怎麼說孩子才願意聽？特級老師的總結太精闢了，真後悔才看到！

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有沒發現，我們大人常常跟孩子講道理，而且是很耐心的講哦，孩子也頻頻頷首應承，可是轉頭又犯同樣的毛病…為何呢？

很多家長可能都有過類似體會，文章最後，歡迎留言說說你的例子或者你所找到的“有效溝通”的方法，尖叫君將為點贊數前2位的留言奉上一份小小禮物哦！

文/ 魏勇

歷史特級教師，優秀班主任，已獲作者授權。

公號 大時代（id：gh_5690c7afe3b8）

我之所以分享這個主題，是因為前一段時間，我跟我們學校成績特別好的孩子有過一次對話，對話的內容讓我很震驚，當時，我問了兩個學習特別好的孩子一個問題：“你們願意跟自己的父母在一起麼？”，他們兩小我私家都搖頭，不願意在閒暇時與自己的父母相處，而這兩個孩子，都是學習成績特別優秀的孩子，他們倆都因為物理競賽成績優異被保送到清華大學。我問：“為何不願意與父母相處呢？”他倆眾口一詞的說：“因為父母老是講一些大道理”這讓他們不勝其煩，所以不喜歡與父母待在一塊。

然後，我就問他們：“什麼叫大道理？你舉個例子來說說？”同學就舉了個例子：“我爸爸反覆告誡我，除學好物理以外，還應該多關注其他學科，比如，數學和化學，要進行跨學科的學習，然後，我的物理專業才能走的足夠遠。”他覺得這些話是大道理，他聽不進去。

之所以我覺得很詫異，乃至震驚，因為我覺得，他爸爸說的不是大道理，是人生實實在在的體驗、體會。如果只是鑽研一個學科，你可能不會在這個學科走的很遠，很多時候，需要跨學科的學習，才能有可能舉一反三，在自己的學科裡有所建樹，有獨特的發現，所以，我覺得他爸爸說的很好呀，根本不是大道理，如果我是他爸爸的話，我也可能跟孩子說同樣的話。

孩子們聽不懂類似這樣的“大道理”

這事情讓我思考了良久，我覺得，孩子所認為的大道理，不是說大人講的不合錯誤，而是，大人講的道理，是大人的人生體驗，而孩子自己卻沒有體驗過，對於孩子們沒有親身體驗過的道理，孩子們往往就認為，這是“大道理”，即便這是大人認為的實實在在的生活中的道理、真理。所以，我就在反思，我自己在給學生講的道理中，有多少是我自己的人生總結、體驗，而並不是孩子有過體驗的道理呢？我想，這樣的“道理”是有很多的。

我們大人，常常會講很多道理，但是，這些道理在孩子那裡不起作用。之所以不起作用，是因為這些經驗、體驗沒有與孩子的實際生活設立建設聯繫。所以，他不可能往心裡去，頂多只是表面上尊敬你，聽你把道理講完，然後這件事情就過去了，僅此而已。原先，我們以為孩子不喜歡大人講“大道理”，是講那些國家呀，民族呀，毫不利己專門利人，遠大抱負遠大理想這些…這理解實際上是不合錯誤的，這只是大道理的一部分。

剛才我們說的大道理，在我們大人看來是人生經驗的分享，但是，在孩子看來，卻是大道理，這就使得我們在跟孩子溝通的時候，要特別的考慮孩子的經驗世界已經有的經歷經驗，是不是跟我們將要闡明的道理有聯繫，如果孩子沒有辦法把你的道理與自己的經驗世界設立建設起聯繫，那麼，你講的內容就沒有辦法被孩子理解和接受。這就讓我想起，我在教育孩子的時候，講過的道理。

