地獄般的焦慮症，我挺過來了！

發病

2014年11月，我感覺這個冬天奇冷無比。感冒持續好幾周都不好，牙齒經常出血。時常感覺胃脹，噁心，胃要從身上掉下來似的，不斷地想自己是不是十二指腸潰瘍復發了，或是由於工作壓力（我是個完美主義者，對工作總是放心不下）等原因，或者自己得了癌症。

極其糟糕的身體狀況持續了兩個多月。一次做完員工培訓之後，我全身麻木，四肢僵硬，呼吸急促。人生第二次被送往醫院緊急搶救。經過各項檢查，身體體徵很平穩，但麻木症狀，特別是心窩處的麻木始終不能消停。

醫生讓我儘量放鬆心態，別緊張。輸了治療胃的藥物之後，我的情況慢慢好轉。但到半夜的時候，心窩處又開始麻木，又喝了氯化鉀，但還是麻木。恐懼讓我幾乎崩潰，自己真的得了癌症嗎？全身體檢結果是身體除了有些炎症沒有任何大的問題，但麻木始終解決不了。

住院治療

後經醫生鑑定，我換上了重度焦慮症。我竭力辯解自己並不焦慮，只是極其緊張。醫生說這個就是焦慮症的一種，此刻我才明白，我是如此嚴重的焦慮！住院2天后，我的身體不再麻木了，我也相信自己的身體慢慢好了。

起先只有一個同事陪著護理我，第三天同事也不來了，我必須自己去買飯吃。當我買完東西上樓的時候，每爬半層樓梯就要歇一次，我的身體太虛弱了。此刻的我太無助，太無奈，甚至有點絕望。虛弱的我突然接到最愛的媽媽的電話，媽媽知道我生病了。

我強忍著不哭出來，不讓媽媽擔心自己，說沒有多大問題。在掛斷電話之後，卻再也忍不住哭了出來，接著發現心窩又開始劇烈的麻木，身體也開始麻木，現在的身體居然禁不住感情的強烈震盪！蒼天啊，居然連哭的資本都沒有，還有活下去的勇氣嗎？？

之後幾天都睡不著，醫生給我開了安定和抗焦慮的藥物。那天晚上我終於睡著了。第二天早上起來，整個身體是飄起來的感覺，大腦不停地打轉。還是要去買點吃的啊，雖然只能吃小半碗稀飯。我好想吃包子！於是我拖著彷彿不是自己的身體去街上買包子。走了幾百米遠，突然感覺天旋地轉，停在街上差點倒下來。

我木木地站了很久，看著健步如飛的行人，好羨慕，自己這輩子就這樣完了嗎，自己會死了嗎？可能幸運之星又眷顧了我，我竟慢慢地撐了過來。回到醫院後服用抗焦慮的藥物，這半個多小時候令我極其難受。孱弱身體竟然禁不起藥物的副作用，我自作主張停了抗焦慮藥。

在醫院一住就是半個月。一個人，躺走廊的加號床上，看著一個死了的老人被擡出房間，看見一個個病重患者，日夜呻吟，感嘆生命如此卑微和脆弱。一車車“哐哐”倒藥品的聲音，還有旁邊老頭放收音機的聲音，人們談話的聲音，整個醫院的嘈雜無比令我的神經更加衰弱。出院後雖然還是全身無力，但我感覺好多了，決定回到公司上班。

再次發作

半個多月後，再次看到同事的面孔。同事們也都對我打招呼，感覺是那麼地親切。

一次，在用電腦處理一個數字工作時，我的大腦不由自主地非常著急，感覺一塊巨石壓過來，怎麼也抵擋不了這急切的情緒。嘭，一週沒有麻木的心窩又開始麻木，然後滿布全身，嘴脣和喉嚨又開始發乾，恐懼感又來了。我只能請假回到家裡。從那以後，我患上了電腦恐懼症，每用電腦身體就電擊似的麻木。

回到家時，我的整個身體像即刻要崩塌了一樣，感覺所有的肉都快要掉下來。尤其是胃，走路的時候感覺胃凸出來了，站一分鐘腳就痠痛，稍微多走路感覺心臟就要跳出來一樣。大腦特別暈，主觀意識完全是迷迷糊糊，眼睛也看不清楚。更要命的是大腦幾乎無法思考，一思考就全身發麻，胃裡噁心。站著就想坐，坐著就想躺，一點力氣也沒，抵抗力為零。怕冷，怕見人，怕聲音，什麼都怕，全身沒一個地方不痛。

