一個出軌“好男人”，他內心究竟是怎麼想的

文/李柏英 幸知在線高級情感諮詢師

愛一個男人的第一流形式：懂他

渡邊淳一的那本《男人這東西》一書受到許多女性的青睞，對於女性來講，男人真的是另外一個世界的生物。你好像永遠也搞不懂，他們究竟是怎麼想的。

• 明明是受過高等教育的人，一旦遇到婆媳矛盾，卻常常不問是非黑白，不去想解決辦法，只會扔一個態度：我媽不容易，你就不克不及讓讓她嗎？

• 明明是一個“五好”男人，在家幫著做家務，在外知冷知熱，體貼入微，兩小我私家的日子過得好好的，忽然有一天你突然發現，這個男人竟然一直是家外有家。既想要家又想要曖昧，這樣的男人他到底在想什麼？

• 有時候雖然兩小我私家的日子過得磕磕絆絆，但總體來說還算過得去，兩小我私家結婚十多年，上有老下有小，結果突然有一天老公跟著了魔似得，說遇到真愛了，非要離婚，怎麼挽回都無效，曾經那個對自己花言巧語，發誓要相伴白頭的男人呢？到底哪一個才是真實的他？

我們來看一小我私家的故事，看看如何讀懂他。

A師長教師，34歲，在父親經營的企業工作，哥哥姐姐們都特別優秀，爸爸很嚴厲，媽媽弱弱的。生活上一直是媽媽在賜顧幫襯自己，她對自己情感關注比較少，大部分時間媽媽都在擔心爸爸在外面有無女人。

他一直覺得自己是一個對妻兒負責的人，從不去風月場所，萬萬沒想到有一天自己會出軌。當他的婚外情被妻子發現時，妻子留了張紙條就離開了，說自己要冷靜幾天，十天後再說這件事。妻子不但自己消失了，還讓孩子姥姥帶著孩子回了老家。

A師長教師，每天回到家裡冷冷清清，給岳母打德律風也沒人接。他不想離婚，面對這種窘境，每天只有把自己灌醉了，才能睡著，工作也不克不及集中精力。

到了要和妻子談判的日子，他特別很是忐忑，不知道怎麼才能挽回妻子的心。

他那段婚外情是這樣發生的。

A師長教師最先注意到那個女孩，是一次無意偶爾的機會，她剛來公司不久，因為工作上的失誤被批評，他看著她站在落地窗前仰著頭，好奇地問她，怎麼了，順便安慰她“別往心裡去，被批評在外面是常有的事”。

女孩幽幽的說：“沒什麼，只是讓眼淚回家。”那一刻他忽然覺得自己的心被觸動了，入手下手情不自禁的關注這個女孩。

她上班時，他在她桌上放一杯熱奶，她加班時，他送她回家。兩小我私家漸漸熟悉了，心領神會，朝思暮想。他說，自己上學時也很安靜，沒什麼朋友，有話就對自己說，想哭的時候怕被人看到，也是這麼望著天，不讓眼淚流下來。

女孩告訴他，媽媽只有看到她分數的時候，才能看到她。

直到有一天，兩小我私家發生了性關係，A師長教師沒有很多驚喜，反而回到家裡看到妻子，心裡心曠神怡，不斷地懊惱，覺得對不起妻子。

當他發現妻子當時並沒有什麼覺察，才慢慢放下心來。

妻子是個特別很是能幹的女人，裡裡外外一把好手。他們從大一就認識了，那時候他遇到什麼困難，妻子常常就會出目下當今他身邊，兩小我私家水到渠成的就在一起了，目下當今工作上他遇到什麼難題，妻子也常可以或許幫他出出主意。

在她面前，他好像什麼都做不好，這種感覺在兒子出生後感覺更明顯。丈母孃過來幫忙帶孩子，家裡他插不上手，看著妻子和丈母孃配合的很默契，他生怕自己打亂了他們的節奏，給她們添亂，只能讓自己看看電視、玩玩手機。有時偶爾逗逗孩子，妻子還說他沒輕沒重，說他當爹跟沒當一樣。

