親密關係中，你最容易忽視的真相

親密關係是決定人幸福的核心要素。而親密關係中你最容易忽視的真相有哪些呢？海藍博士在《不完美，才美》一書中，為大家逐個道來：

愛是生命，也有四季

很多人對愛的認知，都是經由過程電影、電視劇和文學故事勾勒出來的。他們認為愛情大致就是：在一個春花爛漫的時節相遇，然後在黃昏時刻漫步在花園、海灘或是湖邊，接著在一個特別很是優美的地方喝著咖啡聊著天，或者在燭光中共進晚餐……

媒體和外界為我們描繪的親密關係一直就是如此，而我們也逐漸信以為真，認為愛就是你一擡眼，對方就知道你在想什麼。他會特別懂你，與你心有靈犀，心領神會……很多人都抱著這樣一個幻夢，天真地以為這就是愛的全部。

當你走入婚姻，卻發現那些幻夢中的美好取而代之，成了“他的腳很臭，也很懶，不會做飯，也不幫忙洗碗，廁所堵了也不會疏通，電燈壞了也不會修，他居然那麼在乎他的家人和朋友，似乎遠遠超過了對你的在乎……”矛盾就這樣一個接一個地產生。於是，我們入手下手對愛產生懷疑，認為愛已離我們遠去。卻不知，在情感的世界裡，愛是生命，也有四季，如生命的長河一樣平常循環往復。

科學研究指出，當我們處在青春萌動、彼此相互吸引的這個階段，我們的身體裡就會分泌荷爾蒙，使我們覺得特別願意靠近對方。而那個時候我們就像吃了迷幻藥一樣，看什麼東西都覺得花團錦簇，宛如彷佛天特別藍，樹也特別綠，人也特別好、特別帥、特別美。這樣的階段大約會持續半年，最多不會超過一年。

一年之後，愛情入手下手進入下一個階段。相愛的兩小我私家，實際上是兩個獨立的個體，是在兩種完全不同的生活環境和背景下長大的。即便你們的家庭出身相似，都住在同一個城市，可到頭來彼此生活的環境仍然是不一樣的。所以當面對這些不一樣的時候，肯定會產生很多很多的矛盾。這些矛盾可能就是生活習慣、觀念或是思維體式格局、行為體式格局的不同所致。有矛盾，就會有痛苦，而矛盾和痛苦是每一段親密關係所必然要經歷的過程。

舉個例子，自行車的車胎要是破了，得貼一塊新的膠皮，才能堵住紮壞的地方。但是在貼之前，先要用銼分別在車胎破的地方和準備補上去的膠皮的結合面用力地蹭，直到蹭出了新的結合面，再黏合在一起時才會特別很是牢固。

其實親密關係也是如此，等我們把彼此身上不合適的部分蹭完了以後，才可以或許真的合在一起，才能真的心有靈犀。這種不合適就是我們在關係中經歷的林林總總、大大小小的事情和矛盾，每一天都在打磨著彼此舊有的思維模式、行為模式，使彼此愈來愈近。

所以，心有靈犀不是一見鍾情的結果，是千萬次打磨的結果，而打磨的過程是痛苦的、艱難的。正如天下美麗的寶石都是打磨的結果一樣，經過打磨的愛情，才有可能絢麗多彩。

親密關係的三大考驗

人人都想要一種不管經歷什麼風雨都會不離不棄、永遠相伴相依的親密關係，但在親密關係中，最大的風雨是什麼？你真的可以或許經受這些風雨嗎？我認為親密關係中的“三大風雨”，或者說三大考驗如下：

第一個，移情別戀，愛上別人；

第二個，破產；

第三個，生重病。

沒有經歷過這三大考驗，就談不上你的親密關係真正經歷過什麼風雨。

尤其是當代的婚姻，更是愈來愈多地面臨這樣的威脅和挑戰。是婚姻就要經歷風雪，有時甚至是暴風驟雨，只有經歷過這暴風驟雨般的三個挑戰，才能說你們的關係經受得住考驗。白頭偕老不是一直風花雪月就能夠抵達，一定有林林總總的歷練。如果能在歷練中不忘初心，一直堅守，才能“執子之手，與子偕老”，所以關係是一個生命。

嚴格地講，維持不到三年的關係都算不上愛，最多是浪漫和激情。激情可能燃燒得很旺，但不可能持久。

怎麼知道你的親密關係可以或許經受住這三大考驗？那就問自己：

如果你有外遇，希望愛人怎麼對待你？

如果你一貧如洗，希望愛人怎麼對待你？

如果你生重大疾病，希望愛人怎麼對待你？

用你希望愛人在這些時刻對待你的體式格局對待愛人，相信你離擁有溫暖而持久的親密關係就不會很遠。

度過嚴冬，便會迎來春暖花開

大自然的四季，春生夏長，秋收冬藏。春天要播種，夏天生長，秋天入手下手收穫，而冬天特別很是特別很是漫長，雨雪把病菌害蟲凍死，為來年萬物生長蓄積和儲備，第二年又入手下手了循環往復的過程。親密關係也是如此，愛是生命，也有四季。

春天：親密關係的浪漫期

夏天：親密關係的成長時間

秋天：親密關係的收穫期

冬天：親密關係的矛盾期

我們很多人對關係的定位就是：春暖花開的浪漫是愛，夏天繁茂的成長是愛，秋天豐收的果實是愛，到了冬天就不是愛！

其實，如果發現對方有外遇了，或者是和親密愛人之間有激烈衝突的時候，這是親密關係的冬天，正是一段感情昇華的入手下手。矛盾恰好是走進彼此內心的契機、親密關係升級的階梯，度過嚴冬，就會迎來春暖花開。

當然，這樣的四季，其實不總是按照次序循環往復的。可能因為一件事情，就會出現一個輪迴，四季就過了；也可能有的是幾年一個輪迴，也可能幾十年。但無論是以怎樣的體式格局輪迴，當我們知道關係本身也有春夏秋冬的時候，期待就會不一樣。

我們的大部分痛苦是因為預期和現實之間的距離所引起的，當你知道這個規律後，就算特別很是喜歡夏天，也能接受一定要經歷秋天、冬天、春天之後才可以或許到達夏天。

有了這樣的瞭解，我們對親密關係就不會有不切實際的期待和不合實際的設法主意，而是知道在不同的季節我們需要做什麼樣的事情。

就像我們種一棵葡萄樹一樣――春天，你把它種下去；夏天，你給它澆灌、施肥、剪枝、捉蟲；等到秋天，葡萄豐收；到了冬天，就又把它埋起來，給它溫暖，這樣第二年才能接著長……

即便是一棵葡萄樹，一年四季我們對待它的方法也是不一樣的，關係更是如此。每個階段我們只要有這樣的瞭解和信念，像對待生命一樣對待關係，就不會有那麼多的錯覺，也不會反覆地糾結和隨意馬虎放棄，說分手就分手，說再見就再見。

我們每個人都要有這樣一個定位，把關係作為一個生命，去好好地經營、滋養和設立建設！

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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