該做的，是學會如何做一個“過得去”的爸爸或媽媽。我們體貼投入地引導孩子順利經由過程童年的種種考驗和磨難，卻恰恰成了他們成年路上最大的磨難。

”

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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