心理解析：“嫁給渣男，就是為了證明父母錯了”

一年前，小霓結婚了。

結婚前，她的母親拿頭撞牆以死相逼，都沒能阻止女兒嫁給這個自己眼中的人渣。

“我姐姐結婚前，我媽也拿出一根繩子準備上吊。最後姐姐還是嫁了。”

同樣的戲碼不斷上演，小霓只覺得是母親顧慮太多。“她自己經歷不幸所以擔心我們姐妹倆重蹈覆轍。”小霓的父親在姐妹倆還很小的時候就拋妻棄女另組家庭。

“其實我並沒有多愛他，我當然也知道他不負責任，花心。”

“但我就是討厭我媽對他的評價。我也討厭我媽總是干涉我和我姐姐的感情生活，這才是導致我要嫁的原因。”

一年後，人渣劈腿，小霓離婚了。

林兄也離婚了，原因很簡單：“不合適”。

“她是北方人，頓頓要吃饃；而我是南方人，只吃米飯，連麵條都很少吃。”

“她特別愛熱鬧，成天咋咋呼呼到處呼朋引伴；而我是個宅男，就喜歡呆在家裡看看電影聽聽音樂。”

“結婚之前我就知道我們不合適。但是因為父母的強烈反對，反而讓我覺得這婚非結不可。”

結婚前，林兄的父母就告訴他，這個女孩不是本地人，在生活習慣上和他有本質不同，今後在一起會產生諸多矛盾。然而，林兄認為父母不過是在吹毛求疵，這些都是小問題，堅持結了婚。

女孩為了林兄留在上海，結婚頭年就生下女兒小小林，不得不讓林兄的母親來家裡照顧生活。

東北媳婦遇到上海婆婆，天天上演現實版的“雙面膠”，婚後生活自然不順。林兄成了三夾板。

為了躲清靜，林兄主動申請在單位加班。新來單位的實習生小文安靜柔弱，總是在下班的時候被領導佈置一些額外的工作。

看不順眼的林兄提出送小文回家，一來二去，互生情愫。

林兄提起離婚，老婆鬧到單位。倆人被迫離職。

“一定要證明父母錯了。”這個偏執的念頭，導致林兄26歲的時候成為一個有著3歲的女兒、失業、離異的父親。

躲進不認同防禦的金鐘罩

我們越長大，越不想和自己父母的生活方式類似。所以當他們對我們的生活指手畫腳提出意見時，我們會不惜以犧牲來抵制。

這就是心理學上說的――不認同防禦機制。

什麼叫防禦機制？

心理防禦機制是佛洛伊德提出的心理學名詞，是指自我對本我的壓抑，這種壓抑是自我的一種全然潛意識的自我防禦功能，是人類為了避免精神上的痛苦、緊張焦慮、尷尬、罪惡感等心理，有意無意間使用的各種心理上的調整。

什麼叫不認同防禦？

不認同心理防禦機制，就是你試圖讓自己不跟某些人――往往是自己的父母――相似。

然而，心理防禦機制只能提供暫時性保護。如果把它當成金鐘罩始終呆在裡面，或者過度運用防禦機制，不僅不能保護自己，反而會讓人生“跑偏”。

尤其是，人的精神世界豐富而奇妙。面對父母的干預，你的潛意識啟動了防禦機制來維護你的自我。殊不知，還有一個“自證預言”現象也同時啟動。

那些和父母一致的判斷，已經先入為主，並影響到你之後的行為，以至於真的實現了。

也就是說，你今後生活的點滴不順意，都會歸因於先前的這些判斷。

小霓和老公吵架的時候，母親以頭撞牆的場景就會浮現眼前：“你果然是我媽說的那個人渣。”