■ 比如，孩子，只要你足夠努力，只要你盡了力，盡力而為就好，至於結果，其實不是最重要的，重要的是要盡力而為。以前，我覺得我講的沒錯，但是，目下當今，我覺得自己講的是有問題的。“盡力而為”不但是一個大道理，而且，不可操作。對孩子來說，什麼是盡力而為？沒有標準，很難理解。所以，我覺得，與其跟孩子說學習要盡力而為，不如，給出一個具體的目標，比如，“孩子，你的數學要考98分，語文考98分，達到這個標準，爸爸媽媽就覺得你是做到盡力而為了。”一個具體的目標雖然看起來沒有“盡力而為”來的高端，但“98分”是一個可以捕捉到的具體目標，所以，我認為，我們講“盡力而為”的時候是一句大話，似乎不如“98分”。

■ 又比如，學校目下當今會教育孩子“團結同學”、“尊敬師長”，其實，對學生來說，這也是“大道理”。因為沒有給孩子具體的操作和實現體式格局，怎麼做是“團結同學”，怎麼做又沒有做到“團結同學”？是否是跟同學搞好關係，迎合同學，才叫做團結同學呢？ 這方面，家長沒有清晰的明確的提供可操作方案，只是講一些大道理，對於孩子來說，是特別很是頭痛的，也是很難去遵守的。

我們可以明確的給孩子闡述，什麼是團結同學呢？同學跟你講話的時候，要看著人家，全心全意的聽，不要走神，這就是團結同學；當同學被老師懲罰的時候，你不要在旁邊看笑話，不要幸災樂禍，這就是團結同學；當同學在課上，回答問題出彩的時候，你要真誠的透露表現讚歎，或者是用眼神，或者是用表情，或者是輕微的發出一點點聲音，如果是特別出彩的時候，在運動場，體育場一類的地方，你要為同學出彩的地方喝彩，鼓掌，這就是團結同學。

總之，如果我們講的話、傳遞的信息是清晰的，可操作的，那孩子才願意聽，他才願意去做，清晰的目標是他可以實現的，他覺得做起來不難，看得見，摸得著，有標準。不然的話，孩子在成長的過程當中可能就會遇到一些困惑。我們大人總是習慣的給出一些原則、願景、目標，去激勵孩子，但是，不太願意思考怎麼可以或許鋪墊，一步一步的讓孩子去接近這個目標，最後，回過頭來還往往抱怨孩子不聽話。在很多時候，我覺得是冤枉了孩子。

當孩子處在一種積極人格的狀態中

他的信息接收系統才是開放的

最近，我見了一名學生家長，他帶來了他的孩子，這個孩子最大的問題是迴響反映比較慢。我問他，在哪一個學校上學？他要想半天才回答我，要是再問複雜一點，深層一點的問題，他就好像是沒聽見一樣，我問孩子的父母，孩子在家裡的情況，父母說，如果在家的話，可能在回答問題方面要敏捷一些，但是，做事情比較拖拉，很多事情都沒有辦法完成，學習成績也很不如意，家長對孩子的施展闡發很不滿意，也很著急。他們鼓動勉勵孩子，要勤奮，要上進，要向榜樣學習，也會給他講一些勵志的故事，但是卻沒什麼作用。

然後，我就問家長，這孩子在家裡，吃飯快麼？我又問，早上起床，洗臉刷牙快麼？家長就說，還是很慢，就連上廁所，在廁所裡面待得時間都很長，總之，他做每件事情吧，就是特別拖拉，特別慢。然後，我問家長，你們在這種情況下采取什麼措施？他說，我們試了林林總總的辦法，比如說，一起看一本書，一起看一部勵志的電影，也帶他出去旅行過，也發現了他的一點點優點，及時的給予過鼓動勉勵，也沒有使勁的批評和打壓孩子，但是呢，就是效果不明顯，這孩子好像慢慢廢了一樣，讓家長感覺特別頭痛。他們問我，老師，您覺得我們家長應該怎麼辦？

我提出的建議是：第一，要督促孩子，吃飯快，如果他吃飯慢，超過了規定時間，比如，20分鐘，那你就把飯菜撤掉，沒吃飽，活該；早上起床，必須快，從穿衣到洗漱完畢，10分鐘之內，全部搞定。然後，家長馬上就給我提出了一個反駁的意見，他說，吃飯太快了，不利於消化，不利於腸胃，如果，起床動作快了，孩子可能會丟三拉四，甚至有可能把衣服穿反。這個看法，讓我覺得很無語，而且，我也發現，這多是很多家長習慣性的一個看法。

