爸爸的7個捨得，影響孩子的一生

�賜�學頭一天入園時，我請了一天假，巴巴看著監控裡的他。

一到孩子出來洗手的環節，我趕緊躲出去，惟恐被發現。

上午10點，我在大門口遇到一個三歲的左右的小男孩正在哭鬧，孩子一邊哭一邊說：“我要回家，不上幼兒園，我要回家找媽媽……”

不知道是孩子的奶奶還是姥姥，剛入手下手還耐心哄幾句，後來不耐煩便入手下手生氣地大聲吼：“都入園一個多月了，每天還這事那事，哭什麼哭啊；你看看人家××比你還小三個月呢，怎麼就不哭？”

聽到這些，孩子哭得更厲害了，眼淚混著鼻涕，在臉上畫起地圖。

如果�賜�學也這般哭鬧，我應該怎麼做呢？

想了好大一會兒，我確定一點：我肯定不會拿他和別人比，我會理解他想爸爸媽媽想家的感觸感染，同時也讓他理解�⒗聿怯錐�園是必上不可的。

重新坐在幼兒園等侯區，我入手下手思考這種淡定從何而來。

無可置疑，這種樂觀，來源於我爸爸。身為老師的他，當時並沒有接觸過什麼教育理論，但他給予我的那些精神支撐，會溫暖我的一生。

一、捨得花

小時候，我家條件不算特別好，爸爸的工資大概幾十塊。當時才上小學的我特別愛看書，課本看完，就看哥哥姐姐的語文書，要麼就去鄰居家借雜誌看。爸爸發現我這個快樂喜愛，每一個月都會拿出幾塊錢去縣城給我買書。

有幾個月，家裡遇上點事，幾乎買菜都要管人借錢了，實在沒錢買書，爸爸就週日騎自行車帶我去十幾公里外的縣城電影院，那裡每天都有擺攤租小人書的，3分錢看一本，我一坐就是大半天，能看十幾本。傍晚爸爸再騎車帶我回去。

在我讀“閒書”這事上，爸爸捨得花錢，捨得花工夫，很大程度上奠定了我的作文基礎��底細，從小到大，作文也是我自信的支撐。

發現孩子的長板並著力培育種植提拔，這和當下的教育理念不約而合。

二、捨得誇

小時候我記性不錯，一樣平常小故事看過一遍就可以複述（當然啦，懷孕後這個技能嚴重倒退，健忘得不要不要的啦！）。

在那個自謙為上的年代，爸爸提到我時，並沒有和別的家長一樣，故意說“我家那孩子，不行！和你家那個比差遠了”。他誇獎我的長處從不吝嗇，會腳踏實地說我記憶力好，看一遍就可以將故事複述下來。

這種做法，在當時頗有些驚世駭俗，但很大程度上鼓動勉勵了我對語言的熱愛。

孩子其實不懂得哪些是謙詞，會把大人說的都當真。只要大人不誇大其辭，當眾誇獎，對孩子的長板發展很有好處。

“當眾誇，背後罵”，說的就是這個道理。

三、捨得棄

初中時，物理化學靠記憶就可以得高分；到了高中，邏輯思維不好，便很難學好這兩科。當時一門150分題，我能及格就不錯了。因為不喜歡，我一上物理課就打磕睡，成績根本不可能好。

我的課堂施展闡發輾轉著傳到爸爸耳中，他沒有直接求全譴責，而是詢問：“為何上課會睡呀？是不喜歡嗎？”

我回答是，原以為他會苦口婆心勸說物理化學對於高考的重要性，但他出口的卻是：“如果實在不喜歡，會考能過就行；如果這一點都不敢保證，你想轉文科班，爸爸也會幫你。不要因為這個有心理負擔，別拿自己的短處和別人的長處比，你的語文和英語成績還是很不錯嘛，反正三百六十行，行行出狀元。”