第二天，在家裡躺了一上午，身體滾燙，麻木感越來越強烈，已經是虛脫的狀態。我恐懼著是不是又得住進醫院。一位同事和我姐姐去了市裡最好的醫院，那裡的醫生說我的身體確實沒有大的問題，這種狀態是由極度緊張恐懼導致的。有最好醫院醫生的診斷結果，我獲得了一些安慰，不斷告誡自己身體沒有大礙。軀體的麻木狀態真地慢慢地好了很多。隨後我住到了姐姐家。每天必須準點吃飯，否則胃噁心，痛，極度飢餓，神情恍惚。

病痛的第一個月只能完全休息，每天出去散步，其我什麼都不想做。第二個月，開始快走，吃中藥。第三個月，糟糕的身體情況改善很多，頭不暈了，身體也有了些氣力。可是一想到可怕的場景全身就發抖：以後再也不能上講臺了？一碰電腦就發麻，以後不能用電腦了？工作怎麼辦？父母因自己還未結婚在老家擡不起頭，婚姻怎麼辦？父母漸漸地老了，他們的養老怎麼辦？更令人絕望的是沒法上班，將來自己怎麼養活自己？這該死的軀體症狀會陪伴自己一生嗎？

我每天晚上都默唸上百遍“連死都不怕，還懼怕什麼”。可是第二天一想到恐怖的場景就無法控制，渾身發抖，呼吸急促，手心冒汗。本來一年多的壓抑情緒達到了頂峰，出現越來越多想死的念頭。每到驚恐發作，大腦思維不能自已，連同最強烈自殺念頭產生的時候，自己只能通過哭泣來發洩。哭泣產生的軀體症狀雖然痛苦，但能抑制驚恐夾雜輕生念頭的狀態。經過兩個多月，感覺只有精神類藥物減輕我的軀體痛苦，拯救自己的生命。

第二天去省醫院的車上，我達到了焦慮最嚴重的狀況，焦慮症最強烈的瀕死感出現了。在擠滿了人的公交車上，我的身體、靈魂與周圍的人群似乎相隔了千萬裡，思維完全沉浸在死寂的空間裡。我的身體和神經觸覺已經完全分離，大腦完全感覺不到任何有生機的氣息，沒有一點點欣慰的希望，身體和思維完全不能動彈，被死死地吸在死寂的墳墓裡。

大概持續了近半個小時，我努力掙扎著，心裡不停地默唸：“我能活下來，還有藥物能夠救我。我能夠活下來，我馬上就要到醫院了。我必須活下來，還未報答父母的養育之恩，還未讓為自己嘔心瀝血的父母過上哪怕一點點好日子，不再那麼苦，那麼累。我必須活下來，我還未到30歲，還未碰到那可以相依一生、一定很溫柔善解人意的妻子！我一定要活下來，因為我還未曾有過人生最大的快樂。”終於掙脫了死寂！

繼續治療

去醫院拿了藥，我怕藥劑量太大，每天只服用了三顆律康，每天堅持鍛鍊身體，身體和軀體症狀似乎好了很多。

一天，媽媽打來了電話：“兒啊，你身體好些了嗎，我和你爸回老家了，經常在家吵架。身體好點了去找個工作吧。”痛苦的我輕聲地答應著。我無法給媽媽講述我的狀況，安慰了媽媽後只能掛斷了電話。

我在姐姐家已經住了兩個月了，原本打算回老家讓綠色的大自然調理一下病情。可是接了媽媽的電話之後，我好無助，無奈，悲痛，感覺被整個世界遺棄了。

時間又過了半個多月，我還是懼怕工作，還是待在姐姐家，恐懼軀體症狀無法消除。恰是這個時候我的媽媽又來電話了，問我身體狀況怎麼樣，這次我再也忍不住，無奈說：“媽，我怕。還沒法上班。”

回到老家前我拿了一個月全程的藥物，因為我別無選擇，只能相信醫生。回到老家後，開始服用藥物，第一天未出現任何症狀，睡得真香。可是接下來五天，因為藥物副作用和之前間斷服藥，驚恐每天都發作，只吃一點點飯，幾乎時時刻刻都坐立不安。醒著就想睡，可是怎麼也睡不著，就算暫時睡著，也是噩夢不斷。

每次驚恐發作，我就臉上蒼白，胃噁心，全身顫抖，心跳急速，呼吸困難，不停大小便，恐懼情緒不斷侵蝕我的大腦，根本不能受大腦管控――我不能工作了？我這輩子就完了？我不能娶一個媳婦，讓父母好受一點！我該怎麼辦？！每次驚恐發作，我都想死，但是卻不能對最親愛的媽媽講，該怎麼辦？蒼天啊，你救救我吧。我只能用不同的答案解決這些內心恐懼的問題。兩種思維在大腦裡不停地打架，在大腦裡面翻江倒海。