為何我覺得這個看法不合錯誤呢？是因為我覺得，如果孩子一旦節奏加快，穿衣服就可能穿錯，就可能丟三拉四，那是因為，他沒有習慣快節奏；他在短時間內吃不完飯，也是因為他沒有習慣很快的吃飯，而事實上，對這個孩子來說，或者說，對這樣的拖拉成習慣的孩子來說，吃飯快比消化好更重要，穿衣洗漱快，比丟三拉四、穿錯了更重要。寧可他吃飯的時候有些沒消化，寧可他穿衣服的時候出了一些毛病和問題，也要把這樣的習慣培育種植提拔起來。

其實，各位放眼周圍，在這個營養過剩的時代，哪有孩子因為消化不良而營養不足呢？即便有，也是極少數的案例。然而，我們忽略了對孩子行動敏捷的培育種植提拔，這是一個致命的錯誤。

我們作為成年人，自己都有體會：在社會上，在單位裡面，跟朋友打交道，那些拖拉的人是不受歡迎的，在單位裡面是缺少競爭力的。可見，敏捷這樣一個習慣，對人安生立命，有多麼重要。然而，很多時候，我們在跟孩子交流的時候，沒有把它作為一個清晰、明確、不允許斤斤計較的要求而提出來。而是考慮了很多理由，來說服自己，接受孩子拖拉和不敏捷。

比如，剛才說的，吃飯要慢一些，細嚼慢嚥有助於消化，這就是一個很錯誤的藉口。這種敏捷之所以重要，就在於，一旦孩子行動快，有聞風而動的特質，他整小我私家的人格氣質就發生根本的變化。他可能會從一種消極人格，變成一種積極人格，這種積極人格，體目下當今：樂觀、專注、勇氣、勤奮、聞風而動，當他有這樣一種人格，無論是學習，生活，還是將來的事業，我們還擔心他麼？

所以，像我們這些教了一些年書的老師，都發現了一個規律：孩子學習成績好，其實，主要的功勞，不是他找到了一所好學校，找到了一名好老師，而是因為他有好的父母，有好的家庭背景，有好的習慣的養成。

所以，要讓孩子聽大人的話，我感覺，首先，要扭轉孩子的人格特質，從一種無所作為、拖沓、消極、等待的人格特質中，改變成積極的人格特質。當他處在一種積極的狀態當中，這個時候，大人說的話，他才容易聽進去，他的信息接收系統才是全部開放的，否則的話，他的接收系統或者是半開半閉的，或者完全就是封閉的，你就會感覺，說什麼對這孩子都不好使，其實，聽話與否，跟孩子處在什麼樣的狀態中的關係是極大的。

基於我最近接觸的這兩個案例，我在想，我們大人怎麼講話，孩子才願意聽呢？

怎麼說孩子才會聽？五個建議

我給出的建議是，大人首先不要忘記自己曾經也是孩子，不要忘記我們當孩子的時候，希望大人如何跟我們講話。那時候，我們希望大人有耐心，可以或許彎下腰來，可以或許用我們聽得懂得話來跟我們講話。講話的時候，能給我們有選擇的機會，可以或許給我們提供可操作的樣本和清晰的目標。

當我們是孩子的時候，我們還希望，大人不要講那種太遙遠的事情。目下當今的家長在教育孩子的時候，包括一些老師在教育孩子的時候，會說，你目下當今不努力，將來怎麼在社會上立足呀？這個話道理上是沒有錯的，我們今天的學習和人生道路的選擇，肯定很大程度上會決定我們以後的人生的道路，但是，你要知道，你面對的是兒童，是孩子。兒童和孩子的特點就是想不了那麼遠的事情。你說的再正確，也是白搭，頂多是屬於政治正確，而對孩子來說，實踐不正確，就意味著，你講的那些遙遠的正確的道理，對他們來說，沒有用。