• 這些感覺，他都壓在心裡，沒辦法說出來。

女孩生日那天發微信，想讓他陪著過生日，消息無意中被妻子看到了，這才東窗事發。A師長教師說沒什麼可辯解的，但他真沒想過離婚。

當出軌這件事被翻出來之後，妻子對他的怨恨一會兒爆發了，他從來不知道原來妻子心裡藏了這麼多委屈。

從孩子出生時的事情說起，當時他正好有個去國外工作一年的機會，機會特別很是難得，但是正好趕上妻子懷孕，孩子出生，妻子其實特別很是希望他能留下來。但是那個機會閃瞎了他的眼，他心裡蹦出一個念頭；我要讓爸爸知道，我其實不比哥哥姐姐差。

他也猶豫過，考慮過妻子和孩子，但他馬上又會想到妻子一貫很能幹，自己留在她身邊也幫不上什麼忙，後來妻子看他特別想去，就同意他去了。

當出軌這件事曝光之後，妻子藏在心裡所有的委屈全部爆發了。他還發現了妻子的日記本，看到了妻子點點滴滴的細膩柔軟的地方，他才發現原來妻子心裡也有這麼多溫情，只是自己一直沒發現。

當他看到這統統，他果斷的跟那個女孩分隔隔離分散了，但他還是不知道怎麼跟妻子談。

未被滿足的期待被觸動

這兩個男人心裡到底在想什麼？怎麼讀懂他們？我們從兩個角度來看。

• 第一個角度：大環境的期待。

先看A師長教師。這裡說的是他，也是很多很多中國男性。

什麼是好男人？可能一千小我私家心裡有一千個不同的答案。但有一點卻是可以肯定的，那就是：好男人的定義來自外界的評價，而不是男人自身。

所以男人從出生便揹負了許許多多的家國責任。小到父母希望兒子有出息長本事，光宗耀祖，妻子希望丈夫負責、忠誠、體貼。社會、家庭、女人對男人各有各的期待，但我們很少聽到男人對自己的期待。

放在A師長教師身上，經營企業的父親，期待他能按自己為他設定好的人生軌跡，一路從小學、中學、大學，到畢業後從事什麼崗位，循序漸進的走來，他不需要有太多的人生規劃，他只要努力聽話，按照設定好的路走就行了。

一旦他有自己的設法主意，勢必會和父親的權勢鉅子發生衝突。這份衝突一直被掩蓋的很好，直到他人到中年。他入手下手問自己：我到底要什麼樣的生活？因為自己從小被父母安排，結婚後又順利被妻子接管，所以他的人生過得就剩下賺錢養家這個功能了。

如果這時候候他再遇上些外部刺激，比如好朋友意外離世，仕途失利等等，為自己活一回的願望就會更加強烈，這時候如果日常平凡夫妻關係其實不緊密，這個男人就會入手下手動搖：我是要跟這小我私家繼續湊合著過呢，還是趁還有時間，趕緊長痛不如短痛，趕緊做一回自己？

這時候候他們就會看起來很自私，完全不顧念兒女親情，也不管夫妻之情。但回看他們生活的環境，我們就會知道，當我們竭力告訴一個男孩：好男兒鼠目寸光，就等於告訴他家不重要，男人只有開疆拓土、建功立業才是成功。

這樣的教育結果就是男人本不清楚自己到底要什麼，外在呈現出來的就是他們都愛面子，不知道怎麼定義自己，需要別人給他們更多的肯定和鼓動勉勵。

當他們缺乏自我的時候，常常就會經由過程貶低別人，控制家人，炫耀財富和權利、女人，來找到自己的歸屬感和價值感，遵循他們那個圈子的叢林法則。

女人生完孩子，很容易就過渡到母親的角色，天然的愛孩子，但男人過度到父親的角色，就沒那麼容易了。他們既擔心自己不克不及勝任賜顧幫襯孩子的事情，有怕妻子全心賜顧幫襯孩子，自己被忽略。

