過度付出，是親密關係中的一大殺手

01

過度付出

是親密關係中的一大殺手

頭幾天半夜，睡夢中模模糊糊地接到一個德律風。一接通，就是小A撕心裂肺的哭聲，嚇得我頓時睡意全無。

我連忙問她發生了什麼，她卻只是哭，直到哭夠了，才抽泣著告訴我，她老公在外面有了別的女人。

說實話，聽到這個消息的時候我真的很憤怒，因為我很清楚，這些年來，小A究竟為那個男的付出了多少。

小A是我在網上認識的，多年前我剛寫網絡小說時，她就是我第一名讀者，之後陸陸續續聯繫了九年，也算是老朋友了。

四年前，在對方苦追一年多之後，大二的她終於確立了人生中第一段愛情，從此全心投入。甚至不顧家人反對，在畢業後跟著男朋友回了老家，並且因為男朋友父母不喜歡，就辭去自己喜歡的主持工作，乖乖回家賜顧幫襯一家人。

一年後，她意外懷孕，兩人草草結婚。婚禮簡單地連婚紗都沒有，更不用說是她曾經夢想中的那些浪漫場景。

“不妨事，至少以後孩子問起，我可以自豪地告訴他們，你們的初戀就是我的初戀，這已經是最大的浪漫了。”她和我微信聊天時，我甚至可以想象她傻樂呵的樣子容貌。

後來，她意外流產，公婆和丈夫頗有責備，而她更是低落了大半年，一個勁兒地怪自己沒用，直到前段時間，她再次懷孕才恢復過來。

她本以為自己付出了那麼多，終於可以等到幸福，卻怎麼也沒有想到，迎接她的只有背叛。

第二天和顧師長教師說起此事，我不由得把那個渣男罵了一頓，可憐小A一片真心全部餵了狗。

“那個男切實其實實已經渣得沒救了，不過，這個悲劇的產生也有小A自己的緣故原由。”顧師長教師一臉認真，“你好歹也算是在心理學這個行業裡工作，難道沒有聽說過，“過度付出，是親密關係中的一大殺手”這句話嗎？”

“所以，這是小A自己的錯嘍？”我情緒未退，嗆了他一句。

“話不克不及這麼講，無論怎樣，出軌都是最大的錯。”顧師長教師繼續道，“可是，你自己想一想，作為一個男人，有個女神級別的姑娘對自己毫無怨言地付出，而且又已經結了婚，有了孩子，他會怎樣？”

“當然是忘恩負義，加倍對她好啊。”我隨口回了一句。

“你什麼時候變得這麼天真了？”顧師長教師鄙夷地看了我一眼，“前兩天不是你告訴我說，男人的自私都是來自於女人的過度付出嗎？”

“任何一段感情都是需要平衡的，片面的付出或者索取都會打破平衡，讓關係走向破裂。”他忽然點了點頭，“嗯，看來以後我不克不及繼續對你這麼好了。否則就要打破平衡了。”

一個白眼過去。感覺已經不克不及好好聊天了。

02

男人的自私

來自於女人的過度付出

其實顧師長教師說得這些話，我並不是不懂，只是單純地想向他吐個槽而已。

“愛一小我私家就是為他付出。”這句話我們都聽說過，想當然的，很多女性就會覺得，只有自己付出更多，才能讓伴侶更愛自己。

可事實卻是，這樣得來的感情往往其實不長久。反而是那些在付出的同時也懂得索取的女性，更容易獲得美滿的親密關係。

心理學上有一個理論叫做“認知失調”，簡單說來，就是誰也不喜歡承認自己是愚蠢、錯誤的。

當女性付出犧牲的時候，作為被施恩對象的男性心中就會產生一種愧疚感。而愧疚感往往是一小我私家最不想揹負的東西。

一入手下手，這種愧疚感還少，他或許還會產生感恩心理，覺得對方為自己付出了這麼多，自己應該好好愛護保重來給予回報，從而會更愛對方。

但如果對方過度付出，並且一直不求索取，時間一久，逐漸變多的愧疚感就會將他壓垮。為了逃避這種愧疚感，他會轉而覺得對方的付出是應該的，自己並沒有任何過錯。甚至認為對方根本不值得自己平等對待。