我們是應該回過頭來，站在孩子的立場，講一講當下他可以或許做到的，可以或許實現的目標，然後，這個目標又是跟他未來的遙遠的理想是連接的，就能夠了。我們不用反覆去提，20年後你怎麼怎樣，那些話，我們自己當孩子的時候，聽家長說過很多次，有用麼？沒用。除增加煩躁以外，一點用處都沒有。

最終，我們還是要還原成平等的身份。為何呢？因為不平等，就意味著迫使受教育者關閉他的信息接收系統，他天然的就樹立了一個屏障，來屏蔽你的信息，只有平等，才能打開這個屏障。

我們作為成年人，都有這樣的一個體驗，如果領導高高在上要訓斥我們，我們就把這個屏障樹立起來，甚至，我們可能會反擊他，設立建設一個愛國者反導系統，去反擊他，根本就聽不進去，即便，表面上好像聽進去了，實際上內心裡面多是抵觸的，甚至是逆反的。我們成年人都是如此，更何況孩子。所以，大人講話，孩子要願意聽，特別需要有一個平等的態度。

這個平等的態度，是去掉大人和孩子之間隔閡的基本條件。作為大人，儘量不要用高高在上的，教育、教訓的口氣說話，而用分享的口氣說話。比如，我曾經經歷過跟你一樣的事情，當時，我是怎麼怎麼處置懲罰的，你看，這個處置懲罰方法是否是適合你，如果你覺得不適合，我們再評論辯論一下，商量一下，看看有無別的辦法，別的體式格局適合你。這種分享的姿態特別重要。

第二個建議，就是不要講大道理，儘量把大道理化成事情，案例，化成孩子經驗世界範圍內的事情，他可能更願意吸收，更願意聽。

第三個方面，需要我們大人做一件事情，這件事情，多是所有教育當中，最核心的，那就是，我們要想方設法的，甚至不惜統統代價的，去幫助孩子體驗到“成就感”，當孩子有“成就感”的時候，你說的話，孩子才願意聽。很多孩子數學不好，語文不好，這個不好，那個不好，在家長和老師眼裡，可能就覺得這個孩子沒戲，似乎沒有可以改變的可能性，其實，不是這樣的。

因為，任何一小我私家，他都有相對的優勢，相對的劣勢，學習成績不好，也許他在運動方面好，或者藝術方面好，或者人際關係好，等等。如果，他在學習以外的某個領域，相對擅長一些，那我們就應該創造條件，讓他在這個領域取得他力所能及的成績，獲得成就感。一旦他有了一次成就感，這就特別很是特別很是的厲害了，這對他的人生將起到不可估量的作用，他就有可能把這次獲得成就感的那種體驗，那種方法，複製在別的領域，從而產生自信，從而設立建設起樂觀，專注，毅力，勇氣，勤奮等品質。

這種成就感打個比喻，就相當於火車頭，它可以拽著這個孩子，在人生軌道上前進。這個火車頭可以是數學，語文，英語，物理，化學、歷史，可以是體育，也能夠是藝術的某一科，也能夠是他的組織能力，他的商業才能，他的手工等等。

想方設法讓他體驗，並想方設法鼓動勉勵他，讓他的這種相對的特長，蔓延開來，蔚為壯觀，聲勢浩大。那這樣的孩子，你再跟他溝通的時候，你就會發現，他比較好溝通。

有這樣一個案例，講的是40多年前，有個英國女孩，上課的時候，老是坐不住，被學校認為，是一個學習有障礙的學生，被很多學校趕走過。她的媽媽沒有辦法，只好帶她去看醫生，看了很多醫生，沒有可以或許解決問題，最後找到了一個醫生，這個醫生很有辦法。這個醫生對小女孩說，我要跟你媽媽私下談談，你在這裡等會兒，我們很快就回來，然後，醫生擰開了桌上的收音機，音樂響了起來。他們剛剛離開，這個小女孩就隨著音樂動起來了，自己跳起舞來了，醫生和家長在窗戶外面看了，醫生告訴這位家長說：“夫人，你的孩子沒有問題，她應該進舞蹈學校。”