自我調整

最嚴重的一次我真感覺自己承受不了，不僅是軀體症狀，還有這可怕的恐懼思維。我想要放棄自己了，這時候我想起了兒時的夥伴，那個曾經最瞭解我的摯友。

我發了一條短信給摯友：“歐文，我得了焦慮症，我今天太難受了，我撐不下去了，我太恐懼了。”

摯友：“怎麼會這樣啊？！不要太擔心了啊。你恐懼什麼？”

“我恐懼上講臺，我怕我這輩子就完了！我害怕沒法贍養父母！我害怕我的身體再也承受不了！”

“屁話！不能上講臺就不能工作了麼？怕上講臺就找不上講臺的工作就行了啊，你看不是有很多人不上講臺活得好好的嘛。父母需要用你贍養嗎，現在是父母養你還差不多。你的身體是處於最壞的極端。一定會好起來的。所有的病痛都是你的想法引起的。別胡思亂想了，再想就得精神分裂症了！別亂想。”

於是我不停地用這幾句話對抗自己的恐懼思維，慢慢地有史以來最嚴重的驚恐挺過去了。接下來的幾天，驚恐還是發作，但隨著藥物的積極作用，身體慢慢地好起來了，驚恐軀體症狀也慢慢地消失了。

時間到了2015年9月。我回到了X市，在姐姐家又住了半個多月。姐夫的父母已經開始施壓姐姐，姐姐可能也不理解我的病痛，催促我找工作，媽媽也要求搬離姐姐家。

可是他們不知道我不僅是對電腦恐懼，對上班的一切恐懼，對一個人在一個空間而恐懼，對其我人說話還是不由自主的緊張。我經常迷惑什麼是正常緊張，什麼是不正常緊張。

我到橋洞大哭了兩個小時，後來終於找到了房子。到了新房子，我又感到了恐懼，想到是不是死人住過的房子等等，心裡總是忐忑不安。但是這時的我好多了，總是心裡暗示這是心理反應。慢慢地，對房子的恐懼感消失了。

其後的日子裡，我開始了自己應對工作恐懼。雖然時常還是有恐懼的感覺，但軀體症狀基本沒有了，每天在心裡默唸一些激勵和堅強自己意志的語句。

我準備考一個會計證轉行。前幾天看半個小時書，就出現軀體症狀，肢體麻木，心煩意亂。幾天後，我能看一個小時，再後來兩個小時。最後對大腦思考不再恐懼，我的大腦又可以舒心地進行記憶、邏輯、分析、推理。

後來考試的時候，我在電腦前做半個小時的題就開始手腳麻木，但我每幾分鐘就暗示自己，這是緊張導致的軀體症狀，不用害怕。我時而看看監考的美女老師轉移注意力，導致做題速度很慢，幸好終於堅持把題做完了。回想如果是以前的我，這種題一半的時間就夠了。最後電腦交卷看分數的時候，我又緊張地失控了，害怕自己不能考過。結果卻考了90多的高分。謝謝上帝給了我一顆還算聰明的大腦。

在找工作的過程中，我慢慢地克服了以前的恐懼，漸漸地能控制自己了。有些人認為焦慮、抑鬱症患者內心極度脆弱。是的，我從小就經歷過焦慮。但是我能夠活著，甚至痊癒，又是多麼堅強地承受了所有非人的痛苦。

有些人認為焦慮、抑鬱症患者安慰安慰就好了。你錯了。患者已經被痛苦所控制，患者的神經系統出現了問題，不能控制自已，嚴重的有著強烈的軀體症狀，生不如死就是真實寫照。這些並非安慰所能解決的。

焦慮、抑鬱症患者們，堅強起來吧。我們只是病了，是病終有好的那一天。我已經開始向好的方向發展，我相信你們也一定會好起來。

健心房APP：專業的抑鬱焦慮康復管理平臺！

擺脫抑鬱焦慮，需要長時間的努力，健心房一直陪伴和支持你，每天康復一點。自助康復，使用健心房APP；和患友交流，加入健心房微信群；健心房心理專家也為你提供靠譜的專業心理諮詢（運用國際公認的認知行為療法和正念療法）。

健心房

專業的抑鬱焦慮康復管理平臺

免費自助康復工具

點擊下方“閱讀原文”

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

相關問題