而往往這種擔心和害怕是很難從男人的嘴裡說出口的，再加上妻子產後情緒的變化，兩家人複雜的關係，他們就更加容易用工作、遊戲、出軌來逃避面對這種狀態。

這樣的家庭長大的男孩，沒有機會看到、學習到爸爸媽媽是如何相處的，爸爸是如何賜顧幫襯媽媽的，媽媽又是如何愛爸爸的，他們更多的是在媽媽、奶奶、姥姥一群女人堆里長大，這個過程當中又吸收了太多媽媽對爸爸的不滿和抱怨，就會很煩躁，潛意識裡會產生“我要保護媽媽”的信念。

長大後，當這類男人，面對婆媳矛盾時，潛意識的設法主意一會兒就會啟動：

1、我媽那麼不容易，我不克不及再讓她受委屈了。

2、我沒能力處置懲罰這些家庭瑣事，我害怕去面對這些，所以只要妻子不再嘮叨，提需求了，問題就解決了，我就不用面對了。

• 第二個角度：小環境的塑造。

小環境就是指我們的原生家庭。A師長教師說，自己陰差陽錯的就出軌了，但其實我們做每一件事，起心動念裡，包含了我們的“驅動力”。

回看他的成長環境，我們會發現，婚外情的驅動力就是他想滿足自己依附的需求。

乖小孩希望被看到，被認可。但在那個大家庭裡，哥哥姐姐們那麼優秀，他要如何才能引起媽媽的注意？要麼很乖，要麼很不乖。A師長教師選擇了做一個標準的乖孩子，乖是他保護自己的餬口生涯策略，要讓他失去了很多體會各種情況的機會。

因為他很乖，不愛哭，所以沒人會罵他，也沒人會對他特別好，沒人會對他特別賜顧幫襯。他自己學著吃飯、穿越、寫作業，媽媽欣慰的說：“我們家孩子最省心了”，但那時他的心裡實際上是渴望的。

當他大一點，想和人親近，但身邊沒有可讓他親近的人，怎麼辦呢？他入手下手摺中，身體靠近，但是心理疏遠。他總是與人保持距離，不給別人添麻煩，也不太想引人注意，讓自己忙著處置懲罰各種事情，也沒什麼交心的朋友。

像A師長教師這種乖孩子，最喜歡被人善待的體式格局就是：有人記得他，可以或許讓他確信自己是被喜歡的。這是他需要的。

別太賤，不然他會煩、會害怕，也不要對他太多要求，就這樣淡淡的，可以或許被看到就好。當他這種需求恰好遇到了這個女孩，那種很微妙的“被看到”的感覺就發生了。

我們說要讀懂一小我私家，其實就是要聽懂對方深層的情感。A師長教師生活裡是一個對家庭負責人，對自己有操守的人，他是怎麼在婚外情中淪陷的呢？

對，就是那幾個字“讓眼淚回家”。讓他內心那個孤獨求關注的小男孩，好像一會兒能有人看懂了，找到了幸災樂禍的人。

我們原本都是帶著心底這部分最深的渴望，在尋找伴侶的，結婚了不代表我們就找到了。很多時候我們會為了父母結婚，為了年齡結婚，為了周圍人結婚，一旦在婚姻之外我們遇到了這樣一個撥動自己心絃的人的時候，那麼這段婚姻對於婚外情往往就是缺乏抵抗力的。

怎麼才能讀懂男人？怎麼才能把話說到男人心底裡去？

我們在關係中做這麼多事情，無非是在滿足自己的需要，或者是滿足對方的需求，當我們雙方的需要都滿足了，這段關係就是在滋養我們；

當我們雙方的需要都沒滿足，這段關係就是在折磨我們；

當我們只有一方滿足了，另外一方沒有滿足的時候，未被滿足的一方是需要兩小我私家都去關注到的。

這就需要我們去看到男人到底需要什麼，自己到底需要什麼。

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