到了舞蹈學校，女孩甕中之鱉，後來就考入了英國皇家芭蕾舞蹈學校，成了知名的舞蹈家，此後，她與人合作，創造了一部音樂劇，她擔任編舞，這場音樂劇已經連氣兒上演了7000場，成了百老匯歷史上最經典的劇目，這部劇目就是《貓》，這個舞蹈家就是吉麗安・萊尼（Gillian Lynne）。

第四個建議，就是要給孩子創造有規律，有條理，父母經常在家的生活體式格局，在這樣一種情境中，孩子會比較聽話，當然，也不是絕對的。為何這麼講呢？2007年，日本有一個教育家叫三浦展，他發表了一個查詢拜訪報告《階層是會遺傳的》，不要讓你的孩子跌入下流社會，在這個報告裡，他發現，那些父母經常不在家的孩子，學業成績相對較差，父母經常在家的孩子，學業成績會相對較好。那些經常在便利店吃飯的孩子，學習成績往往不如在家裡面，由媽媽規律做飯的孩子。所以，三浦展給出的建議是，父母要經常在家，跟孩子一起吃飯。父母所能做的，就是改善孩子的生活習慣。

其實，他提出的這個建議，我們不應該感到意外，我們想一想歷史上很多名人，比如，胡適、魯迅、毛澤東，他們在自己的回憶錄裡常常寫到，對他們影響最大的，往往是他們的母親。而他們的母親都沒啥文化，甚至有多是文盲。為何文盲的母親還能培育種植提拔出大學問家，大政治家呢？我想，這跟他們的家庭背景有關係，這跟他們的母親做事有條理，很勤奮，有劃定規矩，是分不開的。

我常常遇到這種家長，他們很想讓自己的孩子學習成績好，聽話，於是，他們寄希望於學校，希望老師教好，對自己的孩子刮目相看，為此，他們願意付出任何代價，這實際上是偷懶的設法主意。他們是想把孩子扔給學校，扔給老師，讓他們幫助去掉孩子身上不良的習慣，然後，他們在家裡維持自己原來的生活體式格局，比如，經常不著家的生活體式格局，或者是因為事業，或者是因為應酬，或者是因為娛樂等等。

其實，這是開錯了藥方，因為，孩子的病根不在學校，而在家。只有家校之間相互的配合好了，孩子才可能有所轉變。學校當然要承擔學校的責任，學校有義務要對學生進行教育，但是，良好的生活習慣，第一任老師是我們家長。而好的生活習慣，是可以遷移到學習上的。我們很少看到那種生活上很拖拉，做事很拖拉，做事不仔細，粗心大意的孩子，可以或許在學習上敷衍了事，學習上不斷改進，沒有這樣的孩子。

最後，我還有一個建議就是，面對面的教育不如肩並肩做事，肩並肩做事孩子更願意聽家長的話。我自己也有這個體會，我相信我們家長都有這個體會。當一家人都忙活起來幹家務，各有分工，你掃地、我洗碗、他歸置物品，全家人凝聚在一塊然後把家務活給幹完了的時候，無論是大人或孩子，情緒都比較好，都處在一種積極的狀態當中，這時候候你對孩子提出什麼要求，要給他講什麼道理，相對而言效果要好得多。

肩並肩一起做事，當然不止是一起幹家務活，還可以是一起出去登山、一起做手工、一起打球、一起做遊戲，甚至大一點的孩子可以和父母一起參與家庭的決議計劃，充分調動他的主人翁精神，讓他有一種負擔負責和責任感，使他有這樣的體驗，當他有這樣的體驗之後，儼然他就不是一個獨生子女了，而是一個多姊妹家庭中的老大。各位，您不覺得多孩子家庭中，通常老大更有責任感和更容易溝通嗎？

我舉一個例子，就是我剛才說到的，前不久來找的家長，說他的孩子特別拖沓，幹什麼事情都不成。有一次這個孩子去上學忘帶錢了，因為他的媽媽開會放學的時候也沒有去接他，他就不知道怎麼回家，就一直在學校門口無所作為傻等，也不知道管人借錢，也不知道想辦法打德律風找自己的父母，問問父母幹什麼去了，就這樣傻等，直到他的媽媽忙完，天已經黑了，然後才去把這孩子接回來。

