據說，80%的父母都因為這個緣故原由求全譴責孩子

整整一個上午，我都在忙碌，忙到忘了早上揍了兒子一頓的事。

因為要做一個關於汶川地震的專題，所以搜了很多關於地震現場的照片，翻到很多張悲慟的父母抱著孩子冰冷的小身體聲淚俱下的照片，腦袋裡突然蹦出來一個念頭：如果這樣的意外發生在兒子身上，我會不會因為早上揍他的那一頓而後悔終生。這樣一想，我立馬為自己早上的行為懊惱萬分。

午餐時間，和同事聊起這件事，並在她面前反思了自己急躁火爆的臭脾氣。

“你是否是應該想想，是什麼緣故原由讓你變得如此急躁？因為日常平凡的你，實際上是一個很溫柔的媽媽，也很少見你發脾氣。”同事提醒我。

是啊，我究竟是什麼緣故原由打了日常平凡捨不得打的他呢？

鬧鐘早上7點響，而他磨磨蹭蹭地不肯起床，十分困難拉起來又對昨天晚上準備好的衣服挑三揀四。費了九牛二虎之力把衣服穿上以後，遲遲不肯刷牙，吼了一頓後終於入手下手刷牙了，可刷得比蝸牛還要慢，還故意把漱口水吐到了褲子上……終於，老孃爆發了，給了他一頓“板栗炒肉”，7:50，哼哼唧唧上幼兒園去了。

可是，我究竟是因為何打他呢？

磨蹭？他日常平凡也磨蹭啊，我也就吼吼而已。

耍賴？他經常耍賴的，可很多時候，我都會依著他呀。

仔細一想，真實的緣故原由實際上是，上午10點，單位有一個很重要的會議，而我，需要提前到單位準備材料。所以，我對他的預期是：媽媽今天有重要的工作要做，所以，你應該配合我，自覺主動乖乖地收拾好自己，然後迅速地上幼兒園。然而，他不但沒有“自覺主動乖乖”，甚至還拖後腿！！！

“所以，你生氣的真實緣故原由是，你覺得你的工作比孩子重要。所以，當工作需要你，而你的孩子不但不理解你、不配合你，還給你添亂時，你就會認為他不懂事、不聽話？”同事一語中的。

是的，就像親子書上面講到的，打罵孩子，是父母無能的施展闡發。孩子都是父母的心肝寶貝，我們也只有被逼得迫不得已力所不及了，才會想到用“打罵”這樣的蠢招。

你都4歲了，還不會自己穿衣服！

這麼簡單的標題問題，別人都拿100分，你居然考個不及格！

目下當今都晚上11點了，你還要看動畫片？！趕緊給我滾到床上去！

不就是讓你跟人打聲招呼，有那麼困難嗎？

那麼早就叫起床了，拖拖拉拉居然搞到最後一個到學校。

……

瞧，我們這些“無能”的父母，之所以會對孩子怒氣衝衝，很重要的一個緣故原由是：我們覺得孩子應該怎樣，但結果卻適得其反。

我們不會對一個懵懂的嬰兒提出這樣那樣的要求和期望，但隨著孩子漸漸長大，我們對他們的期許也會日漸“膨脹”：1歲，你該會走路了；2歲，你應該會說話和表達意願了；3歲，你應該學會自己穿衣吃飯上廁所；4歲，你必須會一些簡單的家務了……

一個因為孩子調皮，而把他揍得身上青痕累累的媽媽，在孩子睡著後，一邊心疼得抹眼淚，一邊反思自己：孩子出生時早產，在醫院待了好幾個月，醫生說他可能不好養活，我那時候最大的念頭就是，只要他能健健康康地活著就行。目下當今，我把他養得壯實活潑了，卻為何對他這麼苛刻了呢？

其實，從某種程度上來說，愛對孩子動怒的父母，都是自私又霸道的。比如我，我想到的是，我有很重要的事情要做，所以，你必須立刻馬上配合我，不然就是不乖，但我卻沒有想過，這個平日裡很乖的小孩，今天為何磨磨蹭蹭，為何各種找茬擰巴對著幹？是因為昨夜沒睡好？還是因為身體不舒服？或者只是想讓我抱抱撒撒嬌？

打罵是最簡單粗暴，也是最無效的教育體式格局。任什麼時候候的以己度人，都不克不及得到有效的溝通。要想讓孩子“聽話”，最有效的體式格局不是“你應該怎樣”的責難，而是“你為何會這樣”的關注與安撫。

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