當爸爸那句“就算考不上大學，也沒什麼”一出口，我差點哭了。他沒有給我壓力，我反倒發自內心地去努力填補自己的短板。

如果當初他逼著我補習，極有可能引發我對物理化學的厭惡情緒。

誰都有擅長的事和不擅長的事，爸爸捨得放棄的心態，讓我至今在決議計劃問題上都不滯滯泥泥。他讓我理解�⒗聿牽�內因的作用遠遠大於外因，當我發自內心去學自己不擅長的學科時，這些學科反倒不那麼可怕了。

四、捨得陪

目下當今的孩子，很缺陪伴，不然關於爸爸陪伴的稿子不會這麼火。

我很慶幸，這個事，爸爸就做到了。

那會，他白天要上課，放了學得去田裡幹農活，忙得腳不沾地。但再忙，只要我問他問題，他都會耐心解答；我學校有活動，他一定會參加。

高三時，有次我成績提高很多，作為進步生的家長，爸爸要去縣城開家長會。爸爸提前把自己的課調換，又起大早把田裡的活弄完，到了約好的時間我去校門口接他，他已經等在那裡――我一眼看到了他身上的新衣裳。他沒有說不給我丟臉的話，但用這樣的細緻，小心呵護著我青春期的自尊。

專心陪伴，捨得付出時間，捨得花費心思呵護孩子的心靈，對每個孩子都至關重要。

五、捨得放

爸爸對我有些寵溺，但在獨立人格的培育種植提拔上，狠心起來一點不含糊。12歲我上初中，自己騎車去；高中報到，收拾整頓被褥這些活兒，同學一樣平常由家長代勞，他則阻止媽媽替我做這些；每一年過年，我要和媽媽一起準備年貨，一起蒸饅頭、燒火、包包子……

大學畢業，我剛入手下手簽了一家貴州的單位，那會兒一門心思嚮往老區的神祕。但是那單位離家數千裡。爸爸接我德律風時，沒有驚訝，沒有極力勸阻，只是講了離家太遠的諸多不便，然後說：“你如果考慮清楚了，就去；哪天想回來了，就回來。”

最終，我主動放棄了這個工作機會。但這種“自己的事自己做主，父母只是建議者，不是決議計劃者”的開明，而今也被我用在了對兒子的教養上。

六、捨得受

小時候，住城裡的親戚經常寄一些罕見的零食過來。我自己吃，也會給爸爸媽媽分著吃，媽媽的做法是“不吃不吃”總是拒絕；而爸爸會接受我的分享，一邊吃一邊說“真好吃”。

爸爸不懂得說謝謝，但知道對我的付出進行誇獎，既引導我繼續付出，又滿足了我的精神需要。

相反，有些家長，會因為物品的價值高，拒絕和孩子共同享用。孩子的付出得不到回饋，慢慢就覺得好東西都應該自己享用，在外面自然不願意分享。長大後，更容易不考慮別人的感觸感染。究竟��結果，付出感得到滿足，也是一種精神需求。

七、捨得說

和朋友交流，發現多數人和父母的溝通都有問題。尤其在青春期這個“艱屯之際”，內心基本是對父母封閉的。

我對媽媽基本封閉，因為她特別喜歡數落我。而對爸爸，我願意敞開。中學時，誰給我寫情書我都會告訴爸爸。因為無論我說什麼，他都不會嘲笑或求全譴責。

我說收到情書了，爸爸會說“哪一個小子這麼開眼啊，怎麼注意到你的啊”；我說考砸了，他會和我一起分析緣故原由，然後說“學習是馬拉松，暫時落後不代表永遠落後，下次有進步就好了”。

當我成績下滑十幾個名次、懷疑自己根本不是學習這塊料時，爸爸都笑呵呵地說：“這麼大姑娘了，還哭鼻子。就算你真的是個‘笨小孩’，那又怎樣？我們將來還能寫小說當作家啊！”

無論時間過去多少年，這句話我都不會忘記。

也正是這句話，我才理解�⒗聿牽�在與孩子的溝通中，父母的正向引導、積極樂觀、良性溝通有多重要。

當我們為人父母，當我們發現自己的孩子不如想象中那麼聰明，請像我爸爸那樣開心一笑：“就算你是個笨小孩，那又怎樣？”

我們要做的很簡單，發現孩子的閃光點，然後讓它的光環，照耀孩子的一生。

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