他的媽媽覺得特別的沮喪和無助，我的孩子怎麼變成這樣了，不但拖沓而且生活上的自理能力很弱。當然這源於長時間被父母、自己的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺賜顧幫襯的太好了，從來不需要操心，所以他是一個特別很是典型的消極人格，他的父母問我有什麼建議，我給出的建議就是，讓這個孩子參與家庭決議計劃。

正好他們寒假裡面要回老家，回老家就涉及一個問題，怎麼回，買火車票還是買機票，線路怎麼選，什麼時候回去，什麼時候回來，這樣一個方案的籌劃。我給他的爸爸媽媽的建議就是，買票的這些事，家長把要求提出來，什麼時候走、什麼時候回告訴孩子，剩下的事情讓孩子去操持。結果過了年以後，他的父母再來找我，他們說他們按照這個體式格局去做了，發現孩子居然真的能做成這樣的事情，孩子很高興。

很多時候我們低估了孩子的潛力，我們大人成了壓制孩子潛力那個罪魁禍首，而這種壓制常常是以愛的名義。其實，在風險可控下，讓孩子暴露在風雨當中，是對孩子特別重要的成長經歷。參與決議計劃時，大人退到後面，讓孩子衝到前面，去謀劃，去策劃，即便策劃錯了，其實也沒有關係，還可以再改嘛。但是你不給他這樣的經歷，不給他做主的機會，他成長起來就會很慢，他很慢就會反過來讓大人認為這孩子太弱，需要更多的呵護，你給他更多的呵護，他就成長的更慢，於是形成了惡性循環，導致家長埋怨孩子。其實很大程度上是我們家長的問題，而不是孩子的問題。

我自己有一個親身的案例，我的孩子高中畢業他想去留學，留學有個問題，就是要填表格和寫文書，向所申請的大學遞交你的文書，包括你的自述，你的毛遂自薦等等，是全英文的。剛入手下手孩子說這個事情只有中介才能完成，究竟��結果大多數孩子留學的文書及手續都是中介幫著完成的，而我的孩子英語水平還不算很好的，他覺得完不成，當時我就說了一句狠話，如果留學申請整個程序要找中介就不要去留學，文書必須自己寫，表自己填，寫文書的過程和取得留學資格的考試一樣重要，甚至我覺得比考託福更重要，這件事必須你親力親為。

然而效果呢？應該說是出人意料的好，對孩子的升學特別有幫助，當然我最感到欣慰的是，他自己完成了中介所做的全部的事情，這意味著他人生當中有了重要的一刻，就是獨立的面對一個比較複雜的問題，然後從頭至尾的謀劃把它給完成了，並且順利的完成了自己的願望，我覺得這個體驗比申請到好大學、比課堂上學到了什麼知識更重要。所以我的建議是，要讓孩子參與到家庭的決議計劃當中，和孩子並肩做事，這時候候他更能容易聽話，他成長的更快。以上。

家長問答

1、魏老師您好，請問如何控制孩子使用電子產品的時間呢？

魏老師：關於電子產品的使用目下當今是有爭議的。我覺得在孩子比較小的時候應該減少或者是不使用電子產品，隨著年齡的增長逐漸放寬他對電子產品的使用。我回憶我們當初喜歡看書看小說，其實很重要的緣故原由是因為無聊，我們不但沒有電子產品，電視機都沒有，收音機也不是每家都有。所以精神上處於蠻荒，於是一旦有書可看的話就好像找到了唯一的一根救命稻草。相對就比較容易養成讀書的習慣，我是這樣看的。

2、魏老師您好，孩子的小問題，教育的時候也很誠懇地接受，效果也比較好，可以過兩天又出現同樣的錯誤。這個時候怎麼做比較合適呢？

魏老師：孩子一旦有了一個不好的習慣，你要糾正這不好的習慣養成好習慣，肯定不克不及指望經由過程一次談話教育就解決了，需要在這次談話之後跟進具體的一些舉措，家長需要關注，不斷地幫助其形成好的行為，重複多次好的行為之後，慢慢才會成為好的習慣。

