孩子分享玩具卻有去無回？媽媽說：“去，搶回來！”

【親子溝通如何說專家微評】

兒童往往經由過程分享玩具入手下手人際關係的試探，經由過程相互交換玩具，或把玩具借給對方去玩，來試著設立建設這種關係。但在這個過程當中，一定會出現摩擦的問題，如何處置懲罰和化解其中的衝突和矛盾呢？我們來看看這位媽媽的做法。

作者：Kelly

每週日哥哥（我家老大）都去圍棋教室下圍棋，上週他帶了一個玩具過去，我去接他下課的時候卻看到這樣一幕：

哥哥正在追著一個比他大兩三歲、個子大半頭的男孩，想要回他的玩具，可那個孩子就是不給，他心裡不高興，卻又迫不得已，只好去玩不遠處的旋轉木馬。

那個男孩見狀，先是將他的玩具藏起來，然後又跑過去找哥哥：“我推你玩木馬，好不好？”哥哥明顯有些不快，甩下一句“隨便！”就再次走開，去玩滑梯了。

這時候男孩的媽媽過來接他，我過去提醒哥哥，“去找找你的玩具在哪兒？”哥哥聽後跑去問那個孩子，男孩告訴他玩具被藏在“小樹林”裡，然後就走了。哥哥後往來來往找了半天，一直沒有找到，特別不開心。

目睹了整個過程，我能感觸感染到哥哥內心的不利落索性，我也不克不及確定，他是不好意思找小夥伴拿回玩具，還是不敢和高他半頭的人爭搶。我走近哥哥，試探著和他溝通――

“剛才你將玩具分享給小朋友玩了，是嗎？”

“是的，我借給他了，可是我找他拿回的時候，他不願意。”哥哥苦惱地說。

“那你怎麼做的？”

“我就追著他要，可我追不上。”哥哥皺了一下眉頭。

“後來呢？”

“後來，我就去玩滑梯了。”

“那目下當今玩具找不到了，你覺得可惜嗎？”

哥哥點點頭。

“那下次再遇到這樣的情況，你打算怎麼辦呢？”

哥哥看了我一眼，低下頭沒說話――他不知道如何處置懲罰類似情況。

這讓我想起以前看過的《捕捉兒童的敏感期》這本書，書上說要讓兒童把人際關係的敏感期發展好，就要讓他完成這樣一個週期――在這個週期中，給孩子空間，讓孩子自己處置懲罰問題，直到孩子需要成人才介入。但介入的時候其實不是告訴孩子應該怎麼做，而是要傾聽孩子，讓孩子說出他們的糾紛，讓他們自己找出關係中存在的問題。

具體到這次的搶玩具事件，我認為重要的是讓孩子在學會與人分享的同時，還能發展和保持獨立的自我意識。以我的經驗，每次遇到類似事件，都可以從心理和行動兩個層面入手。

在心理層面，首先是讓孩子遵從自己內心的感觸感染。引導孩子去覺察自己內心的感觸感染，對當前的情況做出判斷。例如，小朋友想借我的玩具玩，我是否是願意分享？如果願意，就借給小朋友；如果不願意，就能夠不借，而不是勉強自己。

其次是聯結他人心靈的能力。父母要給孩子創造交往機會，鍛鍊孩子識別他人感觸感染和需求的能力。例如，經由過程小朋友借玩具的過程，在交往中識別他人的需求，感觸感染他人想玩自己玩具的渴望心理，學習理解並做出應對。至於願意分享或不願意分享玩具給小朋友，參照上一條。

最後，讓孩子自己面對結果。小朋友如果願意順利歸還玩具，那就雙方開開心心，擁有一次成功的交往經驗；但如果碰到不願意歸還玩具的小朋友，孩子可能會產生困惑――正如哥哥遇到的情況，我能看出他有些煩惱和無奈，卻因為不知道該如何處置懲罰這個棘手問題，而選擇不去理會它。

在行動層面，我給了哥哥這樣的建議――以後再遇到類似的情況可以分三步走：第一，大聲地告訴對方，你要回家要收回玩具請他還給你；第二，如果沒還，而且有老師在場，就請老師幫忙解決；第三，如果還是不還，你可以動手去搶回來！

為何給出這樣的建議？因為我看重孩子人際交往能力的發展，對於這個成長過程當中至關重要的組成部分，孩子是經由過程處置懲罰交往中的各種問題，從而設立建設人際關係實踐的。

在上面這種情況下，動手搶也是孩子交往的一種模式。經由過程體驗爭鬥、主動與被動、控制與被控制，並且在這樣的過程當中磨合，孩子最終將找到一種擁有自我獨立且和諧的人際關係。當然，前提是場景條件適合，並且整個過程需要有父母的正確引導。

至於說搶的結果怎樣呢？可能搶得回來，也可能搶不過人家，但那是另外一回事了。

（作者谷利，曾是外企經理，現是一對兒女的媽媽，頭條號簽約作者，認同“父母的成長從陪伴子女的成長入手下手，且父母的成長應先於子女的成長”的理念，並在努力實踐中。）

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