越乖的孩子長大後越令人討厭?乖孩子長大後會有出息?

常常我們誇獎聽話的孩子，都會說：“真是個好孩子。”切實其實，傳統的育兒觀念認為，好孩子要乖，聽大人的話，懂事，長大後才有出息。這幾乎是父母為孩子成長所認定的“標準路線”。

現代育嬰專家卻認為，小孩子如果太乖未必是好事。如果事事都聽父母的，循序漸進按照大人的安排去做，長大以後孩子會十分依賴父母，缺乏獨立意識和現代社會中特別強調的想象力和創造力。孩子如果在人格上跟不上時代的發展和需要，也就談不上獲得成功了。

所以，“好孩子”的標準應該要變一變，替之以“成功”二字比較貼切。

每位媽媽都希望自己的孩子乖巧懂事，聽爸爸媽媽的話，不調皮不惹事。但是，一個孩子過於“乖”真的是好事嗎?優媽給大家講一個真實的“乖孩子”的故事吧。

可心是優媽親戚家的孩子，剛滿6歲，是個從小就特別很是聽話的小女孩，親戚鄰居都挺羨慕能有這麼乖的女兒，而可心媽媽卻有些苦惱。

一次家庭聚餐，親戚家的孩子都在酒店包間裡嬉戲玩鬧，只有可心乖乖的坐在椅子上，一個叔叔對可心說：“可心怎麼光坐著呀，去找哥哥妹妹一起玩吧。”

可心媽媽聽到這話有點不淡定了，對可心說：“哥哥妹妹都去玩了，你也別老坐著，跟他們一起玩去!”可心捏著衣角，怯怯地說：“我不敢去，我怕跑丟了，找不著你們......”可心媽媽一下就把可心從椅子上拉了下來：“這有什麼不敢的，媽媽就在這兒，你斗膽勇敢的去玩吧!”

親戚們看氣氛有點不合錯誤勁，紛紛勸說：“小女孩嘛，膽小害羞很正常，可心這樣的孩子長大後一定很乖巧，不惹事的孩子家長少操心。”可欣媽媽說：“從小就這樣，老實的有點過頭了，看看人家的孩子，蹦蹦跳跳得多好。”

“乖孩子”不合群

不合群的孩子一樣平常有兩個緣故原由，一是缺乏安全感而導致膽子小，生怕其他小朋友欺負他，而自己又打不過人家;二是性格孤僻，活在自己的小世界裡，感覺別人和自己不一樣。對於年紀較小的孩子來說，大部分是因為前者。

“乖孩子”不會跟同學打架，不會惹是生非，但沒有夥伴的童年是人生的一大缺失，因此，一定要讓孩子和小朋友在一起玩。家長不克不及因為擔心孩子被別人欺負而把孩子關在家裡，要經常帶孩子出去玩，多參加集體活動，讓孩子走進大自然，和小朋友自由地奔跑。

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“乖孩子”缺乏主見

過於“乖”的孩子往往從小就依賴父母，大大小小的事情都要聽父母的，這樣的孩子長大後就容易缺乏主見，遇到選擇和困難就詢問父母或身邊的人，如果沒有得到自己想要的答案，自己就陷入無限糾結的死循環。

小時候什麼事都可以找爸爸媽媽幫忙，但終究有一天要自己面對。家長要想讓孩子的心理和生理一樣成熟，就必須要學會放手，讓孩子自己演繹自己的人生，你只負責在臺下監督和鼓掌就行了。

“乖孩子”生活無趣

“乖孩子”大多數在生活中與人交往甚少，對外面的世界沒有很多的瞭解和認識，自己就變得枯燥，缺乏情趣。

一個充滿情趣的人看到一片落葉會想起嘗鼎一��，想起萬物的生長和死亡;而生活封閉，過於“乖”的孩子看到一片落葉，就覺得那只是一片掉落的樹葉子。

對於缺乏生活情趣的孩子，首先家長要尊重孩子的情緒和意願，如果孩子有自己的快樂喜愛，只要是正當健康的，就一定要鼓動勉勵他去做。如果孩子沒有快樂喜愛和興趣，家長就帶著他去體驗和測驗考試各種有趣的事，在生活中尋找到自己喜歡做的事情，孩子才能擺脫無趣，生活才會豐富多彩。

“乖孩子”缺乏自信

自決定信念是一小我私家成長和進步的前提，只有決定信念能量滿滿才能去接觸新鮮事物。過於“乖”的孩子容易缺乏自信、內心自卑。在學習和生活中遇到困難時，自信的孩子會想辦法破解，並積極的改正，而自卑的孩子因為缺乏自決定信念而退縮。

對於性格內向，過於“乖”的孩子，家長要經常鼓動勉勵、讚揚孩子，來增強孩子的自決定信念。當孩子沒有做好一件事情的時候，家長不要急於批評和指正，讓孩子自己測驗考試去完成，鼓動勉勵孩子不要怕，勇敢的去挑戰!

乖孩子，往往是低自尊的孩子

乖孩子，往往是低自尊孩子的觀點，可能會讓廣大的家長不解，甚至反對。好的，我們先來分析孩子“聽話”的本質。

首先，求餬口生涯是所有人的最基本需求，兒童尤其如此，因為長達幾年甚至十幾年的不成熟期，幾乎離開監護的成年人便無法餬口生涯，尤其生命之初的幾年內更是如此。所以嬰兒生下幾天便會“微笑”，老人說這是笑婆在教孩子，其實這是兒童餬口生涯的本能，是主動贏得監護者喜愛的社會性能力(惹人愛的能力)，小動物也會用類似的本能求得動物父母關注與愛憐(所稱萌萌感覺)，連人類也會因此愛上幼小的動物，自然造化。於是生命最初的幾年，獲得成人的喜愛與保護便成為孩子的餬口生涯目標。

小孩會覺得獲得愛的唯一體式格局就是順從與配合(生命最初是必需的)，否則，會被丟棄、受傷、關小黑屋，甚至遭受皮肉之苦。如此一來，當孩子隱藏獨特的自我，為了得到愛和配合別人時就會測驗考試低落的自我價值感和無力感。這種做法是把自我的定義交給別人手上，也把自己的權利交給別人。於是為了隱藏真實的自我，小孩會說出他以為大人想聽的話，於是產生不真實的溝通，不平等的交流，這些施展闡發常常是低自我價值的呈現。所以隨著孩子的長大，如果我們成人依然要求孩子順從、聽話，可能會壓制孩子自我的勝任感、價值感，於是低自尊的、被動的孩子就會出現，接下來還可能會延伸出無學習動力、無交往能力的“問題”兒童。也可能逼出兩面性孩子，表面一樣，背後一樣，實屬無奈，餬口生涯需要啊。而且，到了青春期時(獨立感產生)，孩子認為可以真實地做自己，表達真實的自己時，也是其產生高自我價值感時，如果父母一味壓制、控制，會出現親子嚴重衝突。

被動順從的“好孩子”內心會產生掙扎和扭曲，為了討好別人，得到認同，常常會放棄真我的深層渴望，而成為優秀者、好孩子，以贏得渴求的讚譽，如此下去，即使成人，或有所成就，仍難說幸福。

反之，如果父母或監護人可以或許理解到孩子順從的本質，以一種更為理解、尊重、寬鬆的滋養體式格局滿足孩子的內在需求，孩子就會發展出高自我價值感，而不單單依賴於別人的贊同。這是家庭要完成的重要任務。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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