我在知乎上曾經看到過這樣一個故事，講述者是一名男性。

他說自己的前女友為自己付出了很多，視為心腹，唾面自乾，而他也會對她呵護賜顧幫襯，關愛有加。

看起來統統很和諧，但他就是控制不住地想和別的女生曖昧，甚至在某次生日聚會上，當著她的面，向另外一個姑娘強行要了一個吻，作為生日禮物。

他去找心理醫生，醫生問他：“這個女孩滿足了你作為男人的統統需要，你為何還要這樣做？”

他思考了很久，最後回答：“因為在人格層面，我並沒有把她看做平等的人類伴侶，而是看做了一隻寵物。你在吻一個姑娘的時候，會在意你家的貓的感觸感染麼？”

看到這個故事的時候，我一陣心驚，哪怕目下當今再想起，也還是覺得殘忍。

我們都以為自己毫無保留的付出換來的會是對方的愛護保重，可事實卻是，過度的付出只會換來對方的不在乎。

這很殘酷，卻也很現實。

感情的最初，原本就是兩個彼此獨立的個體，互相吸引，才走到了一起。

兩小我私家之間應該是平等的。

而當其中一人選擇過度付出之後，也就逐漸失去了基本的尊嚴和人格，這段感情自然也就無以為繼。

03

我為你付出了這麼多

所以你欠我的

過度付出的可怕的地方，不僅在於會改變對方，有時候也會改變自己。

因為絕大部分人在付出之後，都會有一種施恩心理，覺得自己為對方做出了犧牲。而犧牲往往就意味著不公平，意味著你應該知恩圖報，給予我補償。就像是：我為你付出了這麼多，所以你欠我的。

在這種情況下，付出變成了一種變相的索取。而這種索取，通常會經由過程各種或明或暗的控制慾來施展闡發。

前些日子，顧師長教師還和我談起他公司的一樁鬧劇。

他的一個同事是出了名的妻管嚴，平日裡晚上出去喝酒，從來不敢超過10點，否則就是連環奪命call。據其他人八卦，當初大學畢業，他妻子不顧家人反對，跟著他留在杭州打拼，吃了很多苦。所以，大家在對他透露表現同情的同時，也對他倆的感情透露表現理解。

只是，誰也沒有想到，他妻子竟然會因為幾個賣萌的顏文字，就懷疑丈夫和助理有染，甚至鬧到了公司。

一開口就是：“XXX，你個死沒良心的，我為你吃了那麼多苦，你竟然敢在外面找女人，你對得起我嗎？！”

那位同事開口解釋，她就說：“如果不是心裡有鬼，我讓你換助理，你幹嘛不肯？”

看得眾人呆頭呆腦。

事實上，那位同事和他助理之間，除工作上的往來，根本沒有一點兒女私情。她所謂的證據，在旁人看來就是再正常不過的工作交流。

後來，事情鬧得太大，那位同事自覺無顏見人，主動辭職離開了公司，而那位助理也因為一些閒言碎語，而被迫換了工作。

當一小我私家在關係中認定自己是在為對方犧牲的時候，就會無意識地站在道德的制高點，想要讓對方給予自己一些東西，哪怕對方是被迫的。如果對方不願意，就會產生委屈、憤怒等情緒。

於是就會覺得：“我為你付出了那麼多，你怎麼這麼沒良心？”

當這種控制逐步加深，另外一方就會覺得受不了，入手下手抗拒或者逃避，而這種行為又會讓對方加深恐懼或者憤怒，更加想要徹底控制，從而形成了一個惡性循環。

時間一久，矛盾終會爆發。就像顧師長教師的同事，經此一鬧，終於還是開口和妻子提了離婚。

04

如果我不再犧牲

你還會愛我嗎？

我曾經在網上看過這樣一種說法：很多人都是一座失聯的孤島，因為過早地失去了親密依戀體驗，成年後不知道該如何與人設立建設親密關係。於是發展出各種“防禦機制”，以免在關係中被拋棄。

• 其中男人最多見的防禦機制是：“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”；

• 而女人常見的防禦機制則是：“我要努力賜顧幫襯家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。”

