如果你不想慣壞孩子，就得學會對孩子說“不”

對孩子說“不”是一件不簡單的工作。

當孩子無休止的吵著要吃糖或許要一個玩具，你知道假如不滿意他，他就很也許在眾目睽睽之下大吵大鬧，你該怎樣辦？

即便他不喧嚷，你看見他絕望悲傷的姿態，也很難不動悲天憫人。所以滿意孩子的請求比回絕他們簡單許多，看見孩子高興你的心裡也會舒暢許多。

但一次次的滿意孩子各種需要，會不會慣壞他？

當然會。但慣壞他還不是最糟的工作。

在你一次次滿意孩子需要的過程當中，你也剝奪孩子生長的時機。一小我私家若要成熟，需要學習怎樣面臨應戰，學習處置懲罰波折後的心情。在你滿意孩子一次次需要的一同，你也阻撓了孩子考慮、感觸，學會感恩和共情，剝奪了他處置懲罰波折後心情的時機。

孩子在生長過程當中，最主要的學習之一即是學會控制心情。當他們不知道或許不克不及瞭解爸爸母親對自個的等待時，他們也許會受到無窮的波折。而波折會讓他們憤恨。

有一名母親十分寵愛自個的兒子，在孩子入學前她對孩子簡直有求必應。給他買他想要的統統東西。孩子進入校園今後，看到同學具有而自個沒有的東西也吵著要買，母親回絕了他，他在街上差點哭暈過去。這位母親沒有辦法，只要按他的請求做。今後這個辦法屢試不爽，直到孩子逐漸長大，那位不幸的母親現已滿意不了他的請求了。

假如孩子能在小的時分就知道自個啥做法是恰當的，啥請求是合理的，當他們逐漸生長起來，對爸爸母親和孩子來說都是件好工作。

對孩子說“不”，需要做到三點

1、設置明晰的邊界

爸爸母親可認為孩子設置明晰的邊界，協助他們瞭解在不相同的情況下，啥樣的做法才是恰當的，爸爸母親對他們的等待是如何的。比方，在公眾場合就餐恰當的做法是啥，和在家裡可不相同；有客人到家裡來的時分應該怎樣做，等等。

一個小孩對爸爸母親的等待了解能力有限，在他進入這個場景之前也許現已忘掉了爸爸母親通知他的工作。所以爸爸母親也要接收孩子有時會忘掉，需要反覆的告知孩子你對他的等待。

2、讓孩子知道你看到了他的感觸

心理學家布羅姆菲爾德博士說，對孩子來說，聽到他們說了啥，看到他們的感觸，瞭解他們的需要，而且對此作出迴應，是最有力、最天然的鼓動勉勵。

所以，孩子由於悲傷、憤恨、悲傷而發脾氣或許煩惱的時分，本來是希望你可以或許重視到他們。這時候你需要讓他們知道你現已重視到他了。你可以或許通知他：“我知道你如今很悲傷，你得不到自個想要的，你有悲傷的權力。我可以或許在這裡陪你。

3、給孩子一個回絕的理由

心理學大師皮亞傑將爸爸母親哺育方法分成了幾種類型，他發現比較多的爸爸母親喜歡選用專制型的哺育方法――即請求孩子絕對服從，卻不說明註解因素。

假如爸爸母親老是對孩子說一些消沉的、貶損的話，孩子進入青春期今後很也許變得十分背叛，對爸爸母親充溢怨恨。

假如你對孩子說“不”的時分可以或許用尊重的情緒給他一個說明註解，也給孩子表達他自個觀念和感觸的權力，說“不”就不是一個消沉的反響。

當孩子們理解為啥不克不及這麼做時嗎，他們會更簡單恪守爸爸母親設定的劃定規矩。

那位不幸的母親完全可以或許在入學前通知孩子：你現已長大了，進入校園和其他孩子一同日子學習了，所以母親不會再隨意給你買東西，除非必要的東西。不管你怎樣喧嚷，母親都不會給你買了。

當孩子仍是無休止喧嚷的時分（首次老是很難），母親也可以或許對孩子說：我知道你沒有這麼東西感觸感染有點悲傷，也生我的氣，可是咱們說好了進入校園今後就不克不及再隨意給你買東西了。你悲傷的時分我也悲傷，或許你可以或許給我講你為啥一定要這麼東西？

近來許多人說到張柏芝的育兒方法，覺得極好，本來她也是用這種方法給孩子設立建設劃定規矩。

在一期《天天向上》裡張柏芝說，假如去玩具店讓兩個兒子選擇自個喜歡的玩具，但會通知他們每次只能買一個。她向孩子說明註解說，人生不也許得到統統的東西，你必須得學會選你最愛惜的，而且邊界清楚地通知他們，母親說的“不”即是永久不也許改變。

於是兩個孩子每次都會很謹慎地選擇自個最喜歡的一個玩具帶回家。

對孩子說“不”在孩子生長的道路上至關主要，特別要讓他理解，在這個世界上，沒有坐享其成，統統的東西，不是撒個嬌，大聲哭鬧就可以得到的，爸爸母親的愛沒有期限，但愛是有原則有底線的，我喜歡你但不意味著事事姑息你，滿意你，由於真實的愛，老是帶著一定的劃定規矩，這才是愛孩子的準確打開方法。

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