3、魏老師您好，我的孩子高三了，他週末回家還是一直在玩手機，道理孩子都懂，我該怎麼和孩子講道理呢？謝謝魏老師。

魏老師:這個問題不克不及混為一談，孩子高三了，能不克不及夠回家還玩手機，取決於目下當今孩子的狀態，如果他的學業成績沒受什麼影響，那他玩手機也沒什麼關係，如果他的學業成績受到了很大的影響，我想需要就手機的問題正式的和他進行一個評論辯論，看看使用手機對他的學業是利大於弊還是弊大於利，有無一個家長和孩子都可以接受的關於手機使用的方案，探討這樣一個方案來可能就比較合適一點。

4、魏老師您好，孩子愛玩耍，所以擠佔閱讀的時間，比如，她晚上會玩到八九點才回家，洗漱後都十點左右了（一年級學生），只要有人陪著她玩，她就不會看書，我該怎麼辦？

魏老師：孩子愛玩耍是天性，當然她玩的時間多了會擠佔閱讀時間，我覺得這不是重點，重點是孩子有無一個好的身體？有無一個好的性格？有無一個好的習慣？如果這些他都有，他多玩一點，沒看那麼多的書，我覺得問題也不大，反之，可能就需要好好琢磨一下了。

5、孩子上一年級，很喜歡家長讀書聽，聽的也特別很是專注，但是自主閱讀很少，基本都是大人給讀，可能與她目下當今的識字量也關係，想讓她自己讀，但是又怕她厭倦讀書，家長是不是還要堅持下去呢？

魏老師：如果因為孩子自身識字量少，而讓父母讀，我覺得這是很正常的，也是件好事，這說明孩子是特別有好奇心的。只不過隨著識字量的增長，可以慢慢放手，讀一半剩一半讓他自己看，讀到關鍵的地方讓他自己看，可以採取各種體式格局，讓他自己去閱讀。我相信從你講的孩子的情況來說，我覺得你孩子應該是一個喜歡讀書的人。

6、請問魏老師，孩子一年級他很愛閱讀，可是不愛做作業。每次催到大人孩子都煩起來，我們很矛盾，該怎麼辦？

魏老師：那這個孩子挺不錯的啊！可以跟他進行一個談判，數學作業讓他自己做，語文作業可以大人幫著做一點兒也未嘗不可。因為他不用做語文作業，我覺得他的語文都會好，愛閱讀的孩子不可能語文不好。

7、感謝魏勇老師的分享，請問您怎麼看待我們目下當今的中學歷史教材？

魏老師：怎麼看待目下當今的中學歷史教材？我覺得需要重寫，而不是修改。

8、請問魏老師初中二年級的孩子早戀，家長該怎麼辦？

魏老師：怎麼處置懲罰早戀，也得分情況，看它是男生、還是女生，早戀的程度，不管怎樣我覺得作為家長可以和他聊天談一談，如果是我，我會告訴孩子，戀愛是需要消耗能量的，一旦能量減少了，將來你戀愛的時候遇到對的人，你也很難深愛對方，所以為了讓自己有一個比較幸福的戀愛，對待戀愛需要慎重，不要隨意揮霍自己的能量，揮霍自己的青春。

9、我的孩子特別很是喜歡看課外讀物，結果造成了對學校歷史教材裡的知識產生懷疑，但考試又必須要求孩子按照標準答案考好，請問魏老師，您覺得應該如何協調這種矛盾？

魏老師：教育孩子要用兩套思維繫統看問題，一套思維繫統用來應付考試，一套思維繫統用來真實的思考，應付考試的思維繫統其實也比較容易設立建設，要知道考試需要你提供什麼樣的觀點、立場、什麼樣的敘述，你就按照那個要求去做，這樣可以不影響你的考試成績。另外還有一個獨立追求真理和真相的思維繫統，這樣可以不影響你的智商的發育。

尖叫君注：感謝作者魏勇老師授權，對原文有部分刪減及梳理。

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