正是這種防禦機制，導致很多女性，在親密關係裡走上了不斷付出這條充滿荊棘的不歸路。

有時候我也會想，或許不止如此。

因為我們的文化就是在鼓動宣傳經由過程犧牲來證明自己的情感，就像很多電視劇裡的男女主角，為了對方而默默忍受痛苦，甚至為他犧牲統統，等對方知道之後，就會因為心疼而更加愛自己。

這種為愛犧牲的悲壯，顯得愛情是多麼神聖而美好。可是，換一種角度來看，這樣的感情不覺得很可悲嗎？

因為我為你犧牲了很多，所以你會很愛我。那麼，如果我沒有犧牲，你還會愛我嗎？

在這個理論的背後，實際上是自己的無價值感，是覺得自己不夠好，認為自己只有經由過程犧牲，才能讓對方付出。

小A就是這樣一個自我價值缺乏的姑娘，雖然她無論是相貌家室素養能力都很出眾，但是她的內心一直很自卑，甚至不怎麼敢在現實生活中和他人交流。

當初她丈夫苦追一年多，她才答應和他在一起，其他人都以為她是自視甚高，看不上他，但是我卻很清楚，實際上是她在害怕，害怕自己以後會被拋棄，害怕自己會在這段感情裡受傷。

她和我說過很多次，“如果我和他在一起了，以後他不要我了怎麼辦？”

因為恐懼，她不斷地考驗對方，直到一年後才答應他。

只是，她的恐懼並沒有因為關係切實其實立而從此消失，而只是換了一種體式格局存在。

為了不被對方拋棄，避免自己會受傷，她不斷地在感情裡付出，哪怕自己受了再多的委屈，也想要用這種方法牢牢捆住對方。

越是害怕失去，越是卑微；

越是卑微，越是害怕失去。

於是，又一個死循環。

05

兩個彼此獨立的靈魂

才能組成一段完美的親密關係

我一直覺得，以“為愛犧牲”為榮，是一件很奇怪的事情。

難道感情不應該是平等的嗎？

如果只是其中一小我私家在付出，那這段感情還有什麼存在的意義？

親密關係的意義，不就是兩小我私家在一起，互相補全，最終獲得圓滿嗎？

我總覺得，在真實的愛情裡，雙方就應該是平等而獨立的。一段低到塵埃裡的感情，或許很悽美，但註定是對自己的傷害。

所以，當初顧師長教師告訴我“如果我不願意出去工作，他可以養我”的時候，我還是選擇了工作。

不只是因為自尊心作祟，也是因為我想要的獨立裡包括擁有自己的興趣、經濟、人際關係，以及自我價值。

一個女人，首先是應該作為一個獨立的人而存在，然後才會是作為妻子或者其他角色。

將自己的一生幸福全部壓在他人的身上，不僅是對他人的傷害，更是對自己的傷害。

小A當初辭職當全職太太的時候，其實我有勸過她很久，只可惜，陷入愛情的人，旁人誰也無法將其強行拉起。

昨天上午，她再一次給我打了德律風，說她已經正式跟丈夫提出了離婚。

她說：“就算是他養的一隻貓，外出流浪還能過得好好的。我這麼大一小我私家，難道離開他就活不了了嗎？”

我想，或許這就是她今生必須要完成的一項功課吧。只有過了這一關，她才可以或許找到真實的幸福。

德國情感醫師愛娃說：

我們所需要的理想化的存在與完滿合一的感覺，更多的是從我們自身內部獲得。每個人生來就是如此，但是人們往往容易忘記這一點。這就如同一顆葵花籽，所有使它最終成為一棵向日葵的信息已經都蘊藏在種子裡了。

每一個人的心中都有著獲得幸福的能力，而沒必要靠過度付出，來向他人索取。

所以，請多留些時間給自己吧。

一小我私家只有先學會愛自己，才有可能好好愛他人；一小我私家只有先把自己的生活過好了，才有可能和他人一起組建家庭。

究竟��結果，當一小我私家過度付出的時候，連自己內心的真實感觸感染都無法顧及，又怎麼能真正地愛一小我私家呢？

在關係裡保持獨立，這其實不是自私，而是讓自己回到原本的位置，更好地愛自己，也更好地愛對方。

我始終相信，只有兩個彼此獨立的靈魂，才能組成一段完美的親密關係。

THE END

作者|晚妝

90後自由撰稿人，二點五次元偽宅

圖片來源|MANON DE JONG

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