林兄受夾板氣的時候，他的耳畔必會響起父母說“你們不合適”的迴音。

自證預言是消極的時候，我們甚至可能會主動獲取一個消極的答案，來平衡自己的負面情緒。

碰到處理婚姻問題時，往往以離婚草草收場。

這種中國式家庭的悲劇是如何產生的？

“我當初明明看到了他的花心，為什麼還不聽媽媽的勸告一定要嫁給這個人渣呢？”

“剛認識的時候我就知道我們是截然不同的兩路人，為什麼一定要和爸媽作對，非得結婚再離婚呢？”

你的身邊一定也有很多小霓和林兄式的朋友。

戀愛時英勇無比，打著獨立與自由的旗號，義無反顧的和父母的不同意見做抗爭；結婚後卻被現實擊敗潰不成軍，草草離婚收場，叫悔不迭為時晚矣。

為什麼會發生這類中國式家庭的悲劇呢？

我們都知道，中國的父母特別喜歡插手孩子的生活。上海甚至推出了一檔相親節目叫“中國式相親”：孩子躲在幕後，由爸媽坐在臺前為他們甄選他們認為合適的女孩交往。這特別鮮明的暴露出中國式家庭的問題：

父母與子女是沒有邊界的，或者是對邊界的單方面入侵――控制。

無論子女做什麼，他們都會覺得不好的不對的。他們希望子女一切都按照他們的意思做。只有這樣才能少走彎路。他們會說“我做的一切都是為了你好。”

以愛的名義強加在子女身上的控制，也是一種綁架，必然會導致對抗。

自傷乃至自毀，是常見的一種被控制者對抗控制者的方式。而此時被控制者的頭腦與身體時常是分裂的。他們很難做出正確的判斷。

要嫁（要娶）的那個人到底是誰？為人怎樣？任何的是非曲直都不重要了。“我就是要證明給你看。”這個邏輯背後隱藏的是對父母的怨懟與叛逆。

所以，越是面對父母的反對和質疑，小霓和林兄越是堅定了“結婚”這個錯誤念頭。先跳入一個錯誤然後再以離婚來擺脫錯誤，這樣付出的代價顯然太大了，結局自然悲情。

該怎樣避免這種悲劇？

在中國式家庭這種過度教養的體系之下。我們怎麼避免悲劇呢?

一、承認原生家庭給我們的影響

沒有任何一件事情，足以改變家庭對一個人的塑造。家庭，就是我們的世界觀。

父母把我們生下來，就是在用他們的方式造就我們，甚至有可能決定我們對自己孩子的方式。我們會在潛移默化中傳承他們的方式，不要想著以另一種方向的極端方式去抵制。

抵制並不能幫助一個人做出正確的選擇。

二、發展第三個自我

牛津大學的BrianLittle教授指出：

我們每個人至少有三個自我。一個由基因決定的自我。一個是在環境與文化影響下的自我，還有一個是由我們自己所追求的人生目標與價值所定義的自我。

第三個自我，才是最重要的、完全屬於自己的自我。也就是武志紅在《巨嬰國》中說的“核心自我”。

怎樣建立第三種自我？這需要父母允許孩子做自己。

英國心理學博士西爾維亞說：這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，允許孩子的能量以自己的方式表達出來，孩子的內在就有非常牢靠的內核。

第三種自我――核心自我就形成了。

在個人成長中，核心自我的誕生是一個超級里程碑。

一旦人有了堅強的內核，精神獲得了真正的獨立，有能力自我擔當生活的各種選擇時，無論父母給予怎樣的建議，他/她都懂得甄別、處理，也不再需要依靠心理防禦來保護自己，做出一錯再錯的判斷和抉擇。

暢銷書作家伍綺詩在《無聲告白》中說：“我們終其一生，就是要擺脫他人的評價，找到真正的自己。”

希望小霓和林兄都能懂得：藉由建立第三種自我之路找到真正的自己善對此後的人生。

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文/單芸，初心客廳專欄作者。曾經的社會新聞記者，如今的二寶媽。珍惜生命中呈現的每一個角色。

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